Екатерина Оксанен – Тайны психики. Как мы обманываем себя и других (страница 33)
Основная проблема заключается в том, что как только один партнер пытается менять негласные правила, другой сопротивляется. Есть два способа изменить негласные правила: сделать их гласными и менять на уровне действий. В первом случае обозначают вслух само правило: «Слушай, у нас почему-то принято делать так-то. Но ситуация изменилась, давай подумаем, как будет теперь». Во втором случае просто действуют не так, как обычно. Например, сотрудник может перестать отвечать на звонки в выходные, таким образом обозначив свою позицию.
Говорить, конечно, всегда лучше, чем не говорить. Сила негласных правил кроется именно в запрете на их обсуждение, в замалчивании. Помните, как в сказках: есть злодей, власть которого пропадает, если называешь его по имени? Вот и с негласными правилами так же. Они могут взрослых людей заставить цепенеть и пятиться, чувствовать себя маленьким ребенком, который не имеет права голоса и ни на что не может влиять. Но взрослые имеют право обсуждать и менять правила в своих отношениях.
Уровень эмоциональной безопасности
В близких отношениях мы ищем поддержку, принятие, тепло, неравнодушие. А точнее – особое ощущение, которое помогает выстраивать крепкие связи. В психологии это ощущение называется чувством эмоциональной безопасности. Это фундамент здоровых отношений, основная потребность, к удовлетворению которой стремимся.
У вас есть чувство эмоциональной безопасности в отношениях, если:
• нестрашно быть уязвимым рядом с этим человеком;
• можно быть собой, не боясь осуждения или критики;
• нет ощущения, что нужно постоянно себя контролировать, сдерживать, носить маску или играть роль;
• вы чувствуете внутреннее спокойствие рядом с человеком;
• можете не прятать свои слабости и не бояться, что в них пальцем ткнут;
• вы можете получить поддержку и понимание;
• в ваших отношениях нет нападок, обвинений, обмана;
• вы знаете, что ваши личные границы уважают;
• вы и ваш партнер умеете ставить себя на место другого;
• в этих отношениях вас услышат.
При отсутствии эмоциональной безопасности отношения выглядят совсем иначе:
• вы боитесь быть откровенным с партнером, вас пугает его возможная реакция;
• вы чувствуете необходимость все время соответствовать каким-то стандартам;
• вы не можете расслабиться рядом с этим человеком, чувствуете, что в любой момент придется защищаться;
• вы не уверены в своем партнере, он для вас непредсказуем;
• в отношениях есть критика, оскорбления, насмешки;
• вам страшно говорить вслух о своих желаниях;
• вы боитесь конфликтов, поэтому предпочитаете избегать опасных тем;
• в диалогах звучит угроза расставания;
• близость и поддержку вы или не получаете вовсе, или получаете в качестве награды «за хорошее поведение», или мелкие «подачки» неравнодушия выдаются для того, чтобы вы не ушли, а продолжали надеяться.
В отношениях не будет эмоциональной безопасности, если нет последовательности, честности и уважения. Не будет хорошо там, где угрожают, критикуют, обесценивают, скрывают что-то важное, не соблюдают договоренности. Даже если очень сильные чувства, но у одного партнера нет эмоциональной безопасности и ощущения надежности, то в этих отношениях он не сможет чувствовать себя счастливым.
Уровень установок
У каждого человека свои представления о том, какими должны быть отношения. Часть из них осознается и даже произносится вслух – например, как в семье должны распределяться финансы, кто должен заниматься бытом и т. п. Все эти установки возникают под влиянием предыдущего опыта и наблюдения за отношениями других людей. Когда ребенок растет, он впитывает шаблон взаимоотношений родителей. Кроме того, что-то о любви и семье он узнает из мультиков, сказок, фильмов, пословиц и поговорок. Весь этот набор информации обрабатывается психикой и превращается в установки. Обратите внимание: «обрабатывается психикой» не значит «слепо копируется». Да, бывает (и нередко), что какие-то правила, принятые в родительской семье, ребенок переносит и на свою собственную. Но встречаются и ситуации, когда, наблюдая за жизнью родителей, выросший ребенок делает противоположный вывод: «Так, как было у моих родителей, быть не должно».
Установки об отношениях обладают разной степенью гибкости. Установки железобетонные, которые никаким изменениям не поддаются вне зависимости от обстоятельств, семейные психологи называют наивными семейными постулатами, например: «В семье не должно быть размолвок», «Супруги должны думать о семье, а не о себе», «В конфликте один прав, а второй виноват», «Семья должна быть единственным источником счастья», «Детьми должна заниматься мать, это ее обязанности». Семейные постулаты, с одной стороны, скрепляют семью. Но в то же время лишают ее гибкости, способности подстраиваться под изменения, которые в любом случае будут происходить.
