Екатерина Лазарева – Ад для новенькой (страница 16)

А Роза продолжает меня утягивать в какую-то глубину, топить там. Без шансов вынырнуть. Наполняет всё собой. Внутренности мне выжигает. И это всего несколькими бережными движениями губ и ладоней.

Да кто она вообще такая?

Её губы ощутимо дрожат. Только сейчас или всё это время, а я не замечал? Или всё настолько безнадёжно, и дрожат мои?

Отстраняется наконец. Делает шумный вдох, который разгоняется дурацкой вибрацией мне по телу. Всё ещё рядом она.

— Так неинтересно, — усмехаюсь, припоминая её слова про поцелуи, которые разрешаются на публику.

Да, намеренно небрежно отзываюсь об этом моменте, когда как будто не только её, но и меня переклинило. Пусть не думает, что целуется хотя бы нормально. Что вообще за слащавое поглаживание губами губ было?

Но Роза какого-то чёрта не теряется.

— Разве? — тихо спрашивает, неожиданно ставя ладонь мне на грудь. — Тогда почему у тебя сердце так часто бьётся?

Действительно, блин, почему? Бесит это. А особенно то, что и сейчас непроизвольно внимаю её касанию. От её ладони по телу словно разряд проходится, причём в таком количестве ватт, что сердце только разгоняется, вместо того, чтобы утихнуть.

— И… — не дождавшись ответа, шёпотом добавляет Роза, почти касаясь губами моего уха. — Другие реакции есть? — готов поклясться, что на этом вопросе её ладошка провокационно скользит вниз, чуть ли не лишая меня остатков разума.

Но, конечно, хорошая и правильная девочка Роза только дразнится так, не опуская мне руку на ширинку на глазах у всех. Хотя намёк более чем красноречивый. Настолько, будто девчонка и вправду касается там. И да, она права, я возбуждён. И офигеть как сильно. Штаны чуть ли не рвутся от напряжения. Уж не думал, что буду испытывать фантомные ощущения, но аж бёдрами подаюсь, настолько яркая фантазия её ладони у меня между ног.

Ну уж нет. Не буду я тут плыть, как безнадёжный идиот. Перенаправлю воздействие на неё:

— Какие? — нахально, провокационно, глядя на её руку.

Пусть либо ниже скользнёт, либо словами мне Роза скажет. А то взялась тут дразниться… Смелости-то хватит?

Девчонка сбивчиво дышит. Она, блин, ни слова мне не отвечает, ладонь из груди убирает, и дышит так, как будто между нами офигеть какой грандиозный момент происходит. На щеках румянец.

Но фигня в том, что и я залипаю в этом самом моменте, как будто он и вправду мощнее некуда. По ощущениям именно так: пропадаю в них. Смотрим с Розой друг на друга безотрывно, почти не мигая, чувствуя дыхание друг друга, и вообще, блин, чувствуя. Кстати, не у меня одного проблемки с тахикардией: у Розы тоже, и я легко это улавливаю. А ведь это не сыграешь…

Медленно, намеренно издеваясь, опускаю взгляд снова ей на губы. Задерживаю там… Роза облизывает нижнюю. Чуть отстраняется — тоже неспешно, осторожно. Опять двойные посылы мне даёт… Невыносимая. Шла бы нафиг из моих мыслей.

Всё ещё молчит и смотрит. Усмехаюсь чуть ли не презрительно, отвожу взгляд, берусь за телефон. Тыкаю в первый же значок, который попадается в глаза. А она, блин, всё ещё смотрит несколько долгих и почему-то пронзительных секунд. Потом только сама начинает копошиться там в чём-то. За тетрадь, кажется, берётся…

И почему я всё это чувствую и различаю безошибочно? Листая ленту соцсети, вникаю не в мелькающие там обновления друзей и групп, а в движения девчонки рядом. В каждый её брошенный украдкой взгляд…

А в башке вертятся все её неоднозначные реакции на меня. В сочетании со случайно услышанным телефонным разговором. Как идиот, прокручиваю в башке её объяснения и пытаюсь сопоставить с реальностью. Притом что в глубине души понимаю, что врала мне.

Трындец… Мне хочется ей верить.

**********

Стеф сработал оперативно — присылает мне всю инфу ближе к ночи, когда я уже собираюсь спать. Обычно у него на розыск уходит куда больше времени. Так быстро только в одном случае: если подводных камней по человеку нет, цепляться не за что.

Но нафиг преждевременные выводы. Резко открываю присланный материал — никаких идиотских вдохов-выдохов и прочих сомнительных колебаний. Да, в итоге мы сегодня в течение дня с Розой не так уж в штыках были — я предпринимал ещё несколько попыток позлить девчонку, например, делая демонстративный комплимент другой. Не сработало ни разу. Роза присоединилась к моим словам, такой лёгкости происходящему придала, что никто и не подумал, будто я какие-то подкаты не к той делаю. Да и задолбало как-то мудака включать.

Более того, ещё непроизвольное восхищение Розой просыпалось. К тому, как она легко решала создаваемые мной проблемы, при этом ничем не выдавая недовольства. Если оно вообще было.... В какой-то момент даже возникло ощущение, что она считает меня нашкодившим ребёнком каким-то. Стрёмно стало. До раздражения. В итоге к концу дня угрюмо отмалчивался, при этом чувствуя себя ещё большим дебилом.

