Екатерина Николаева – 230 дней у постели лежачего больного родного человека: путь к себе (страница 5)

В декабре 2025 года я с ужасом осознала, в каком положении нахожусь. Папе-дедушке было всё равно, что со мной происходит. "Я в полной ж...", - говорила я папе-дедушке. "Как я буду жить без работы?"- говорила я ему. Просто работа была для меня смыслом жизни. В работе я пряталась от проблем. Случилась катастрофа, потому что мне негде было прятаться. У меня не было работы, я не училась. Я один на один осталась со своими проблемами, которые надо было решать. Только решать свои проблемы я не умела. У меня получалось решать только чужие проблемы. Я боялась решать проблемы, потому что не верила в себя. По этой причине воспринимала ситуацию, как катастрофу. Я понимала, что я не справлюсь, если что-то случится. Я понимала, что не могу ничего изменить, но отрицала это. "Без денег я ничего не могу!" - думала я. Мне нужна была крупная сумма денег, чтобы поставить папу-дедушку на ноги, чтобы он восстановился. Я не знала, где взять деньги. Я не хотела сдаваться.

Я знала, что мне никто не поможет, не поддержит, я никому не нужна, я ничего не могу. Я в полной мере ощутила своё одиночество и свою ненужность. Я испытала отчаяние. Я поняла, что меня никто не любит. Все мои детские страхи проявились, когда я одна сидела с папой-дедушкой. Я всю жизнь делала всё для того, чтобы не ощущать страх и одиночество, свою ненужность. Я столкнулась с ними лицом к лицу. Одинокой и ненужной я чувствовала себя и в детстве. Страшно осознавать свою ненужность. Очень страшно! Катастрофа, потому что я никому не нужна, а это значит, что у меня совсем нет ценности. У меня нет значимости. Моё существование в этом мире абсолютно бессмысленно! Бессмысленно, потому что я никому не нужна. Так я думала в декабре 2025 года. Стоило это прожить, чтобы сделать правильные выводы. В моей жизни случилась катастрофа, но она заставила меня взглянуть на своё прошлое под другим углом. Я поняла, что катастрофа — результат моих действий и бездействия, моего выбора, моих решений и поступков. Однако я не ругала себя за ошибки прошлого. Наверное, я жалела себя. Я окружила себя в прошлом не теми людьми, я стремилась чувствовать себя ценной. Я старалась заслужить любовь, но я так и не узнала, что такое любовь. Меня никогда не любили. А любила ли я?

Не было в моей жизни людей, которые общались бы со мной несмотря ни на что. Я была полностью изолирована от людей (когда сидела с папой-дедушкой), замыкалась в себе, не хотела ни с кем разговаривать. Мой единственный друг (одногруппник, которого считала другом) ни разу не спросил меня, как у меня дела. Он знал, в какой ситуации я оказалась. Моя троюродная сестра ни разу не позвонила мне и не написала. Она знала, в какой ситуации я нахожусь. Я не писала им и не звонила, потому что понимала, что им не до меня. В прошлом году я пыталась наладить общение с троюродной сестрой, но она вечно занята. "Никому до меня нет дела!" - думала я в декабре 2025 года. Ещё я чувствовала себя неподходящей. Мне нравится один мужчина, но у меня с ним общение не складывается. Я ему написала сообщение в декабре 2025 года, а он не ответил. Я поняла, что он не хочет со мной общаться, потому что я ему не подхожу.

Всю жизнь я старалась быть подходящей, но у меня плохо получалось. Мне предъявляли претензии. Чем больше я старалась быть подходящей, тем хуже ко мне относились. Случилась катастрофа, потому что не было человека, которому бы я подходила. Я сделала выводы. Я очень сильно переживала из-за того, что мне не ответил мужчина, который мне нравится. Я боялась, что он посмеялся надо мной, когда прочитал моё сообщение. Потом я вспомнила неприятную ситуацию, которая случилась со мной в прошлом. Поняла, что я переживаю из-за неё. В декабре 2025 года мне пришлось справиться с переживаниями, которые возникли из-за ситуации в прошлом. У меня с мужчинами вообще не складывалось. Молчание в ответ на моё сообщение заставило меня вспомнить все болезненные ситуации, связанные с противоположным полом. Я вспомнила, как один парень сказал мне: «Ты меня достала!». Я хотела с ним общаться, а он не хотел. Меня отвергали в грубой форме. Я вспомнила насмешки бывшего мужа. Я вспомнила, как он меня оскорблял. Я вспомнила насмешки моего первого мужчины, как он меня послал куда подальше в присутствии своего друга. Я снова испытала эту боль. Я вылечилась! Мне больше не больно из-за того, что в прошлом мужчины так со мной поступали. Мне больше не больно из-за того, что мужчины брали у меня деньги, а потом унижали и оскорбляли меня. Я поняла, что сама во многом виновата. Я больше не хочу быть подходящей. Я хочу быть собой.

