Екатерина Оксанен – Тайны психики. Как мы обманываем себя и других (страница 32)
А вот деструктивные конфликты проходят совсем иначе. Чаще всего включают взаимные обвинения и оскорбления, в результате общее решение так и не находится. Эмоции зашкаливают, в ход идут запрещенные приемы. Оставляют после себя неприятный осадок, чувство отчуждения и обиды. Зато в процессе ссоры высвобождаются эмоции, которые долго копились и не находили выхода. Напряжение вроде сбросили, но… в свои же отношения.
То, каким будет конфликт – конструктивным или деструктивным, во многом зависит от того, какие именно средства пара выбирает для общения друг с другом. Эти средства изучал психолог Джон Готтман. В ходе исследований он определил четыре признака того, что как минимум одному в паре хорошо не будет. А как максимум они разведутся.
Готтман назвал эти признаки «четырьмя всадниками Апокалипсиса»:
Вы наверняка видели пары, в отношениях которых все четыре всадника скачут галопом. Может, они пока и не развелись, но в этих отношениях точно кто-то несчастлив.
Кроме этих четырех «всадников» есть и другие признаки, которые могут усугубить конфликт:
• Переключение с темы на тему. Договориться не получится, если начали ругаться из-за грязной посуды, а потом всплыло еще 15 прошлых тем. В результате все только и делают, что припоминают друг другу старые обиды. С посудой-то что делать будем?
• Невозможность взять тайм-аут. Важно сделать перерыв, когда «заносит» и эмоции трудно контролировать.
• Правота важнее отношений. Если цель человека не в том, чтобы договориться, а в том, чтобы остаться правым, то конструктивного диалога не получится: все, что он будет делать – это защищать свою позицию, а не беречь отношения.
• Вмешательство третьих лиц. К сожалению, часто бывает так, что в конфликт «затягивают» детей, родителей, друзей и даже подписчиков в соцсетях.
Можно ли это исправить? Можно. Все эти «всадники», все разрушительные приемы – это просто способы коммуникации, которые поддаются коррекции. Но получится это только в том случае, когда оба готовы решать возникшую проблему.
Если у пары проблема именно на уровне коммуникации и оба стремятся найти выход, то решается она относительно легко и быстро. Такие ситуации очень любят семейные психологи: послушал клиентов, нарисовал их типичную схему конфликта, сформулировал вместе с парой новые правила – и все счастливы. Но иногда корень конфликта гораздо глубже, и тогда нужно анализировать, что происходит на других уровнях коммуникаций.
Ведь иногда бывает, что хоть формально пара вроде ссорится из-за грязной посуды, но на самом деле они выясняют, кто в доме хозяин, у кого больше власти и т. д.
Уровень действий
Оценивается не то, что и как говорится, а то, что делается, какие сообщения передаются невербально.
Обычно мы об этом не задумываемся, но с первой же секунды мы телом и делом что-то о себе сообщаем. Вспомните, как по-разному люди ходят по продуктовому магазину: одни мечтательны и немного растеряны, другие быстро и целенаправленно двигаются от полки к полке, набирая нужные продукты; кто-то просит помощи, когда нужно взвесить огурцы, а кто-то все делает сам. Действия, походка, внешность, взгляд – все это транслирует окружающим какую-то информацию. Один как бы говорит: «Мне никто не нужен, я со всем справляюсь», другой: «Обо мне нужно позаботиться», третий: «А я сам ищу, кому бы помочь». То же самое происходит и при знакомстве: мы своими действиями создаем у собеседника определенный образ. Кто-то с первой встречи дает понять, что работа для него на первом месте (например, отвечает на звонки вечером), кто-то своими действиями показывает, что ради отношений готов на все (ради этой встречи перенес планы).
Нередко уровень действий вступает в противоречие с уровнем слов (и действия оказываются сильнее).
Один партнер говорит другому: «Если ты мне сейчас не уступишь, то я от тебя уйду!» Ему не уступили. И теперь приходится решать непростую задачу: или рвать отношения, или нарушать свое слово. Оказывается, уходить он не готов. В итоге его партнер понимает, что угрозы и требования можно всерьез не воспринимать, ведь они никакими реальными последствиями не грозят. А значит, можно расслабиться и особо к партнеру не прислушиваться. Первый может много, громко и старательно говорить, но это не будет иметь значения, так как его слова не подкрепляются действиями.
