Екатерина Оксанен – Тайны психики. Как мы обманываем себя и других (страница 34)

• мотив соперничества. Очень распространенная ситуация, причем не только в романтических, но и в детско-родительских отношениях. Например, для молодой девушки бессознательным мотивом вступить в брак может быть конкуренция с матерью за звание «лучшей женщины». При помощи своей семьи дочь доказывает маме, кто из них более успешен. Нередки ситуации бессознательного стремления женщины соперничать с другими женщинами, в том числе за мужчин. Тогда привлекать будут мужчины, у которых есть вторая половина или кто пользуется успехом у других дам. Таким образом повторяется или соревнование девочки с мамой/сестрой за внимание папы, или соперничество с сестрой за любовь родителей.

Иногда соперничество между сиблингами, то есть братьями и сестрами, переносится на романтических партнеров. И тогда в отношениях пары прослеживается конкуренция друг с другом – кто больше может, кто больше успевает, кто лучше другого.

В упомянутых мною примерах так или иначе прослеживается механизм переноса. То есть бессознательные мотивы часто связаны с тем, что в партнере мы видим не его самого, а кого-то другого – маму, папу, брата, других родственников или важных людей из прошлого. Обнаружить эти мотивы бывает очень непросто. В самом деле, мы же не думаем: «О, эта женщина напоминает мне маму, пойду познакомлюсь». Наши психологические защиты скрывают эти тенденции, просто какой-то человек нам нравится больше других, вот и все. Мы чувствуем сильную тягу, иногда даже называем наши чувства любовью с первого взгляда (на самом деле это, конечно, не любовь, а реакция узнавания), вступаем в отношения, а потом уже – часто задним числом – задумываемся, почему на самом деле выбрали этого человека и такие отношения.

Помните, я писала, что нами управляет то, что не осознается. Вот и в отношениях так же: чем меньше мы осознаем собственные мотивы, тем сильнее они на нас влияют.

Вот поэтому бывает так, что в паре творится что-то ужасное, но расстаться они все равно не могут. Это связано с бессознательными процессами.

Семейные психологи выделяют такой тип связи, как согласующийся невроз. Этим термином описывают энергетически заряженные отношения, в которых «вместе тесно, врозь скучно». То есть и с партнером плохо, и без него никак. Партнеры не в силах контролировать отношения, не могут в них разобраться. Каждый хочет получать любовь и близость, но не понимает, как это сделать, что нужно давать взамен. В их взаимодействии участвует огромное количество психологических защит, часто есть расщепление партнера. А сам термин «согласующийся» указывает на то, что у каждого в паре своя «половина» бессознательного сценария. Например, один все время отвергает, а второй пытается заслужить любовь. В итоге в отношениях прослеживаются колоссальная напряженность, сильнейшие чувства и неистовое стремление изменить партнера. Эта битва может длиться годами и даже десятилетиями, шанс на счастье у такой пары минимальный.

Выбирая партнера, мы, конечно, не можем сразу предположить, где именно возникнут сложности. А они возникнут, и, скорее всего, не на одном из уровней, а на нескольких. Но хорошая новость в том, что если люди готовы работать над собой, меняться, подстраиваться, учиться договариваться и искать компромиссы, то все эти трудности можно преодолеть. Было бы желание. Обоюдное.

Функциональные отношения

Женщина, скрывающая свой истинный возраст на сайтах знакомств.

Семья, отдавшая своего кота другим людям, потому что он оказался неласковым.

Отец, отказавшийся от сына, потому что тот не хочет идти по его стопам.

Девушка, которая ищет мужчину только для того, чтобы он содержал ее.

Сотрудник, отдыхающий лишь тогда, когда организм уже не выдерживает нагрузок.

Жена, которой неинтересно, что происходит в жизни мужа.

Мужчина, который ищет жену в первую очередь для того, чтобы она готовила, стирала, убирала.

Девушка, которая думает, что если она не будет хорошей хозяйкой, то замуж ее никто не возьмет.

Вроде разные люди и ситуации, но нечто общее прослеживается. Это отношение к себе или к другому человеку как к инструменту достижения целей. Такое отношение называется функциональным: когда человек или домашний питомец ценен не сам по себе, а как способ получения чего-то, как средство решения задачи. И при этом нет дела до чувств и потребностей того, кто нужную функцию выполняет. Он полезен только до тех пор, пока справляется со своей задачей, а если вдруг этого не делает – его перестают «любить» или меняют на следующего.

Давайте рассмотрим, как может выглядеть функциональный подход в разных типах отношений.

