Екатерина Оксанен – Тайны психики. Как мы обманываем себя и других (страница 30)
Разумеется, речь не идет о реальных романтических отношениях между детьми и родителями. Но то место в душе, которое должен занимать супруг, занимает родственник. Самый простой пример – мамы, для которых сын выполняет роль мужа: он решает ее проблемы, а она сживает со свету всех, кто может помешать их связи, например потенциальных невест. Личной жизни нет у обоих, а если партнер появляется, то он на вторых ролях. У нее может быть номинальный муж, с которым она не считается. У него – девушка или даже жена, которая на самом деле ничего не решает (потому что решает мама). А нужна эта жена, чтобы маме сделать внука. Но такое приключается не только с мамами и сыновьями. Бывают ситуации, когда для девушки ее отец/брат становится самым значимым мужчиной, рядом с которым другие ни в какое сравнение не идут. Или включается сценарий «папа алкоголик, который без дочери не выживет». И вовсе не обязательно, чтобы Главный Партнер был жив.
А бывают и еще интереснее случаи, когда дочь становится на место мужа для мамы. Тогда дочери супруг нужен либо чтобы у них с мамой появился ребенок, либо чтобы мама перестала беспокоиться о том, что люди скажут. Но отношения двух дам гораздо значимее, чем то, что происходит в браке.
В общем, вы поняли: вариантов психологического брака может быть много. Давайте рассмотрим подробнее самый распространенный сценарий – сын, который для мамы оказался на месте мужа.
Откуда берется?
Чаще всего такие отношения возникают, когда мама разочаровывается в мужчинах. Может, муж ушел, может, уважения к нему нет, может, смертельная обида на представителей мужского пола. С самого детства она твердит сыну, что он – «единственный мужчина в ее жизни» (серьезно, прямо так. Причем маму ничто не смущает в этой фразе), «единственный мамин защитник» и вообще «кто же о маме, кроме тебя, заботиться будет». И да, она на него «всю жизнь положила».
Как выглядит?
Вариаций огромное количество, причем разной степени адекватности (вплоть до того, что взрослый уже ребенок может спать с мамой в одной кровати, потому что ей страшно или одиноко).
Самые популярные симптомы:
• сын финансово содержит маму, приносит ей зарплату. Речь о случаях, когда мама физически в состоянии себя обеспечивать, но делает это сын;
• мама хочет знать, где и с кем сын проводит время;
• мама бессознательно настраивает сына против женщин, которые кажутся ей опасными для их союза, тех, кто не готов быть на вторых ролях;
• если вдруг у мамы появляется партнер, то сын ищет в нем недостатки, пытается ее от него «защитить»;
• сын и мама живут вместе, хотя ему по возрасту давно пора обзаводиться своим жильем;
• сын чинит все, что ломается в доме. Если что-то дало сбой, мама звонит не в сервис, а сыну;
• если сыну удалось-таки завести отношения, то мама регулярно в них вмешивается;
• между просьбами жены/девушки и мамы мужчина выбирает второе. Бывает даже, что если маме что-то нужно, сын тут же мчится ей на помощь, а даме все достается по остаточному принципу;
• женщина, вступившая в отношения с таким мужчиной, чувствует себя любовницей, а не женой;
• каждые выходные сын проводит с мамой, а не с друзьями или партнершей.
А что в этом плохого?
Плохо то, что оба участника лишаются шанса на счастье в личной жизни. Да что уж там, вообще никакой личной жизни чаще всего нет ни у него, ни у нее. Когда сын пытается создать свою семью, начинаются огромные проблемы. Он чувствует себя самым настоящим предателем, ведь собирается «бросить мать». Он будет пытаться усидеть на двух стульях, но рано или поздно кто-то из дам поставит вопрос ребром: или она, или я. Не может быть двух главных женщин.
Кроме того, мама часто всячески противится взрослению сына, а уж тем более его попыткам обзавестись семьей. Она может манипулировать своей «беспомощностью», давить на жалость, пугать возможным ухудшением здоровья и т. п. Как правило, сказать маме «нет», быть настойчивым и не сдавать свои позиции мужчине очень трудно. Он путает здоровую сепарацию с предательством и неблагодарностью. И хочет одновременно и повзрослеть, и не расстроить маму.