С этим конфликтом уровней связано два феномена: двойное послание и негласные отношения. Давайте рассмотрим их.
Двойное послание
Так называют ситуации, когда человек по двум каналам передает противоречащую информацию.
• На вопрос «Ты обиделась?» дама говорит «нет», но выражение ее лица несет совсем другую информацию.
• Родитель говорит, как сильно любит своего ребенка, а на уровне действий игнорирует его. Типичная история: посыл «я на тебя всю жизнь положила» каким-то магическим образом сочетается с равнодушием, отсутствием заботы и незаинтересованностью жизнью ребенка.
• Человека уверяют, что он может говорить открыто, но стоит ему действительно это сделать, как его тут же начинают затыкать.
• Мама требует внуков, но при этом всех возможных партнеров своего ребенка критикует и считает неподходящими.
• Работающая мать причитает, что никто ей не помогает по дому. Но стоит кому-то из домочадцев взять в руки тряпку, как она тут как тут: «Ты только хуже сделаешь, дай я сама!»
• Дама, желающая познакомиться, неосознанно смотрит на мужчин таким обесценивающим взглядом, что они не осмеливаются к ней подойти.
Чаще всего двойные послания появляются в ситуациях внутреннего конфликта. Как в последнем примере, когда человек одновременно и хочет отношений, и боится их. Или когда хочет и помощи, и власти. В двойном послании прорываются оба стремления, и это ставит в тупик того, кому оно адресовано. А на какой из посылов реагировать, раз их два, да еще и противоположных?
Негласные правила
Так называют работающие в отношениях законы, о которых вслух никто не говорит. Их не обсуждают и (в подавляющем большинстве случаев) не создают осознанно, они просто «исторически сложились». Менять такой порядок вещей очень трудно. Часто негласные правила работают годами и даже десятилетиями, несмотря на то что на самом деле кого-то из пары не устраивают. Поднимать такие вопросы «не принято». Это тот самый случай, когда страшно и неловко даже заговорить об этом, а уж тем более – требовать каких-то изменений.
Негласные правила существуют и создаются на уровне действий и не-обсуждений (на то они и негласные).
• «Если о проблеме не говорить, то ее как будто и нет». Это правило встречается в семьях, где не принято обсуждать возникающие трудности. Они просто игнорируются, и все делают вид, будто ничего не происходит. Так, например, работают табуированные темы, когда в семье не обсуждается чей-то алкоголизм или чье-то недовольство. И уж тем более не принято «выносить сор из избы» (а я напомню, что если его не выносить, то изба такой грязью зарастет, что всем там будет плохо).
• «Мы не обсуждаем наш статус». Такое правило встречается в романтических отношениях, когда пресекаются любые разговоры о том, кто кому кем приходится. Чаще всего, если кто-то один начинает говорить на эту тему, второй или уходит от ответа, или устраивает ссору.
• «Мне положено, а тебе нет». В неравноценных отношениях часто бывает так, что один партнер может, например, звонить или приходить в гости ко второму, а первый нет.
• «Нельзя злиться на близких людей». В таких отношениях стыдят, осуждают или даже наказывают того, кто чем-то недоволен. Предполагается, что все должны всех любить, что бы ни случилось. Это нередкость в так называемых фасадных семьях, где старательно создают видимость благополучия, чтобы со стороны семья выглядела идеальной, соответствующей всем социальным нормам.
• «Ты под меня подстраиваешься, а я под тебя нет». Присущее неравноценным отношениям правило, возникающее с самого начала общения. Как в случае, когда один человек назначает встречу, а второй ради этого отменяет все свои дела. Со временем такое положение вещей распространяется и на другие стороны отношений.
Касаться негласные правила могут чего угодно – как устроены отношения, как следует общаться, распоряжаться деньгами, о чем можно и нельзя говорить, да даже как проводить свободное время. Встречаются негласные правила и на работе. Например, на словах и даже в документах может быть обозначено, что сотрудник должен работать 40 часов в неделю, но на деле в компании принято брать работу на дом или всегда быть на связи, даже по вечерам и в выходные.