Екатерина Оксанен – Тайны психики. Как мы обманываем себя и других (страница 29)
Парентификация
Это перекладывание родительской роли на ребенка, который выполняет функции родителя по отношению к маме или папе, сестре или брату, бабушке или дедушке. Условно эти функции разделяют на два типа – эмоциональные и инструментальные. Первые удовлетворяют психологические потребности, вторые связаны с выполнением определенных действий.
• взрослому постоянно нужны поддержка, понимание, компания, помощь, и удовлетворение этих потребностей он возлагает на ребенка;
• с ним как со взрослым могут обсуждать отношения родителей, в том числе измены, конфликты, финансовые вопросы;
• от ребенка ждут, что он будет утешать родителя, когда тот поругался с супругом;
• ребенка включают в разборки между родственниками: ждут от него выполнения роли судьи, защитника, миротворца или переговорщика («Передай бабушке, что…», «Скажи, что папа обо мне говорит»);
• родитель напрямую не просит о помощи, но всем своим несчастным видом провоцирует ребенка себя спасать.
• ребенок отводит и забирает младшего из школы/садика;
• ведет семейный бюджет;
• оплачивает счета, ходит в магазин, готовит на всех еду, зарабатывает;
• ухаживает за больным или недееспособным взрослым – старенькой бабушкой или родителем в нетрезвом состоянии.
Когда люди видят эдакого маленького взрослого, то часто умиляются и восхищаются – вот, мол, какой самостоятельный уже! Только хорошего в этом мало. Да, нормально, когда дети растут и учатся справляться со взрослыми делами. И нормально, если они в чем-то помогают родителям. Но проблема парентификации в том, что на ребенка взваливаются непосильные для его возраста задачи. Никто не ждет, пока он станет достаточно зрелым, чтобы помогать родителям не в ущерб собственному развитию.
Почему так бывает?
Причин для парентификации целый список:
• болезнь родителя. Если мама в депрессии или заболела, то она не может выполнять функции родителя в силу своего состояния. То же касается и родителя с алкогольной или любой другой зависимостью: пока он неадекватен, ребенку приходится о нем заботиться;
• инфантильность родителей. Когда родитель сам еще ребенок, то как он может быть взрослым? Никак. Дети автоматически становятся опекунами своих родителей;
• тяжелое финансовое положение. Если взрослые вынуждены слишком много работать, у них не хватает ни времени, ни ресурсов на выполнение родительских обязанностей. Когда условия жизни тяжелые, то дети становятся не только «лишним ртом», но и дополнительными руками;
• расставание родителей или гибель одного из них. У оставшегося взрослого часто не хватает ресурсов, чтобы быть полноценным родителем своим детям;
• многодетность. В этом случае причина та же – нет столько сил и времени, чтобы всем детям дать возможность побыть детьми. Правда, тут я бы добавила, что в случаях с многодетностью и расставанием родителей необязательно будет парентификация. Родители могут так распределять ресурсы, чтобы у них было достаточно помощников, которым можно делегировать часть задач;
• особенности воспитания родителей. Сами родители были парентифицированы. Они росли в семьях, где дети должны были частично или полностью выполнять функции взрослых. Такие люди сами свое детство не прожили, и когда ребенок веселится, шумит и играет, их это раздражает. Плюс нередко они бессознательно чувствуют зависть к чужому детству. Вот и запрещают или осуждают естественные для этого возраста проявления;
• домашнее насилие. В такой ситуации ребенок вынужден защищать или себя, или второго родителя. То есть брать на себя ту функцию, которую обязаны выполнять взрослые.
Последствия парентификации
Дети, вынужденные с раннего возраста справляться с задачами родителей, умеют больше других. В каком-то смысле это хорошо – знать, как оплачивать счета или ухаживать за больными. Но как насчет других вещей, которые умеют делать парентифицированные дети, – например, приводить в чувство пьяного человека? Вроде это может быть и полезно, но что-то очень нездоровое есть в том, что такое умеет десятилетний ребенок, правда? Как и то, что у этих детей могут быть друзья и родственники, но нет настоящих родителей.
Вот к каким последствиям может привести парентификация:
• Застревание в роли опекуна. Парентифицированные дети часто не понимают, что поменялись с родителями местами и что так быть не должно. Когда они вырастают, то продолжают считать, что их роль в жизни – обслуживать других, бесконечно кого-то спасать, поддерживать, вытаскивать из неприятностей.
