Екатерина Оксанен – Тайны психики. Как мы обманываем себя и других (страница 31)

Псевдосепарация

Взрослым людям часто кажется, что они уже давно эмоционально отделились (сепарировались) от родителей и стали независимыми. Этот раздел как раз о тех случаях, когда «кажется».

Сепарация – длительный процесс, включающий большое количество этапов. Психологи выделяют в процессе эмоционального отделения от родителей несколько уровней.

Территориальный уровень: взрослый ребенок живет отдельно. У него или своя собственная жилплощадь, или арендованная. Крайний вариант – своя комната в доме родителей, но сепарацией это будет считаться только в случае, если эта комната воспринимается как отдельное жилье, то есть никто туда без разрешения и предупреждения заходить не может, гостей можно водить сколько угодно (не будет ни допросов, ни критики со стороны родителей), ремонт делать на свое усмотрение; свою часть квартплаты и стоимости продуктов ребенок оплачивает. В общем, как в коммунальной квартире: общие правила поведения есть, но и расходы пополам, и территория у каждого своя.

Функциональный уровень: описывает способность ребенка самостоятельно о себе заботиться: купить продукты, приготовить еду, организовать уборку/стирку, не привлекая для всех этих дел родителей.

Финансовый уровень: ребенок в состоянии обеспечивать себя самостоятельно без поддержки родителей. Разумеется, подарки могут быть, но только такие, которые не влекут за собой обязанность в чем-то родителям подчиняться. А то, знаете, бывает так, что, купив ребенку квартиру, родители как будто приобретают вместе с ней еще и право этой квартирой распоряжаться или требовать от ребенка послушания «в уплату долга».

Конфликтный уровень: ребенок способен выдержать родительское недовольство или обиду и не рассыпаться от этого. Отделившийся человек в состоянии не чувствовать себя плохим только потому, что мама или папа расстроились или злятся. Он может сказать «нет», отстаивать свои границы и точку зрения, защищать свою личную жизнь от родительского вмешательства.

Эмоциональный уровень: способность сделать собственный выбор без оглядки на мнение родителей. Сепарировавшийся ребенок справится и без родительского одобрения, может свободно выбирать – не назло и не чтобы порадовать, а потому что сам так решил.

Ценностный уровень: способность не соглашаться с мнением родителей, иметь собственное представление о том, что для него хорошо и правильно, а что нет, какие идеи он одобряет, а какие считает неприемлемыми или неподходящими лично ему. Это могут быть, например, идеи об образе жизни, о том, как распределять финансы, и т. п. Сепарироваться на этом уровне – значит не просто иметь собственные представления, но еще быть в состоянии их озвучить при общении с родителями, даже если человек знает, что у них на этот счет другое мнение (не переубеждать, а именно озвучить).

Бывает так, что на каком-то из уровней человек отделился и выглядит как вполне автономная личность, но на другом уровне сепарации не произошло. Именно такие случаи я называю псевдосепарацией.

Примеры

• Мнения и желания родителей важнее, чем супруга. Люди и живут отдельно, и свою семью создали, и, может, даже дети появились. Но когда, например, выясняется, что маме срочно нужно помочь с огородом, свои планы отодвигаются. Территориально отделились, а эмоционально – нет.

• Аллергия на слово «надо», пассивная агрессия или прокрастинация. В этом случае человек может выглядеть независимым, но проблемы сепарации проявляются каждый раз, когда он сталкивается со словом «надо»: даже если оно для своего же блага, человек застревает в бунте. Он путает просьбы с принуждением, сопротивляется, откладывает и затягивает. Да, он уже вырос, но не может перестать бороться с образом родителя, который постоянно что-то навязывал, заставлял что-то делать.

• Сильные негативные чувства. Чем больше в отношениях с родителями обид или злости, тем меньше человек сепарирован. Эмоционального отделения не произойдет, если сказать «мне от вас ничего не надо», гордо отказаться от общения или наследства и уйти в закат. Исключение не равно отделению. Тем более что сильнее всего нас к другому привязывают обиды и злость.

• Контрсценарий. Активное желание делать все не так, как хотели родители, поступать им назло. Человек несвободен в своем выборе, не может жить так, как хочет: им все еще управляет родительская семья, но не напрямую («ты должен быть как мы»), а от противного («я ни за что не буду таким же, как они»).

• Незваные гости. Человек давно живет отдельно, но мама постоянно приходит без предупреждения. Вроде как территориально отделился, но на деле своего личного пространства нет. Пусть оно юридически и находится у него в собственности, но отдельным не является. Просто мама теперь живет на два дома.

• Трясет после разговоров. Особенно часто бывает с теми, кто переехал подальше от родителей (в другой город или страну). Но расстояние ничего не изменило: все равно после каждого разговора с родителем эмоции такие сильные, что человек приходит в себя еще несколько дней.

