Екатерина Николаева – Апатия. Шанс на свободу и новую жизнь (страница 1)
Екатерина Николаева
Апатия. Шанс на свободу и новую жизнь
Предисловие
Я не знала, что такое апатия, почему она проявляется и для чего она нужна. Я даже не знала, что апатия вообще существует. Из-за этого в августе 2023 года я очень сильно испугалась. У меня возникло странное состояние, я просто выпала из жизни. Не понимала, что со мной происходит и почему. Сначала я впала в апатию, а через некоторое время испытала на себе эмоциональное выгорание. Его можно было предотвратить! Я не знала о том, что можно лишиться эмоций. Отсутствие информации - существенная проблема. Если бы я знала, что столкнусь с апатией и эмоциональным выгоранием, то я вела бы себя иначе. Я совершила слишком много ошибок!
Я испытала на себе апатию, я не понаслышке знаю что это такое. Я не теоретик - я практик. Я училась на курсах по психологии (я не психолог, курсы для саморазвития), чтобы понять что такое апатия. Теория это хорошо, но многое зависит от моего восприятия. Важно как я отношусь к тому или иному состоянию или событию. Увы, но в августе 2023 года я этого не понимала.
В то время мне казалось, что у меня никогда в жизни не было апатии. Думала, что столкнулась с ней внезапно. Я не понимала, что моя апатия - защитная реакция и последствие моих действий. "Почему это случилось именно со мной?" - думала я. "Слабачка! Тряпка!" - ругала я себя в августе 2023 года. Я понимала, что я слабее других, потому что окружающие меня люди не впадали и не впадают в апатию. У меня не было причин себя пожалеть, я не пыталась себя оправдать. Мой друг и мой знакомый впали в депрессию. Я не считала их слабыми, у них высокие нагрузки. Только я не задумывалась о том, что у меня тоже есть нагрузки. Мне казалось, что у меня всё нормально и причин для апатии просто нет.
Сейчас я так не считаю. В августе 2023 года я не только не думала о своём прошлом, но и не могла вспомнить события прошлого. Помнила какие-то эпизоды. Забыть прошлое - одна из защитных реакций организма на стресс и эмоциональные потрясения. Осенью 2025 года я вспомнила, что три раза в жизни впадала в апатию (до 2023 года). Просто не понимала, что со мной происходит. Не было настроения, ничего не хотелось. Сейчас я понимаю, что в апатию я впадала из-за стресса. Два раза апатия у меня возникла во время обучения в академии. Кстати, после второй апатии у меня пропал голос. Я не могла говорить. В августе 2019 года после общения с бывшей коллегой (я с ней дружила) я почувствовала себя выжатым лимоном. Она две недели жаловалась мне на своего женатого любовника и жизнь. "Выжатый лимон" - апатия. Не было эмоций, не было сил, ничего не хотелось. В апатию я впала не просто так. Я много работала, мне сделали операцию на челюсти, и мне было плохо. Я ещё сочувствовала коллеге и поддерживала её.
В 2023 году и в 2024 году я не понимала, почему я впадаю в апатию. "Почему люди, с которыми я общаюсь, никогда не впадали и не впадают в апатию?" - думала я. Ответ очень простой! Мне казалось, что со мной что-то не так. Отчасти это правда. Я думала, что я ненормальная. У других же нет апатии! Почему у меня она есть? Два года я считала апатию своим врагом. Считала, что она портит мне жизнь. Не понимала, почему и для чего я впадала в апатию.
В 2025 году апатия стала проявляться реже. Дело не в том, что у меня появились ресурсы. Апатия стала проявляться реже, потому что меняюсь я и меняю свою жизнь. Причин для апатии всё меньше. Я изменила своё отношение к апатии. Она для меня - повод научиться новому и изменить свою жизнь.
Много лет я общалась с мужчиной. Назову его просто В. Ему не нравилось то, что я много учусь и меняюсь. В мае 2025 года он устроил мне скандал. Спровоцировал меня. Повод элементарный - я не хочу соответствовать его требованиям и удовлетворять его потребности. Он считает, что я зря трачу время и силы на учёбу. Для меня жизнь - непрерывный процесс развития. Для него жизнь - простые удовольствия, продолжение рода, застолья (очень их любит), погоня за деньгами и материальными ценностями. Знакомый не стеснялся в выражениях, общался со мной в грубой форме. Я понимала, что он не просто меня осуждает, он не позволяет мне выбирать. Он хотел, чтобы у нас были близкие отношения. Я не хотела спешить. Не жалею об этом.
В мае 2025 года я приняла его слова близко к сердцу. Мне неприятно, что человек осуждает меня за то, что я учусь и развиваюсь. Мне неприятно, что со мной общаются в грубой форме и пытаются навязать свою точку зрения. Я всегда была удобной, и его это устраивало. Он понял, что я меняюсь и не позволю собой манипулировать (именно это он и делал). Он перешёл в наступление, использовал "инструменты" недовольства. Проблема в том, что всю жизнь мнение других людей я считала истиной. Больше не считаю. Я знаю, что я права и сама решаю, что для меня в жизни важно. Несмотря на это, у меня запустилась реакция на слова В.
