Екатерина Суворова – Вдруг абьюзер это я (страница 5)

Что делали вы в ответ на это? Вы пытались понять? Или сразу начинали войну? Вы говорили о своих чувствах? Или обвиняли? Вы предлагали решение? Или требовали? Вы создавали безопасную среду для честности? Или наказывали за правду?

Что вы узнаёте сейчас о себе? Про своих тараканов, про свою боль, про свои ожидания? Где здесь ваша ответственность?

Но есть нюанс

Я не говорю, что все бывшие были ангелами. Нет, среди них реально попадались… скажем так, сложные люди. Один, например, врал постоянно и без повода. Другой поднимал руку. Там моей вины ноль, там чистая самозащита.

Речь не о том, чтобы взять на себя чужую вину. Речь о том, чтобы увидеть свою. Ту часть, где вы реально косячили. Ту часть, где вы могли поступить иначе. Ту часть, где вы, возможно, сами создали то, от чего потом страдали.

Потому что, если вы не увидите свою часть, вы будете снова и снова наступать на те же грабли. Выбирать похожих партнёров, попадать в похожие ситуации, страдать похожим страданием. И думать: "Почему мне так не везёт?".

А ответ простой: потому что вы носите с собой одни и те же очки. Через которые видите только то, что хотите видеть. И не замечаете, что проблема, возможно, сидит не напротив вас, а внутри.

Маленький секрет

Знаете, что самое смешное? Когда я начала честно разбирать свои истории, я вдруг поняла: многие мои бывшие были отличными людьми. Просто не подходящими именно мне. Или подходящими, но я их замучила. Или подходящими, но в другой жизни.

Я не жалею, что мы расстались. Жизнь сложилась так, как сложилась. Но я жалею о том, как я себя вела. О том, сколько боли причинила людям, которые этого не заслуживали. О том, что могла бы сохранить хорошие отношения, если бы не пыталась всех переделать.

Сейчас с некоторыми бывшими мы общаемся. Нормально общаемся, по-человечески. И знаете, что они говорят? "Ты изменилась". И я правда изменилась. Потому что увидела свои косяки. И перестала думать, что все козлы, кроме меня.

Вопрос на подумать

А вы готовы посмотреть на своих бывших без привычных ярлыков? Не для того, чтобы их оправдать, а чтобы увидеть себя. Настоящего. Со всеми тараканами.

Если да – вы уже делаете гигантский шаг. Если нет – ничего страшного, можете пока просто почитать дальше. Может, позже созреете.

Я, например, созревала годами. И до сих пор иногда ловлю себя на мысли: "Ну он-то точно был козёл". А потом останавливаюсь и думаю: "Стоп, а я? А что делала я?".

И часто оказывается, что я тоже была тем ещё козлом. Просто в юбке.

ГЛАВА 4: Я не абьюзер, я просто эмоциональная и страстная! (Отрицание)

Знаете, есть такой замечательный этап в жизни любого человека, который вдруг заподозрил, что с ним что-то не так. Называется "отрицание". Это когда мозг лихорадочно ищет оправдания, лишь бы не смотреть правде в глаза. Лишь бы не признавать, что проблема вообще существует.

Отрицание – это наша защитная реакция. Природа придумала его, чтобы мы не сходили с ума от ужаса при столкновении с реальностью. Но иногда оно работает против нас. Особенно когда речь заходит о наших "милых особенностях" в отношениях.

Я прошла через все стадии отрицания. Все до единой. И сейчас со смехом вспоминаю, как ловко мой мозг выкручивался, лишь бы не признавать очевидное. Давайте пройдём этот путь вместе. Узнаете себя – не пугайтесь, это нормально. Главное – вовремя остановиться.

Стадия первая: "Это всё неправда, авторы статей просто ненавидят людей"

Помните, в первой главе я рассказывала, как наткнулась на статью про абьюз? Так вот, сразу после прочтения у меня случилась классическая реакция: "Да кто они такие, эти психологи? Сами небось идеальные, а тут учат жить!".

Я начала искать, что ещё пишут про абьюз. И чем больше читала, тем злее становилась. Потому что каждый текст был как под копирку: контроль – это плохо, манипуляции – это плохо, обесценивание – это плохо. А где, извините, нюансы? Где "но"? Где учёт моих особых обстоятельств?

Я же не просто так ору. У меня работа тяжёлая. Я же не просто так контролирую. Я за него волнуюсь. Я же не специально обесцениваю. Я просто хочу, чтобы он стал лучше.

В общем, интернет был против меня, а я была против интернета. Я даже написала пару гневных комментариев под статьями. Типа: "Вот вы всё пишете, а может, у человека характер такой? Может, это творческая личность? Может, ему просто нужен особый подход?".

Сейчас смешно. А тогда я была уверена: это они всё врут, это просто какая-то мода на токсичность, чтобы люди чувствовали себя виноватыми.