И откуда в ней вообще такая выдержка? Даже уступая мне, ведь не теряла чувство достоинства. Например, когда я прилюдно и грубо запретил ей разговаривать с Мишей, с которым вообще-то перекинулась парочкой фраз, отшутилась по поводу моей ревности. Так легко, будто ничего такого не происходило, а ведь я в тот момент всё ещё нарывался непонятно на что. В итоге Роза ещё и не перекидывалась никакими фразами ни с кем из однокурсников, только с однокурсницами. А ещё не высказала мне за то, что моё поведение сильно выбивалось за пределы нашей договорённости. Как знала, что в этом случае я оборву всё.

Впрочем, оборвать и без того есть смысл. Больше не пытаясь вывести Розу из себя — просто обрубить всё без лишних пояснений. Потому что это и вправду не просто девчонка… К тем ублюдкам отношения не имеет, но и перевода с другого универа ни разу не было. Она всё ещё учится на психологическом. А у нас по факту не числится. Ректор— дружок её папаши — устроил. Ради того, чтобы добраться до меня?

Череда мелких фактов указывает именно на это. Ну офигеть теперь… Такая теперь у нас психотерапия? Добровольно-принудительная?

И дёрнуло же меня попереться в тот долбанный центр. В тот момент воспоминаниями накатило, и так сильно, что душить начали. Яростью уже не выплёскивались. Надрыв внутри такой был, что выть хотелось. Просто, блин, не выдерживал уже. Либо срочно добраться до ублюдков и убивать их прямо на месте, без подготовки и разума в башке — либо просить о помощи. Потому что такими темпами перспектива съехать с катушек маячила очень даже близко.

И сколько бы я не отбивал кулаки о боксёрскую грушу в спортзале — внутри ничего не менялось, сколько ни бежал километровки — тот же итог. Бухать даже начал, правда, быстро стало отвратно от такого. А потом… Не искал ведь информацию, мозг сам собой зацепил её где-то, а ноги привели меня в психологический центр.

Морщусь, вспоминая приём. Эти якобы понимающие взгляды, мягкий голос, попытки войти ко мне в доверие… А не то же самое сейчас демонстрирует Роза? Только если в случае её папаши меня обдало отвращением ко всему происходящему сразу, то с ней я чуть не поплыл безнадёжно.

И тем сильнее откат: желание написать ей, чтобы шла нафиг вместе со своим отцом и их сомнительной помощью слишком велико. Настолько переполняет, что аж уже берусь за телефон, нахожу Розу, открываю диалог…

А мы ведь ещё и переписывались. По мелочи в основном, но я там и подкалывал её, и комплименты грубоватые отвешивал, и общался за жизнь. Песенки ещё скидывал… М-да. Вообще себя не узнаю в этих переписках — прям нуждающимся каким-то кажусь. Так, может, со стороны и не скажешь, а я-то вижу. Прям в каждой строчке ухватываю, что и реакции её добиваюсь, и мыслей обо мне потом, и интереса, и… Самой Розы как будто тоже, да.

К чёрту. Ну не держит же меня она. Было бы чем.

Так что придётся ей обломаться. Ну а мне — воспринять всю эту информацию как своеобразный сигнал к действиям. Не к тем, которые к Розе направлены, а к тем, которые уже давно назревают к ублюдкам.

Откладываю информацию о дофига о себе возомнившей девчонке и методично принимаюсь за дела.

Со следующего же дня забиваю на универ и на её очевидно выдуманные проблемы с каким-то там приставучим воздыхателем. Ни разу не верю, что он вообще был, но если вдруг да — нашего спектакля должно хватить, чтобы отвалил. Остальное не мои проблемы.

Мои проблемы куда крупнее…

Все дни посвящаю подготовке к их решению. Телефон вырубил нафиг, не отвлекаюсь ни на что — связи только с нужными людьми через кнопочный старый кирпич. На ноуте только нужные вкладки. Не размениваюсь даже на фильмы под еду.

На эту самую еду несколько минут, на сон нормальное количество часов: на этом из отвлечённых занятий всё. В остальном дни забиты спортзалом, тренировками по борьбе и стрельбе, изучением информации, оттачиванием навыков.

Перед побегом из их логова я готовился: уже тогда был готов сыграть по-крупному и согласен на любые риски, а потому подготавливал почву без страха быть застуканным. Плевать уже было.

Глазами выучил весь план здания, как именно оно построено, изучил каждую плитку ещё и на ощупь. Потом, на свободе, изобразил это схематично. Я знаю, как туда пробраться, чтобы быть незаметным. Я знаю, где именно натыканы камеры, а где — слепые зоны (да, такие есть). Я знаю, где именно натыкана охрана и какие у них навыки. Я знаю привычки ублюдков, возомнивших себя когда-то моими хозяевами. Я знаю, когда эти убийцы моих родителей видятся со своими такими же мразями-дружками. Я даже знаю, что ничего в этом плане не менялось: однажды мне удалось усыпить бдительность следящего за камерами громилы и настроить всё так, чтобы запись с них шла и мне на телефон. Никто из беспечных ублюдков этого даже не заметил. И мести они не ждут. Да, они в курсе, что я сбежал, но были уверены, что сломали меня достаточно, чтобы я там попутно где-то сдох.