Проблема в том, что в ситуации психологического брака так не получится. Нельзя разорвать отношения с неравнодушной к партнеру женщиной так, чтобы она не огорчалась и не сердилась. И нужно очень много душевных сил, чтобы взять на себя ответственность за «расставание». Иногда такие силы находятся. Но бывает, что давление на сына такое огромное, а конфликт кажется настолько неразрешимым, что он уходит в зависимость – игровую, алкогольную, трудоголизм. Что выберет сын в каждом конкретном случае – неизвестно. Может, будет годами между двух огней метаться, а может, все же разорвет узы психологического брака.
В подавляющем большинстве случаев решение проблемы – это ответственность мужчины. Не невесты, которая очень хочет на него повлиять. И не мамы, которая не станет его отпускать. А мужчины.
Триангуляция
Это вовлечение третьего лица (или группы лиц) в конфликтные отношения двоих. Делается это для того, чтобы снизить напряжение в паре.
Мы с вами уже о триангуляции говорили, просто не называли этот термин. Когда у мужа или жены появляется любовница или любовник – это триангуляция. Когда родители вовлекают ребенка в свои разборки – это тоже триангуляция.
• О ссоре с мужем жена рассказывает подруге. Если она в ходе рассказа выразила злость или обиду, напряжение спадает, и она придет домой уже в спокойном состоянии.
• Ребенок, недовольный строгими мамиными правилами, вовлекает в этот конфликт бабушку: он жалуется на маму, а бабушка разрешает втихаря эти правила нарушать.
• Обратная ситуация: в конфликт мамы с бабушкой может быть втянут ребенок. Например, если бабушка не согласна с методами воспитания, то есть не признала за своей дочерью права самой решать, как воспитывать своего ребенка, она может создать с внуком коалицию, подрывая мамин авторитет и разрешая то, что она запрещает. На приеме у психолога супруги сознательно или бессознательно пытаются перетянуть специалиста каждый на свою сторону. Они стараются создать коалицию с ним, объединившись против партнера, а от специалиста ждут, что тот что-то супругу объяснит, как-то их рассудит.
Триангуляция в семейной системе – явление скорее негативное, чем позитивное. Но все же бывают ситуации, когда вовлечение третьих лиц можно считать семейным стабилизатором. В первом приведенном примере, с жалобой жены подруге, мы как раз видим положительную сторону триангуляции – вместо ссоры с мужем лишнее напряжение жена «сливает» в беседе с подругой. Так она проживает «лишние» эмоции, под влиянием которых могла бы наговорить супругу что-то неприятное. Другой положительный пример триангуляции – когда в ситуации конфликта люди обращаются к кому-то третьему за советом или взглядом со стороны. Главное, чтобы целью был действительно поиск решения, а не попытка доказать свою правоту, заручившись поддержкой со стороны. Еще один пример – общение пары с друзьями. Как мы с вами уже обсуждали, в любых отношениях со временем накапливается напряжение, и другие люди (дети, друзья, родственники) помогают его разрядить. А вот если пара замыкается, то тем самым повышается риск возникновения агрессии по отношению друг к другу: напряжение копится и в какой-то момент может прорваться.
Нет ничего плохого в том, чтобы иногда обсуждать с другими людьми свою личную жизнь или обращаться к специалисту или друзьям. Однако ключевое слово здесь –
Но это не единственная негативная стороне триангуляции. Есть и другие:
• вовлекая в отношения третьего человека (например, друга или родственника), есть вероятность создать у него негативный образ вашего партнера. Если все время жаловаться подруге на супруга, у нее сложится впечатление, что партнер вам не подходит, и она сознательно или бессознательно будет настраивать вас на разрыв этих отношений;
• когда в триангуляции участвуют дети, это всегда ведет к негативным последствиям, в том числе к парентификации. Разрешать конфликты – задача взрослых, а не детей;
• триангуляция может стать привычкой. Тогда при возникновении любого напряжения тут же будет появляться третий участник. Эту привычку может скопировать и ребенок. Тогда есть риск, что он вырастет, не умея выстраивать парные отношения. Так он будет организовывать треугольники и в своей жизни;
• триангуляция запускает треугольник Карпмана. Бессознательно все три участника распределяют между собой роли Жертвы, Преследователя и Спасателя, нередко меняясь местами. Один будет на другого нападать, тот страдать, третий – спасать и нападать на первого. Эти паттерны очень быстро закрепляются, и усвоенные роли переносятся на другие сферы жизни;
• триангулированные дети могут страдать от физических или ментальных заболеваний. Когда маму с папой «надо помирить», ребенок бессознательно может жертвовать своим здоровьем ради этой цели.
И триангуляцию, и психологический брак, и парентификацию мы не создаем сознательно. Но мы в состоянии понять, как это работает, и тогда есть шанс, что все встанет на свои места.