Стадия вторая: "Ну хорошо, я немного эмоциональная, но это же не абьюз!"

Когда отрицать очевидное стало невозможно (потому что бывший прислал ссылку на ту самую статью и сказал: "Почитай, тут про тебя"), я перешла ко второй стадии.

Я признала: да, я эмоциональная. Да, я могу вспылить. Да, я иногда говорю лишнего. Но абьюз? Абьюз – это когда бьют, унижают, издеваются годами. А я просто люблю громко. Я просто страстная. У меня темперамент такой.

Я даже нашла научное оправдание. Оказывается, есть такой тип нервной системы – холерики. Они вспыльчивые, но быстро отходят. Вот я – холерик. А мой партнёр, наверное, флегматик, вот и не понимает моей тонкой душевной организации.

Я носилась с этим "диагнозом" как с писаной торбой. Я говорила: "Ты пойми, это у меня врождённое, я не могу по-другому. Ты должен принимать меня такой, какая я есть. Любить со всеми недостатками".

Гениальная логика, да? Мои недостатки – это просто особенности моего темперамента, которые все должны терпеть. А его недостатки – это… ну, просто недостатки, которые надо исправлять.

Стадия третья: "Да это он меня довёл!"

Самая любимая. Самая популярная. Самая живучая.

Когда уже невозможно отрицать, что твоё поведение – проблема, на помощь приходит спасительная мысль: "Это всё он/она виноваты! Это они меня доводят! Если бы они вели себя нормально, я бы никогда так не делал/а!".

Я была королевой этой стадии. Я могла устроить скандал из-за немытой чашки, а потом с чистой совестью заявить: "А чего ты хочешь? Ты посуду за собой не моешь, вот я и бешусь! Ты сам виноват, что я ору!".

Гениально, правда? Переложить ответственность за свою реакцию на того, кто эту реакцию вызвал. Причём вызвал, заметьте, не умышленно. Просто жил своей жизнью, дышал, чашку не помыл. А я уж тут как тут – со своим "ты меня довёл".

Я даже гордилась этим. Я думала: "Я честная, я не скрываю, что меня бесит. Я сразу говорю. Пусть знает, что меня так делать нельзя".

Сейчас я понимаю, что это была просто игра в одни ворота. Я требовала, чтобы он подстраивался под мои ожидания, и наказывала его, когда он этого не делал. А он имел полное право жить так, как ему удобно. И иметь свои привычки. И забывать помыть чашку иногда.

Стадия четвёртая: "У меня просто детство тяжёлое было"

О, это вообще золотая жила. Когда перестают работать отговорки про темперамент и про "он довёл", на помощь приходят психологические теории.

У меня было сложное детство. Не то чтобы прям катастрофа, но всякое бывало. Родители развелись, меня иногда наказывали, в школе обижали. В общем, стандартный набор для российской семьи.

И я начала этим прикрываться. Я говорила: "Ты понимаешь, я такая, потому что у меня травма. Мне в детстве не хватало любви, поэтому я сейчас требую внимания. Меня не принимали, поэтому я боюсь, что ты уйдёшь. Меня обижали, поэтому я защищаюсь".

Звучит почти научно, да? Почти убедительно. Особенно если партнёр – человек эмпатичный и действительно хочет понять.

Но есть один нюанс.

Детство объясняет, почему я такая. Но детство не даёт мне права таким оставаться. Понимание причин – это не индульгенция. Это просто карта местности, чтобы знать, где минное поле. Но ходить по этому полю и подрывать близких – всё ещё мой выбор.

Сейчас я понимаю: да, у меня есть травмы. Да, мои реакции родом из детства. Но я взрослый человек. Я могу с этим работать. Я могу учиться по-другому. А могу не учиться и продолжать оправдывать себя своим прошлым. Только вот партнёру от этого прошлого не легче.

Стадия пятая: "Ну, я же не одна такая, все так делают"

Это вообще коронный аргумент в спорах с совестью. Когда уже совсем стыдно, но признавать не хочется, мы оглядываемся по сторонам и находим тысячу примеров, что другие ведут себя ещё хуже.

Я думала: "Вон у подруги муж вообще абьюзер реальный – денег не даёт, гуляет, унижает. А я просто иногда покрикиваю. Я по сравнению с ней святая!".

Или: "Вон вон в том сериале героиня вообще мужика довела до инфаркта, и ничего, все её любят и считают интересной женщиной. А я просто эмоциональная!".

Сравнение всегда работает в нашу пользу, если выбирать правильные примеры. Мы всегда найдём кого-то хуже. Всегда найдём оправдание, что "все так живут", "это нормально", "это просто бытовые ссоры".

Но правда в том, что "все так делают" – не значит "это нормально". Раньше все делали кровопускание больным, и что? Сейчас мы знаем, что это было глупо. Раньше все били детей ремнём, и что? Сейчас мы знаем, что это насилие.

Просто потому, что многие ведут себя токсично, это не перестаёт быть токсичным.