• Нежелание создавать семью. А особенно заводить детей. Ведь дети у парентифицированного человека уже есть – это его родители. И он с раннего возраста тащит на себе этот груз, выдержать который может не каждый. Многие, вырастая, сознательно или бессознательно стремятся сбросить его с себя, отстоять свое право быть хоть какое-то время свободными.
• Проблемы в личной жизни. Возникают и у родителей, и у детей. Ведь если родитель несамостоятелен, а ребенок вынужден о нем заботиться, то своей собственной жизни не будет ни у кого из них.
• Неуважение родителей. Если мама или папа не в состоянии о себе позаботиться, то дети могут не воспринимать их всерьез. Что абсолютно логично, но родители часто страшно возмущаются и обижаются.
• Сильнейшая вина отделения. Парентифицированные дети чувствуют, что обязаны продолжать заботиться о взрослых, поэтому им невероятно трудно сепарироваться от родителей. При малейшей попытке начать жить отдельно они испытывают сильнейшее чувство вины, как будто бросают тех, кто без них не справится.
• Гиперответственность и самокритика. Дети берут на себя непосильные задачи и считают себя недостойными, если не справляются. С самого детства у них нарушено понимание того, сколько на самом деле они в состоянии на себе тащить: никто же их возможности не соизмерял с «обязанностями», вот они и не научились адекватно оценивать свои силы. Во взрослом возрасте это приводит к переработкам, выгоранию и склонности взвалить на себя так много обязанностей, что окружающие с удовольствием садятся им на шею.
• Проблемы с делегированием. Поскольку рядом с таким человеком не было надежного взрослого, который брал на себя решение задачи, то ему кажется естественной мысль: «Кто, если не я?». Ведь в его детстве так и происходило – не на кого было надеяться, кроме как на самого себя. Он видел, как другие люди пренебрегают своими обязанностями, обещают, но не выполняют, поэтому ему трудно доверить другому какое-то дело, он по привычке живет в убеждении, что полагаться можно только на себя.
• Повышенная тревожность. Парентифицированного ребенка никто не защищал. Единственный, кто мог хоть как-то обеспечить безопасность, – это он сам. Поэтому он вырастает с потребностью в постоянном контроле всего и вся, ведь если он что-то не предусмотрит, вовремя не постелет соломки, то может произойти что-то ужасное. У парентифицированного ребенка вообще нет идеи о том, что мир – безопасное место, ведь доверие к нему возникает только в том случае, если родители были предсказуемыми и могли обеспечить стабильность.
• Непрожитое детство. Парентифицированный ребенок не мог делать все то, что делают в детстве: играть, творить, радоваться, быть беззаботным, шалить, шуметь, капризничать. Он должен был сразу стать взрослым и взвалить на себя какие-то обязанности. В итоге важную часть своего развития он просто пропустил: не научился заявлять о себе (то есть шуметь), мечтать, ощущать мир безопасным местом, чувствовать себя любимым и достойным заботы и т. п. Он вырос, но психологические задачи детства не выполнил. А значит, справляться с ними придется уже во взрослом возрасте параллельно с учебой/работой/семьей.
• Слабость критического мышления. Не в том смысле, что оно у таких людей плохо развито – вовсе необязательно. Бывает, что способность критически относиться к поступающей информации очень даже хорошо у таких людей развита, но в некоторых ситуациях дает сбои, просто выключается. То есть они могут что-то сделать, автоматически подчиняясь обстоятельствам, с лозунгом «Надо – значит, надо», но при этом не задумаются над тем, кому это надо, будет ли это полезно и к каким последствиям может привести.
• Низкая самооценка. Часто проявляется в привычке во всем себе отказывать, думать о ком угодно, кроме себя, не разрешать себе расслабляться, стыдиться заявлять о своих желаниях и т. п.
• Инфантильность и безответственность. Бывает, что, вырвавшись из плена родительской семьи, парентифицированный человек пускается во все тяжкие. Он наконец-то может ни за что не нести ответственности. Нередко такое развитие событий сочетается с поиском того, кто возьмет ответственность за обоих. Так парентифицированный человек пытается побыть ребенком уже во взрослом возрасте.
Кстати, «допрожить» свое детство – как раз тот «рецепт», который многим парентифицированным людям помогает.
Психологический брак
В психологическом плане у каждого члена семьи есть своя роль, свое место. Но иногда эти роли запутываются. Так, ребенок может оказаться на месте одного из родителей, когда ему приходится заботиться о нем. Это парентификация, о которой мы с вами уже говорили. А вот психологический брак – это ситуация, когда ребенок по какой-то причине оказывается на месте супруга для своего родителя.