Я поняла, что в моей жизни случилась катастрофа в декабре 2025 года. Я долго не могла изменить своё отношение к ситуации. Мне надо было что-то срочно предпринять, чтобы не оказаться в "яме".

Я пыталась устроиться на работу. Отправляла отклики на вакансии (удалённая работа), но мне не отвечали. У меня не получилось устроиться на работу. Хорошо, что я зарегистрировалась самозанятой весной 2022 года. Я продавала статьи и истории на бирже контента (работают только с самозанятыми). Писала отзывы (честные) на специализированных сайтах и посты в блоге. Доход был маленьким, но я умудрялась откладывать деньги. Ещё я получала кэшбек от банков, когда пользовалась своими банковскими картами. Накопить нормальную сумму не получилось, потому что постоянно возникали непредвиденные расходы. Я поняла, что невозможно ухаживать за лежачим человеком и копить деньги.

В феврале 2026 года я сочла увольнение с работы в октябре 2025 года подлостью. Моё отношение к поступку собственника фирмы-работодателя изменилось. Я перестала считать увольнение ерундой, перестала радоваться тому, что меня уволили. Я перестала считать увольнение поводом для работы в новой сфере. Моё отношение к увольнению изменилось, потому что мне пришлось отказаться от учёбы. Я поняла, что не смогу работать в новой сфере, и полностью потеряла надежду на что-то хорошее.

У меня были определённые договорённости с собственником фирмы, в которой я работала. Я свои обязательства исполняла. Я не уволилась ради хорошей должности, когда мне её предложили. Я была очень хорошим работником. Это меня и погубило. Зря старалась! Плохо быть хорошей! Собственник фирмы-работодателя уволил меня в тот момент, когда моя жизнь рухнула. В момент, когда мне было очень тяжело морально. Я не сразу это поняла. В феврале 2026 года я подумала, что меня предали (работодатель). Я добросовестно трудилась на благо работодателя, а меня предали в тяжёлый для меня момент. Сложно было себя переубедить. Я не злилась на собственника фирмы-работодателя, мне было обидно. Случилась катастрофа, потому что меня предал (уволил) человек, которому я доверяла (собственник фирмы). После этого я могу верить людям?

Я считала поведение собственника фирмы-работодателя некрасивым. Я сообщила ему о своей ситуации. Он сказал, что всё нормально и будем работать как раньше. Я расслабилась. На следующий день получила письмо от собственника фирмы-работодателя. Он сообщил мне об увольнении. Я бы не расстроилась, если бы собственник фирмы-работодателя сразу сообщил мне об увольнении (в день, когда я ему сообщила о своей проблеме). Он сделал это, когда я чувствовала себя в безопасности, потому что у меня есть работа. Он выбил почву у меня из-под ног, я потеряла равновесие. В феврале 2026 года я регулярно прокручивала в голове мысль об увольнении. Я очень сильно переживала из-за увольнения. Это была моя больная тема. Тяжело осознавать себя ненужной. Можно сказать, что у меня была отложенная реакция на расторжение трудового договора. В феврале 2026 года папа-дедушка чувствовал себя лучше. Я не боялась, что с ним что-то плохое случится. По этой причине у меня было время сильно переживать из-за увольнения. Мне казалось, что никто и никогда не возьмёт меня на работу.

Я поняла, что не могу доверять работодателям. Они, как и другие люди, просто удовлетворяют свои потребности с моей помощью. Бизнес есть бизнес, и ничего личного! Я могла выполнять свои трудовые обязанности, но я не могла ездить в командировки. Собственника фирмы-работодателя это не устроило, поэтому он меня уволил. Сейчас я понимаю, что не зря уволилась. Мой начальник (наёмный директор) один раз сильно поссорился с собственником бизнеса и хотел уволиться. Сказал, что собственник некрасиво себя ведёт в последнее время. Могла возникнуть очень нехорошая ситуация. Наверное, мне не стоит переживать из-за увольнения. Я считала увольнение катастрофой. Раньше я спокойно увольнялась и ничего не боялась. Я знала, что я быстро найду работу, я в себе не сомневалась. В этот раз всё было иначе...

Я не смогла устроиться на новую работу. У меня были ограничения. Я сидела с лежачим родным человеком, ухаживала за ним. На удалённую работу у меня не было сил и времени. Я отправляла резюме, но мне не отвечали. Я не соображала, потому что не высыпалась и неправильно питалась. Человеку необходим полноценный сон. Кратковременный прерывистый сон очень вреден для здоровья. Я спала мало и с перерывами. Пострадали мои когнитивные функции. Я расстраивалась из-за этого, ругала себя. Считала, что в моей жизни мегакатастрофа. Страшно, когда ничего не соображаешь. Я понимала, что мне необходимо как можно скорее устроиться на работу, чтобы у меня был источник дохода. Нет денег — нет безопасности.