Екатерина Николаева – 230 дней у постели лежачего больного родного человека: путь к себе (страница 6)

В феврале 2026 года я подумала о том, что надо нанять папе-дедушке сиделку и устроиться на нормальную работу. Во-первых, услуги сиделки стоят очень дорого. Мне нужна была зарплата не менее 300 000 рублей в месяц. Этой суммы хватило бы на оплату услуг сиделки и мои нужды. Работать по специальности мне нельзя, потому что работа очень нервная, а я не справляюсь со стрессом. Я не хотела работать по специальности. У меня серьёзные проблемы с мышцами из-за стресса. Я ничего не умею (мне так казалось). На зарплату более 150 000 рублей я не могла рассчитывать, потому что мало сил и свободного времени, мало навыков. Я понимала, что не могу найти выход из ситуации. «Замкнутый круг! Я не могу из него выбраться!» — думала я. Хотелось сдаться. Я поняла, что ситуация может измениться в худшую сторону в любой момент. Каждый день я думала о том, что очутилась в очень нехорошей ситуации. Думала о том, что в моей жизни случилась катастрофа. Я постоянно катастрофизировала, а надо было искать способы решения финансовых проблем.

Без стадии отрицания не обошлось. У психики есть защитные механизмы. К их числу относится отрицание. Я не могла найти выход из ситуации, поэтому запустились защитные механизмы. Я знала, что это плохо, но не могла ничего изменить. Я решила, что пусть будет так, пусть я буду отрицать произошедшее. Наверное, для меня так лучше. Мой мозг лучше знает, что мне необходимо. Мой мозг делает всё, чтобы сохранить нервную систему и здоровье организма. Решила, что не буду бороться с защитной реакцией и не буду себя ругать. Я решила просто пожить с этим. Это всего лишь одна из стадий принятия неизбежного. Я знала, что я всё-таки приму ситуацию.

Сначала мне казалось, что в моей жизни не было ничего хорошего. Я не посещала музеи, не путешествовала, не вела блоги, не зарабатывала нормально. Я всегда сидела дома. Ловушка! Часть моей жизни выпала из памяти. Я помнила только то, что мне выгодно было помнить. Это случилось из-за того, что я поняла, что моя жизнь не будет прежней. Я поняла, что папа-дедушка не будет ходить и мне несколько лет придётся менять ему памперсы. Я расстраивалась из-за того, что я многое не могу себе позволить. Я переживала из-за того, что мне пришлось отказаться от привычного образа жизни. Я отрицала свой привычный образ жизни. Больше всего я расстраивалась из-за того, что не могу съездить на массаж в Рязань. Мне очень сильно не хватало массажиста, беседы с ним, я очень сильно по нему скучала. У меня постоянно болели руки, потому что папа-дедушка висел на мне и мне приходилось его поворачивать.

Стадия отрицания запустилась в январе 2026 года. Думаю, что это связано с тем, что я стала воспринимать ситуацию как катастрофу. Я с ужасом поняла, что в моей жизни на самом деле ничего не изменилось. Я всё детство просидела дома. Два или три раза со мной погуляли в музее-заповеднике «Коломенское» и музее-заповеднике «Царицыно». В детстве я не каталась на карусели, на аттракционах, я не была в кинотеатре, меня не водили в музеи, я не пробовала сладкую вату. В детстве я сидела в своей комнате со своими игрушками. Иногда с подругой играла.

Я сидела дома, когда училась в школе. Я не ездила с классом на экскурсии. Я не ходила на свидания. Я не посещала музеи и не ходила в кинотеатры. Я сидела дома, когда училась в академии. После занятий я приезжала домой. В выходные читала учебники. Я никуда не ходила. Помню, как я впервые с одногруппницами посетила кофейню во время большой перемены. Это просто праздник! Я никогда в жизни не была в кофейне, в кафе и ресторанах (в то время, когда училась в академии). Я до сих пор помню этот день. Я впервые попробовала капучино.

Потом я работала и ухаживала за лежачей мамой-бабушкой. Потом меня уволили с работы, и я сидела с ней дома. Кормила её с ложечки. Просто я не хотела вспоминать всё это. У меня был опыт. Я старалась его забыть и забыла. Я надеялась, что всё это не повторится. Повторилось. Наверное, я в глубине души боялась, что всё повторится. Я боялась, что мне снова придётся менять памперсы. Я боялась, что мне снова придётся кормить взрослого человека с ложечки. Я получила то, чего я так боялась. Я отрицала то, что я получила то, чего я так сильно боялась.

Стадия отрицания проявлялась у меня и в другой форме. Было время, когда мне казалось, что ничего не произошло. Казалось, что папа-дедушка просто рано лёг спать, но он обязательно встанет. Мне казалось, что я поставила будильник на шесть утра, чтобы встать пораньше. Встать пораньше мне надо, чтобы поехать в Рязань. Мне казалось, что нет никаких ограничений, ничего не изменилось, ничего не произошло. Всё нормально! Я могу ездить в другие города, я могу посещать музеи, я всё могу. Такой вот самообман. Я всю жизнь себя обманывала. Мне даже казалось, что меня не уволили. Я проверяла телефон, вдруг звонил начальник, а я пропустила звонок. Вдруг собственник фирмы-работодателя прислал мне письмо на электронную почту. Вдруг кто-нибудь из них прислал мне сообщение в мессенджере, а я не заметила его.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.