Екатерина Николаева – 230 дней у постели лежачего больного родного человека: путь к себе (страница 4)

Я поняла, что совершила ошибку. Я ухаживала за папой-дедушкой и совершенно не думала о себе. Двадцать шестого ноября мне надо было заменить лампочку в папиной комнате. Я заменила, но папа-дедушка был недоволен. Он был возмущён тем, что я поставила плохую лампочку (светодиодную вместо люминесцентной лампочки). Сначала я решила её заменить. Искала в шкафу лампочку, на меня упала швабра и больно меня ударила. Я не выдержала! Я очень сильно злилась. Сказала, что не буду лампочку менять, потому что она нормальная. Я позволила себе злиться, потому что злиться нормально! Я позволила себе быть плохой, потому что мне было всё равно, как отреагирует на это папа. Он испугался. «Я тебя боюсь!» — сказал мне папа-дедушка. Я позволила себе поступить так, как будет лучше для меня. Я не должна сдерживать эмоции и ругать себя за проявление эмоций! Я родилась способной испытывать и проявлять эмоции, регулировать их интенсивность.

Ещё я сильно злилась из-за того, что папа-дедушка отказывался от нормальной еды. Сначала я покупала ему лечебное питание, а потом решила перевести на нормальное. У нас была борьба. «Я буду только самое вкусное и сладкое!» — сказал папа-дедушка. Однако ему невозможно было угодить. Один раз он попросил купить ему пирожное. Я купила, но оно ему не понравилось. Он просто сбросил его на пол. Папа-дедушка выбивал у меня из рук тарелку с едой, чтобы не есть нормально. Что только он не вытворял! Он знал, что если еда упала на пол, то я её выброшу. Я каждый день выбрасывала продукты. Я зря тратила деньги. Я не думала об этом, потому что хотела, чтобы папа-дедушка вернулся к нормальной жизни. У меня была одна единственная цель. Я должна была пройти испытание, чтобы добиться своей цели.

В ночь с двадцать седьмого ноября 2025 года на двадцать восьмое ноября 2025 года мне было очень плохо. Я не могла заснуть, у меня были сильные мышечные спазмы, кружилась голова. Папа-дедушка меня позвал, но я не могла встать. Он крикнул: "Мне плохо!". Я вскочила и побежала к нему, по дороге упала. Вызвала платную скорую помощь, одну бригаду на двоих. Приехал врач, которого я считаю дорогим для меня человеком (реаниматолог, который спас папу-дедушку в сентябре 2025 года). Беседа с врачом повлияла на меня. Оказалось, что у папы-дедушки всё нормально, а мне действительно нужна была медицинская помощь. Врач сказал, чтобы я не волновалась за папу-дедушку, он поправился. Вес только не набрал. Я задумалась! Я сделала всё, чтобы он поправился. Я надеялась на то, что папа-дедушка будет ходить. Я надеялась, что моя жизнь станет прежней. Можно сказать, что я прошла испытание, но награду так и не получила. Мне казалось, что я должна продержаться месяц, максимум полтора. Я надеялась на то, что ситуация изменится до нового 2026 года. Я ждала, когда всё наладится. Я снова столкнулась с неоправданными ожиданиями! Разочаровалась. Я жалею о том, что воспринимала ситуацию, как испытание! Нельзя проверять себя на прочность! Я снова допустила грубую ошибку! Теперь я точно знаю, что любую сложную ситуацию нельзя считать испытанием. Надо относиться к ней иначе. Из сложной ситуации можно извлечь пользу в виде урока! В любой сложной ситуации надо себя поддерживать и заботиться о себе. В любой сложной ситуации надо гибко мыслить и искать альтернативные способы решения проблемы. Не стоит бросать себе вызов, испытывать себя на прочность, идти напролом. Надо уметь вовремя останавливаться и менять тактику. Порой невозможно решить проблему, но можно минимизировать негативное влияние этой проблемы на свою жизнь. Не всё можно изменить, но всё можно принять.

Увы, но я не сразу правильно восприняла ситуацию. Я считала её испытанием, а потом резко изменила своё отношение к ней. Я негативно оценила ситуацию, когда не получила желаемый результат. В декабре 2025 года я поняла, что в моей жизни произошла настоящая катастрофа. Я знала, что должна принять ситуацию как можно скорее. Только у меня ничего не получилось. Не хватило мудрости, определённых навыков. Я думала только о возможных ужасных последствиях всего, что со мной произошло. «Прогнозировать» я всегда умела. Точнее, «прогнозы» всегда были у меня плохими. Я осталась одна с лежачим родным человеком, которому надо было нормально питаться. Надо было покупать дорогостоящие товары для лежачих. Мне надо было нормально питаться. Я лишилась единственного нормального источника дохода. Я понимала, что пройдёт ещё немного времени и я просто не смогу купить хлеб, потому что у меня нет денег. Это очень страшно! Это катастрофа! Без денег невозможно удовлетворить свои потребности. Я не могла зарабатывать, потому что все силы и время отдавала лежачему папе. Я даже задания на сайтах фриланса не могла выполнять. Сил просто не было.

В начале декабря 2025 года я позволила себе погулять в парке, который расположен относительно далеко от дома. Сделала это, потому что начала думать о себе. Я ощутила свободу во время прогулки и из-за этого испытала радость. В то же время почувствовала себя подлым человеком, очень плохим человеком. Я оставила лежачего папу-дедушку дома одного. Мне не было стыдно, я не ругала себя за это. Старалась не думать о плохом. Надеялась, что с папой-дедушкой ничего не случится, пока я гуляю. В парке я подумала о том, что мне надо срочно наверстать упущенное в учёбе. У меня были «хвосты», надо было их сдать. Время для сдачи «долгов» по учёбе ограничили. Мне казалось, что единственный правильный выход из моей ситуации - получение документа об образовании и новая профессия. Только новая профессия поможет мне наладить жизнь.

Я поняла, что надо срочно что-то предпринять. Я поняла, что комфорт папы-дедушки зависит от меня. Я не завишу от него, он зависит от меня. Мне нужно обеспечить себе комфорт и безопасность, чтобы обеспечить хорошие условия жизни папе-дедушке. Я сказала ему об этом. Попросила его начать самостоятельно есть и пить, смотреть фильмы и сериалы. Я сказала ему, что у нас очень тяжёлое финансовое положение и надо срочно что-то предпринять. Сказала ему, что мне надо сдать хвосты и доучиться, чтобы зарабатывать. На тот момент у меня были деньги, компенсация за увольнение ещё не закончилась.

Я не спала по трое суток, чтобы успеть сдать «хвосты». В середине декабря 2025 года поняла, что я не успеваю. Внезапно у меня началась паника. Не паническая атака, а именно паника. Я осознала своё нехорошее положение! Не могла долго успокоиться. Я даже не думала о том, что случилось что-то нехорошее. Я не думала и не говорила о том, что в моей жизни случилась катастрофа. Я просто паниковала! Не могла успокоиться. Паника возникла из-за сильного страха. Мне было очень страшно из-за того, что я осталась одна с лежачим больным человеком, без поддержки и источника дохода. Никого не было рядом. Не было денег. Я жила в постоянном напряжении. Я понимала, что если что-то случится, то я окажусь в тупике. Я не смогу оплатить ЖКХ, у меня нет денег на нормальную еду. Моего заработка (блог и сайты с честными отзывами) хватит на батон и несколько пачек гречки. В декабре 2025 года я жила на компенсацию за увольнение.

Я боялась, что я не успею сдать «хвосты» и получить документ об образовании. Мне сложно было совмещать уход за родным человеком и учёбу. Я старалась, но не смогла.

Я не справляюсь со стрессом, он мне противопоказан. Точнее, стресс у меня хронический. Мне об этом врачи сказали. Мне нужен покой. В декабре 2025 года я вспомнила, как в 2023 году пыталась сменить профессиональную сферу деятельности. Я получила сертификат, готовилась к стажировке. Я договорилась с преподавателем курса, он сам предложил мне стажировку в его компании с последующим трудоустройством. Я радовалась! Внезапно я «выпала из жизни». Оказалось, что у меня эмоциональное выгорание.

«Вдруг у меня начнётся депрессия, если я сейчас не остановлюсь?» — подумала я в декабре 2025 года. Нервные клетки не восстанавливаются. Я лишилась сна, мой мозг не отдыхал. Мне сложно было принять решение, но я должна была это сделать! В декабре 2025 года я отказалась от обучения! Мой мир рухнул окончательно... Катастрофа! Я не могла с этим смириться! Мне было очень тяжело, я сильно переживала. Я поняла, что в моей жизни ничего хорошего не будет. Я верила в то, что новая профессия изменит мою жизнь к лучшему. Я потеряла надежду. Не будет новой профессии, поэтому не будет новой жизни. Я потеряла интерес к жизни.

Со временем я поняла, что приняла правильное решение. В моей жизни случилась катастрофа! Сплошные руины! У меня не было постоянного источника дохода. Я боялась, что папе-дедушке снова станет плохо, надо будет его госпитализировать, а я не смогу оплатить услуги скорой медицинской помощи. Вполне могло случиться что-то пострашнее. Отсутствие источника постоянного дохода и средств к существованию — причина для тревоги и паники. Из-за этого я считала, что в моей жизни случилась катастрофа. Я оказалась в очень опасном положении.

Сложно отказывать себе во всём, потому что нет денег. Трудно выживать, когда ты не можешь нормально питаться и спать. Я не знала, как изменить ситуацию. Мне было страшно. У меня не было опыта. У меня не было гибкого мышления. Я совершила ошибки и пожалела об этом. Мне надо было себя поддержать, а не думать постоянно о том, что случилась катастрофа. От мыслей о катастрофе становилось только хуже. Я сама себя загоняла в угол, вместо того чтобы найти оптимальное решение проблемы.