• Чувство вынужденности. Это случай, когда человек неосознанно живет в соответствии с ценностями родителей. Например, он работает сверх меры, при этом чувствует, что так быть не должно, но не в состоянии жить по-другому. Почему? Потому что в семье ему внушали, что нужно много трудиться. Вот он и трудится.

• Бумеранг. Речь о взрослых людях, которые могут съехать от родителей и жить по-своему, но… временно. Когда возникают трудности, они снова возвращаются домой.

• Боязнь авторитетов. Это признак псевдосепарации на эмоциональном уровне: люди, обладающие властью, бессознательно воспринимаются как родительские фигуры.

• Навязчивые страхи. При псевдосепарации силен страх оказаться «плохим человеком», задеть чьи-то чувства, кого-то расстроить или просто сказать «нет». Страшно опозориться, ошибиться, услышать критику. Как будто человек не взрослый и свободный, а все еще маленький ребенок, над которым нависает большой и сильный взрослый, которого страшно рассердить или расстроить. Дети боятся не только быть наказанными. Для них еще очень страшно расстроить маму, и неизвестно, что хуже – разозлить и получить нагоняй или огорчить.

• Оправдания и объяснения. В разговоре с родителями в ответ на обвинения или критику человек пытается переубедить, доказать, что они не правы, оправдаться за свой выбор. При эмоциональном отделении все по-другому: даже если мама или папа осуждают ваш стиль жизни, это не вынуждает вас принимать оборонительную или заискивающую позицию. Сколько людей – столько мнений.

• «Что люди скажут?» Загадочные «люди» – это образ осуждающих родителей в голове, а не какие-то прохожие. Стыд за свою свободу берется из родительской семьи, из опыта общения с людьми, которые навязывали свое мнение, что такое «правильно» или «фу-какой-позор». Когда этот образ перестает влиять на человека, ему становится неинтересно мнение других людей. Он сам себе хозяин, сам определяет, что такое хорошо и что такое плохо. Он – взрослый, и никто не вправе указывать ему, как жить.

Это далеко не все формы псевдосепарации – их гораздо больше. Но я надеюсь, мне удалось передать общую суть: у незавершенной сепарации очень много масок.

Важное дополнение. Поймите меня правильно: сепарироваться не значит быть равнодушным, перестать любить, чувствовать родство и благодарность. Сепарироваться значит не быть управляемым семейной системой, а жить так, как хочет сам человек, а не его родственники.

Уровни коммуникации в отношениях

Наверняка вы видели пары, которые живут как кошка с собакой, но не разводятся. Или пары, которые живут дружно, интеллигентно общаются, вместе решают возникающие трудности и вообще не ссорятся, а потом внезапно расстаются. Или люди любят друг друга, но почему-то не съезжаются.

Часто причина таких «нелогичностей» – в несогласованности внутренних процессов в паре, когда на каком-то уровне в отношениях есть проблема или происходит что-то, что конфликтует с другим уровнем. В этом смысле отношения похожи на многослойный торт: вкусно будет, только если на каждый корж нанести крем, который по вкусу сочетается со всеми остальными ингредиентами. А вот если один корж намазать заварным кремом, а второй посыпать перцем чили, каким торт окажется в итоге? Так и в отношениях: если на каком-то уровне случилась поломка, общий результат будет неудовлетворительным.

А бывает и еще «веселее»: когда в торте не один, а два слоя с какими-то совершенно несочетающимися начинками, которые друг с другом конфликтуют. Так же случается и в отношениях: то, чего партнеры хотят сознательно, противоречит тому, что они хотят получить на неосознанном уровне. Проще говоря, как внутри психики одного человека могут быть разнонаправленные желания, так же может быть и в паре. Только тут все сложнее, потому что в отношениях участвуют двое.

Что же это за уровни такие? Давайте разбираться.

Уровень слов (вербальной коммуникации)

Определяет то, как пара решает возникающие конфликты, в чем их суть, к какому результату они приводят. Обратите внимание: нет никакой проблемы в том, что конфликты в принципе возникают. Важно то, как они проходят и чем заканчиваются.

В психологии конфликты условно делятся на два вида – конструктивные и деструктивные. В первом случае речь идет о ситуации, когда у двух человек разные мнения по одному и тому же вопросу, но они поговорили и пришли к какому-то решению. В результате возникают ощущения удовлетворенности и спокойного тихого счастья. Кажется, что вы стали немного ближе, отношения в паре «отогрелись», и теперь вы еще лучше понимаете друг друга. Кроме того, в результате конструктивного конфликта партнеры приходят к решению того вопроса, из-за которого возникли разногласия.