В паре

Сразу оговорюсь: в любых отношениях есть доля функциональности. Мы действительно ждем от партнера, что он будет закрывать какие-то наши потребности и выполнять определенные задачи, особенно в браке. Нам нужно, чтобы любимый человек держал обещания, разделял с нами обязанности. Нравится нам это или нет, но в конце концов семья – это команда, совместно выполняющая разные функции: хозяйственно-бытовую, родительскую и т. п.

Но также нам хочется, чтобы близкий человек нас ценил, любил, поддерживал, интересовался нашими увлечениями, мыслями и чувствами. Проще говоря, нам нужно, чтобы к нам относились по-человечески, как к живому существу, а не как к прислуге или банкомату, интерес к которому возникает только тогда, когда он ломается и перестает выполнять свои задачи, и который можно легко заменить на другой.

О функциональном отношении к партнеру говорят именно тогда, когда второй человек в паре воспринимается как функция, а не личность.

Вот как это может проявляться.

Партнер как способ родить ребенка. В таких ситуациях у дамы есть цель – стать матерью, и мужчина становится средством для выполнения этой задачи. Все, что от него нужно, – ребенок и, возможно, участие в воспитании, хотя куда чаще в родительство его не пускают, утверждая, что он все неправильно делает. Как только мужчина начинает доставлять слишком большие неудобства, например хочет внимания или поддержки от жены, реального участия в воспитании ребенка, с ним расстаются. Функцию-то свою основную он выполнил.

Партнер как развлечение/утешение. Человек интересует до тех пор, пока он привлекателен сексуально или «работает жилеткой», в которую можно выплакаться. Как только молодость и красота уходят, его меняют на следующего. В случае если партнер был «жилеткой», меняют его тогда, когда он начинает хотеть чего-то большего – не только давать, но и получать. Например, хотеть внимания, поддержки или перевести отношения на новый уровень и т. п.

Партнер как признак статуса. Для многих людей наличие партнера или штампа в паспорте очень важны, но не потому, что есть желание строить настоящие близкие отношения, а потому что это социально одобряемые признаки успешности. Проще говоря, партнер нужен для того, чтобы всем показать, что «со мной все в порядке», «у меня все как у людей».

Партнер как банкомат. Думаю, особые пояснения не требуются: другой человек нужен только до тех пор, пока дает достаточно денег.

Партнер как обеспечение быта. Партнер используется как моющее средство: он нужен для того, чтобы дома было чисто убрано и вкусно наготовлено. Если он вдруг по какой-то причине не может эти функции выполнять, то другой не берет их на себя, а начинает критиковать, требовать, обвинять.

Партнер как способ решения проблем. Зачастую эту функцию выполняет любовник/любовница. Они утешают, развлекают, а главное – снимают напряжение внутри пары своего партнера, что позволяет ей сохраниться. Так, трудности в отношениях двоих решает третий. Но как только ему хочется чего-то большего, его меняют на другого, который будет выполнять ту же самую функцию.

При функциональных отношениях конфликты в паре обычно связаны именно с тем, что партнер либо перестал выполнять свои функции – те, ради которых его, собственно, и выбирали, либо начал требовать к себе нефункционального отношения: чтобы ценили, любили, уважали как личность, а не как вещь.

Среди таких пар типична ситуация, когда один ушел, а для другого это стало абсолютным шоком. Он искренне не понимает, почему так случилось, что его партнера не устраивало, «все же нормально было». Но ведь не бывает так, чтобы человек жил в семье, где «все хорошо», а потом собрал вещи. У него накопилось, и, скорее всего, он пытался об этом поговорить. Просто его партнер этого не замечал: функции-то выполнялись – значит, «все было нормально»…

С детьми

К сожалению, функциональное отношение к собственным детям – явление нередкое. Даже сам мотив для рождения ребенка часто бывает функциональным:

• чтобы было кому принести стакан воды в старости;

• чтобы бабушке было кого нянчить;

• чтобы удержать партнера, «укрепить» отношения или вынудить жениться;

• чтобы заменить ребенком утраченного близкого человека;

• чтобы «быть как все», получить социальный статус;

• чтобы показать родителям свою взрослость;

• чтобы получить квартиру и/или деньги;

• чтобы заменить родительством неудавшуюся карьеру;

• чтобы заполнить пустоту;

• чтобы назначить ребенка ответственным за собственные неудачи («я не могу, потому что у меня ребенок») и т. п.

Это примеры того, как дети еще до рождения воспринимаются родителями как способ реализации какой-то функции. И очень, очень часто такое отношение сохраняется и по мере взросления ребенка: он как будто должен выполнять для родителей какую-то задачу. А иначе станет «плохим», «нелюбимым», «разочаровывающим» или даже «ненужным». И вот ребенок растет – и появляются новые функции: