Екатерина Оксанен – Тайны психики. Как мы обманываем себя и других (страница 36)

2. Низкая самооценка. Тревожность, ощущение своей слабости и неспособности справиться с жизненными обстоятельствами подталкивают выбирать такого партнера, который все эти проблемы будет решать, то есть станет функцией по защите от тревоги.

3. Социальные установки. Например, что хороший брак возможен только по расчету; что муж должен содержать жену; что к определенному возрасту надо создать семью. Эти установки изначально предполагают, что люди нужны друг другу именно для того, чтобы выполнять какие-то функции.

4. Особенности характера. Для некоторых людей использование других – норма жизни. По их убеждению, они живут в мире, где все враги, где нет любви, а есть только выгода. Когда-то они решили, что мир именно такой, и живут в соответствии с этим представлением.

Что делать?

Лучшая рекомендация, которую можно дать, – обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы разобраться, как выйти из функциональных отношений. Если человек относится к себе как к функции, очень важно работать над другой частью себя – той, которая неравнодушна к вашим потребностям. Чаще всего функциональное отношение человека к себе появляется оттого, что в детстве его приучили к тому, что это нормально. Не было в нужном количестве общения с неравнодушным взрослым, который интересовался бы душевным состоянием ребенка, а не только его школьными оценками или успехами. Вот такого взрослого важно «подключать» – прежде чем заняться чем-то «полезным», спросите себя: «А у меня сейчас есть силы на это? Чего хочу я сам? Как я себя чувствую?»

Если вы замечаете, что кто-то из окружения относится к вам как к функции, есть вероятность, что вы бессознательно заинтересованы именно в таких отношениях. Возможно потому, что в глубине души считаете это нормальным, иначе вы бы уже прекратили общение. Или в этих отношениях есть какой-то негласный обмен, который вас устраивает.

А что делать, если вы замечаете, что сами относитесь функционально к кому-то? Во-первых, примите мое уважение: признаться себе в этом непросто и для многих стыдно. Если вы смогли – значит, первый шаг сделан. Во-вторых, подумайте, какую именно функцию выполняет другой человек? Связано ли это с тем, что вы по каким-то причинам не можете реализовать ее сами? Скорее всего, причина в этом.

Функциональные отношения – это точно не про любовь. Но это не значит, что они в жизни вообще не должны случаться. В конце концов, вполне адекватно получать услуги. Главное – не подменять ими близость.

Семейные стабилизаторы. Семейные психологи выяснили, что на семьи влияют те же два закона, что и на отдельный организм, – это знакомые нам закон развития и закон гомеостаза. Последний отвечает за то, чтобы семейная система сохранилась, причем желательно без изменений. Ну а если в том же виде не получится, то чтобы она не развалилась и все остались связанными друг с другом. Для этого нужно что-то, что будет семью объединять, особенно в период кризисов. Эти факторы называются семейными стабилизаторами, которые бывают двух видов – функциональные и дисфункциональные.

Функциональные семейные стабилизаторы – это здоровые способы объединить членов семьи.

Семейные традиции и ритуалы. Новогодние подарки, украшение дома к праздникам, способы отмечать дни рождения, совместные посещения бабушек и дедушек на длинных выходных, традиционные поездки на шашлыки, субботнее барбекю, семейные ужины, воскресные папины блинчики и т. п. Даже маленькие ритуалы – например, то, как принято встречать маму или папу после работы или по каким дням принято делать уборку, – создают в семье чувство общности. Семьи, в которых совместных ритуалов и традиций мало или нет вовсе, как правило, разобщены.

Совместные увлечения и интересы. Дела и развлечения, которые домочадцы разделяют друг с другом, тоже работают как семейные стабилизаторы. Так, они могут вместе заниматься спортом, играть в настольные игры, проходить обучение на кулинарных курсах, смотреть кино по вечерам, изучать искусство, ухаживать за питомцами и т. д.

Общее место проживания. Часто говорят, что быт может влиять негативно на отношения в семье. Но дело не в быте, а в том, что людям трудно договариваться – они не умеют или не хотят этого делать. Тем не менее сам факт совместного проживания – это стабилизатор. Согласитесь, трудно чувствовать общность, живя в разных местах.

Общие ценности. Речь про общие представления о хорошем и плохом, об идеальном и неприемлемом, о том, к чему надо стремиться, а чего избегать. Именно общие ценности лежат в основе ощущения, что кто-то по-настоящему тебя понимает. И неважно, каких отношений это касается – супружеских, семейных или дружеских, в любом случае сохранить духовную, интеллектуальную и эмоциональную близость без общих ценностей невероятно сложно (и непонятно, зачем вообще это делать).