Часть установок касается иерархии. Кто-то считает, что главным в семье должен быть мужчина, кто-то – что женщина, кто-то – что в паре должно быть партнерство. В понимании некоторых место в иерархии связано не с полом, а с другими параметрами – например, кто больше зарабатывает, тот и распределяет бюджет; кто много работает, тот и меньше по дому помогает. Установки об иерархии могут вступать в конфликт с представлениями партнера. Очень трудно договориться, если один за патриархат, а другой за партнерство. Или если женщина считает, что мужчина должен обеспечивать семью, а он по природе своей человек творческий, мягкий и совершенно не склонный к принятию решений за всех сразу.
Уровень сближения-дистанцирования
Описывает, как человек ведет себя с самыми близкими людьми, его тип привязанности, что для него в отношениях будет стрессом, а в чем он будет нуждаться, как станет реагировать на отдаление или сближение. Некоторым в ситуации сильного эмоционального напряжения, например при ссоре, нужна передышка, пауза, возможность побыть в одиночестве. Такие люди закрываются, замолкают и прячутся, когда другой начинает их преследовать, чтобы «договорить». Им в отношениях требуется личное пространство, расслабиться они могут только с теми партнерами, которые им такую возможность дают.
Есть те, для кого любое отдаление невыносимо, для них увеличение дистанции равно отвержению. Им важно постоянно находиться в контакте с партнером. В ситуации стресса они не могут успокоиться, справиться с тревогой, пока не проговорят свои чувства. Для них любовь – это внимание и вовлеченность в отношения, постоянные напоминания о том, что связь есть, что отношения продолжаются.
Все люди разные, и в отношениях одному важно постоянно слышать признания в любви, а другой воспринимает это как контроль и давление. Одному важно не оставаться наедине со своими чувствами, а другому, наоборот, нужно, чтобы его оставили в покое и дали время остыть. Хорошо, если партнеры учитывают особенности друг друга. Тогда им легче договориться, чтобы всем было комфортно.
Уровень бессознательных мотивов
Довольно популярна мысль, что в своих отношениях мы повторяем родительский сценарий, воспроизводим те отношения, которые были у них. Существует также представление, что мы бессознательно выбираем партнера, похожего на родителя противоположного пола (девочка ищет в партнере папу, мальчик – маму).
Так тоже бывает.
Но на деле психика устроена гораздо сложнее. Мы действительно в своих романтических отношениях нередко воспроизводим то, что ярче всего переживали в детстве. Это может быть и травматический опыт, и незавершенные ситуации, и самые приятные чувства, в которые хочется снова окунуться. Мы часто выбираем того, кто помогает нам оказаться в наиболее привычных отношениях. Вариантов, какие именно неосознанные процессы будут реализовываться в паре, множество.
• воспроизведение ситуации из детства. Человека бессознательно привлекает партнер, с которым можно построить отношения, знакомые с детства. Например, если мама была равнодушная, то из всех возможных партнеров могут привлекать эмоционально недоступные, те, у кого есть пара, кто слишком занят работой, кто зависим от алкоголя/наркотиков, склонен избегать близких отношений. Так будет повторяться давно знакомое ощущение отвержения, когда тянешься к тому, кто тебя игнорирует или отталкивает. Другой пример: человек, который в детстве был вынужден стать родителем для своих родителей, испытывает симпатию к безответственным и инфантильным людям. С самого детства он выполнял роль старшего и повторяет это в своих отношениях;
• стремление исправить прошлое. Выбираются партнеры, отношения с которыми как будто дадут шанс сделать то, что не удавалось в детстве. Например, наблюдая за тем, как спивается папа, девочка во взрослом возрасте бессознательно ищет мужчин, которые нуждаются в спасении. Она влюбляется в тех, у кого есть проблемы: алкоголь, финансовые трудности, несчастливый брак и т. п. Спасая партнера, она на самом деле пытается спасти своего отца;
• заполнение пробелов. Предпочтение отдается человеку, который способен заполнить внутренний дефицит, то есть удовлетворить какие-то внутренние потребности. Например, тому, кто может предложить заботу, которой не хватало в детстве. В партнере ищут идеальную маму/идеального папу. Менее связанный с детско-родительскими отношениями пример – это выбор партнера, за счет которого можно повысить самооценку, подпитать свое эго. Привлекают внимание статусные люди, в лучах успеха которых можно погреться самому, или партнеры, на фоне которых можно выглядеть более привлекательным и успешным;