Я переживала. Два месяца я очень плохо себя чувствовала. Впадала в апатию, она пропадала ненадолго и возвращалась. Я поняла, что впала в апатию из-за реакции на слова знакомого. Поняла, от какой "вредной привычки" мне необходимо избавиться.
Я отреагировала на его слова, потому что есть проблема. Это негативный опыт прошлого заставил меня переживать из-за скандала с ним. Не я была инициатором скандала. Мой знакомый меня не услышал. Он проигнорировал мои слова о моих чувствах и эмоциях. Он думал только о себе и обвинил меня в том, что я испортила ему настроение. Испортила настроение своим желанием меняться, учиться новому и развиваться. Он думал, что он устроит скандал и я остановлюсь. Начну соответствовать его требованиям, чтобы заслужить его "любовь". Такая любовь мне не нужна! У него свои требования ко мне, свои планы на меня.
Для меня апатия стала периодом осознанности и выявления проблем, поиска "слабых сторон". Я поняла, что не стоит бояться апатии. Поняла, что зря себя называла слабачкой. Зря себя ругала. Нельзя считать апатию вредным или бесполезным состоянием! Апатия вовсе не отдых от переживания, а шанс стать по-настоящему свободным и счастливым. В первую очередь эмоционально свободным. Я научилась проживать апатию, и я становлюсь свободной. Нельзя быстро избавиться от влияния груза прошлого, но можно запустить процесс. Апатия поможет.
В сентябре 2025 года случилось несчастье. Мой папа-дедушка попал в реанимацию. С двадцать первого октября 2025 года я сижу дома с ним дома. Улучшений нет. Меня уволили с работы. Я не могу устроиться на новую работу, потому что нет сил и времени. Апатия снова у меня возникает, но не так часто, как раньше. Она мне снова помогает. "О, апатия! Отлично!" - думаю я, когда она у меня возникает. В период апатии открывается мой внутренний тайник, в который всю жизнь я запирала свои переживания, надежду, желания, опыт. Он открывается, и я могу достать его содержимое, чтобы прожить и выбросить лишнее. Я поняла, почему так сильно переживаю из-за отсутствия работы. Дело вовсе не в деньгах! Я многое поняла. Окончательно изменила своё отношение к апатии. Можно сказать, что апатия - лучший соратник в борьбе за свободу. Я решила поделиться опытом и выводами. К сожалению, со мной опытом никто не делился, когда я столкнулась с апатией. Я неправильно её воспринимала, поэтому совершила ошибки. Если бы я раньше поняла, что апатия - мой друг, то сейчас было бы всё иначе.
P/S. Моя мама умерла из-за ошибки врача, когда мне исполнилось год и четыре месяца. Отец оставил меня тёще (матери) моей мамы, потому что ему водитель ритуального автобуса (можно сказать, что этот человек повлиял на мою судьбу) в день похорон моей мамы посоветовал это сделать. Родителей моей мамы я считала и называла мамой и папой (в книгах называю их мама-бабушка и папа-дедушка). Всю жизнь я переживала из-за того, что меня бросили родители. Соседи и другие люди всё время говорили, что я ненормальная. Нормальных детей родители не бросают. Я всё это слышала. Мама-бабушка жёстко меня воспитывала. Мои потребности и желания игнорировала, меня наказывала молчанием и отвержением, запугивала меня постоянно, не обнимала меня. Я недолюбленный ребёнок, который привык к одиночеству. Одиночество - защитный механизм, который я выбрала ещё в детстве.
Что такое апатия и почему она появляется
Немного теории! Апатия - психоэмоциональное состояние с очень неприятными "симптомами". К их числу относятся: замкнутость, нейтральные эмоции, безразличие, плохой аппетит или полное его отсутствие, быстрая утомляемость, потеря интереса к хобби/работе и т. п., потеря мотивации. Можно испытать безысходность и ощущать безнадёжность.
"Жизнь закончилась! Ничего хорошего в жизни больше не будет! Придётся доживать так!" - думала я перед эмоциональным выгоранием в августе 2023 года. Моя жизнь сильно изменилась из-за событий 2020 года. Я попыталась изменить свою жизнь, но ничего не получилось. Незадолго до апатии у меня сформировалась "выученная беспомощность". Не в том смысле, что я не ощущала связи между своими действиями и результатами. "Выученная беспомощность" - убеждение в том, что я не могу получить положительный результат. Мне казалось, что я ничего не могу, у меня ничего не получается. Любое моё действие может привести к одному результату - отрицательному результату. В августе 2023 года я ничего не знала о самосаботаже и его причинах.