Отношения любви, взаимного уважения и привязанности. (Так получилось, что чем ближе к концу списка, тем более важные стабилизаторы.) Это один из главных факторов объединения людей. В XXI веке основной смысл создания семьи – быть с тем, кого ты любишь, ценишь и уважаешь. Это фундамент. Поэтому так важно беречь такие отношения.

Разделение семейных стабилизаторов на функциональные и дисфункциональные достаточно условно, и иногда бывает так, что даже здоровые способы объединить семью ни к чему не приводят. Если семейные традиции и ритуалы превращаются в обязаловку и не учитывают интересов всех участников, они способны спровоцировать напряжение и конфликты. Например, будут ли объединять обязательные поездки на дачу копать картошку? Скорее нет, чем да. Еще один пример – это, как ни забавно, ипотека. Вообще вопросы, связанные с финансами, а уж тем более с долгосрочными финансовыми планами, это функциональный стабилизатор: они создают общую цель, к которой стремятся члены семьи, каждый вносит посильный вклад. Так что это тоже отличное общее дело. Однако если деньги становятся инструментом манипуляций или экономического насилия или если превращаются в единственный повод не расставаться, то они уже будут дисфункциональным стабилизатором.

Дисфункциональные стабилизаторы – это такие способы создать общность, которые хоть и держат людей вместе, но при этом негативно влияют на их отношения, а также на развитие и психологическое благополучие членов семьи. Обратите внимание: они не укрепляют семью, не делают счастливее, а именно удерживают людей вместе.

Появляются они в случаях, когда что-то угрожает целостности семьи, а функциональных стабилизаторов недостаточно, чтобы этому противостоять. Как правило, сначала возникают ссоры по самым разным поводам – носки разбросаны, посуда не помыта и т. п. Поругались, напряжение спало, какое-то время живут нормально. Но так как на самом деле ссоры были вовсе не про носки и посуду (это были только поводы для смещенного конфликта), они не утихают. Некоторые пары, понимая, что не могут договориться, пытаются «закрыть» особо проблемные темы, то есть просто не обсуждать то, что вызывает яростные противоречия. Ну а затем к одной теме прибавляется другая, потом третья, четвертая. Негатива столько, что функциональные стабилизаторы просто не справляются. И тогда «на помощь» приходят стабилизаторы дисфункциональные:

• Трудоголизм. Человек начинает так много работать, что ни времени, ни сил на семью не остается. Задерживается в офисе или сидит в ноутбуке, бессознательно избегая близости со своим партнером. Неработающий партнер тоже может прибегнуть к этому способу: чрезмерная занятость чем-то «полезным» – бесконечной уборкой и другими домашними делами – это тоже форма дисфункционального стабилизатора. Дела становятся поводом не общаться, не оставаться наедине, потому что в паре происходит что-то, что при близком контакте может обнаружиться и разрушить семью. В итоге все узнают, что люди уже давно друг друга не любят и единственное, что их объединяет, – налаженный быт. Жить так удобно, но только в том случае, если не общаться. Так бывает.

• Алкоголизм. Как и другие зависимости, алкоголизм может стать способом избегания близости. Кроме того, провоцирует привычные и понятные ссоры на относительно безопасную тему (это гораздо проще, чем обсуждать происходящее в отношениях). А еще такие конфликты дают возможность избавиться от накопившегося напряжения.

• Дети. Когда я впервые прочитала, что специалисты относят детей к дисфункциональным стабилизаторам, очень удивилась. Мне эта мысль показалась странной. Но потом я поняла, что имеется в виду. Дети могут быть и функциональным, и дисфункциональным стабилизатором. В первом случае забота о детях, разделяемая обоими родителями, становится для них дополнительным общим делом. Кроме того, родительство подталкивает традиции с ритуалами создавать и совместные занятия подыскивать. Но в то же время нередко дети становятся дисфункциональным стабилизатором. Так происходит, когда родительские отношения заменяют собой супружеские. Муж с женой не разводятся «из-за детей», но при этом партнеров ничто другое не объединяет. Да и дети страдают, они как бы расплачиваются своим благополучием за то, чтобы мама с папой оставались вместе.

Случается, забота о ребенке становится способом отгородиться от партнера. Так, проводя ночи в детской, один из родителей может таким образом избегать контактов (в том числе сексуальных). Ребенок становится стеной между мужем и женой.