Екатерина Николаева – Апатия. Шанс на свободу и новую жизнь (страница 4)

Я не задумывалась о своих попытках стать любимой. Мне казалось, что моё поведение абсолютно естественно. Сейчас я могу честно во всём признаться! Я хотела стать любимой и уважаемой, чтобы компенсировать недостаток любви и принятия в детстве. Я была одержима из-за отвержения, покинутости и предательства. Считала, что со мной что-то не так, поэтому люди ко мне плохо относятся. Мне важно было, чтобы у меня были друзья и подруги, которые со мной общаются. Я давала им деньги в долг, делала хорошие подарки, чтобы меня не забыли и отвергли. Да! Это попытки купить общение! Надо называть вещи своими именами. Я понимала, что со мной никто просто так общаться и дружить не будет. Дело в том, что в детстве у меня была подруга (я так думала). Она со мной общалась и играла, когда не было других детей. Подруга забывала о моём существовании, когда другие дети возвращались с каникул домой. Они играли без меня, а я сильно переживала из-за этого. Не понимала, почему другие дети не хотят со мной играть. Фактически меня отвергали не только в семье. Очень сложно было избавиться от своей одержимости, от стремления заслужить интерес ко мне других людей. Я удивлялась, когда люди общались со мной просто так. Я очень сильно удивилась, когда бармен попросил у меня номер телефона. Он сказал, что я ему понравилась и ему со мной интересно. Два раза с ним виделись, потом номер мой спросил. Именно он заставил меня задуматься всерьёз. Стоит ли стараться, чтобы заслужить хорошее отношение других людей? Может быть лучше просто быть собой?

Из-за одержимости все мысли об объекте, человеке, деятельности или чувстве, с которыми связано неконтролируемое стремление. Например, все мысли о том, как добиться симпатии другого человека. Мысли о том, как доказать свою ценность и нужность. Нет, мы не думаем подобным образом: "Как мне заслужить уважение?". Одержимость заключается в другом. Например, я раньше работала ночами. Мне не хватало времени на выполнение рабочих задач. Слишком много заказов было. "Сейчас сделаю документы, а потом как-нибудь высплюсь!" - думала я. Только я до сих пор не выспалась! "Работы много, надо всё успеть! Потом как-нибудь отдохну!" - ещё одна моя мысль. Я не успевала выполнять заказы, потому что получала их в режиме 24/7. Мне писали и звонили круглосуточно. Круглосуточно я решала чужие проблемы. Я думала только о том, как решить чужие проблемы, о себе не думала. Вот так и проявляется одержимость в мыслях. Я буду плохой, если не буду отвечать на звонки или письма в выходные. Буду плохой, если не сделаю документы в выходные. Заказчик часто тянул время, делал всё в последний момент, когда сроки уже поджимали. По этой причине мне приходилось работать ночами и в выходные. Надо было успеть подать документы до окончания срока. Разве не заказчик виноват в том, что осталось мало времени? Разве я не исправляла чужие ошибки? Почему я жертвовала своими интересами, временем и здоровьем (нервная система пострадала)? Чтобы быть ценной для заказчиков! Ответ простой! Если я не буду выполнять заказы быстро, то меня будут критиковать и не будут уважать. Именно так формулируются установки - причины поведения.

Мысли, связанные с одержимостью, постоянно крутятся в голове, заставляя совершать одни и те же поступки, реагировать привычным способом. Например, повторяющиеся мысли о том, что надо успеть сделать. Из-за них человек торопится. Я постоянно спешила, боялась не успеть. Конечно, испытывала напряжение. Постоянно думала о сроках сдачи работы, часто смотрела на часы. "Вдруг что-то случится, и я не успею сдать?" - с ужасом думала я. В учёбе я себя вела точно также. Постоянно боялась, что не успею сдать домашнее задание. Я поняла, чем меньше я спешу, тем больше успеваю. Я концентрируюсь на задаче, а не на сроках её выполнения. Нет напряжения, я не трачу ресурсы впустую. Мысли тоже "пожирают" энергию. На вредные мысли мы тратим очень много сил. Они тоже приводят к апатии. От негативных мыслей надо избавляться. Напишу об этом в главе об ошибках в период апатии.

Одержимость часто проявляется в зацикленности. Она не осознаётся, поэтому сложно от неё избавиться. Как себе признаться в том, что сосредоточен на чём-то одном? Проблема в том, что всегда в приоритете только одна сфера жизни - самая комфортная для одержимости. Человек никогда в жизни не признается в том, что просто зациклен на работе из-за проблем в личной жизни или из-за конфликтов в семье. Негативный опыт заставляет сосредотачиваться только на одной сфере своей жизни и не думать о других. Не хочется же думать о сильных переживаниях в прошлом, которые заставляют себя вести определённым образом.

Например, я упорно не вспоминала тот факт, что я тупая. Я просто писала научные статьи. Их публиковали в престижных изданиях и мне платили гонорары. Я в полной мере ощущала, что я не тупая! Мои статьи публикуют! Мне платили хорошие гонорары. Я написала более 200 научных и практических статей по своей специальности (за три года). Разве это не одержимость? Я написала диссертацию и прошла предзащиту. Только в прошлом году я подумала: "Почему я так хотела стать кандидатом наук?". Я была зациклена на научной деятельности. Мне казалось, что только в науке я добьюсь успеха. А теперь честно! Только в науке я получаю признание и уважение. Мне завидовала коллега, потому что её статьи публиковать не хотели. О зависти коллеге рассказал начальник. Мне было недостаточно того, что мои статьи публикуют в престижном издании. Я хотела стать младшим научным сотрудником, кандидатом и доктором наук, заниматься только наукой. Откуда у меня такое желание?

Всё просто! Мой папа-дедушка (отец моей мамы, которая умерла) многого в жизни добился сам. Он занимал хорошую должность. Он решал, в каком ВУЗе я буду учиться и какую профессию я получу. Я взбунтовала, с трудом договорились. Я выбрала профессию, а он её через некоторое время одобрил. Папа-дедушка добился многого, но так и не стал кандидатом наук. Он хотел! В итоге его желание стало моим. Я даже не заметила как! Мне же надо было в чём-то его превзойти. Научная деятельность - отличное доказательство того, что я не тупая! Я бы им всем доказала! Не получилось, потому что обстоятельства изменились. Мне пришлось ухаживать за мамой-бабушкой после инсульта. Потом после второго инсульта и третьего. Я отказалась от защиты диссертации. Подумала, что смогу её защитить чуть позже. Не было такой возможности. Много лет переживала из-за того, что так и не защитила диссертацию. Не превзошла я папу-дедушку! Не доказала я им всем, что я не тупая! Никогда папа-дедушка меня не похвалит! Да, я хотела превзойти его, чтобы он меня похвалил и уважал. До сих пор меня не уважает. Просто мне стало безразлично, что он меня не уважает, потому что я себя уважаю. Я избавилась от одержимости. Сейчас у меня нет сферы, в которой я могу получить признание и уважение. Первое время я очень сильно переживала. Я справилась! Обязательно напишу об этом в другой книге. Иногда стоит всё потерять, чтобы обрести себя!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.