Эдуард Сирота – 50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой (страница 52)

То есть нас изначально «привязывает» к человеку не только позитив. Но со временем негатив приобретает над нами все большую и большую власть. Хендрикс предлагает поработать над отношениями именно исходя из этих знаний. Для этого есть замечательный метод, широко используемый психологами, – метод переноса.

Должно быть, многие замечали, что люди, долго проживающие под одной крышей, становятся чем-то похожи друг на друга. Нам свойственно не только перенимать черты наших близких, – это как раз таки нормальная подстройка людей друг под друга, – но и воспринимать их в зависимости от собственного жизненного опыта. А он, согласитесь, всегда имеет границы. И если в романтический период отношений мы переносим на возлюбленного наши положительные черты, то со временем начинаем видеть в нем недостатки – как правило, свои же собственные. Признаем ли мы их у себя – другой вопрос. Похожим образом осуществляется и сопоставление нашего партнера с другими людьми: поначалу мы сравниваем его с теми, кто нам симпатичен, потом – и с теми, кто доставляет нам неприятности. И однажды приходим к выводу: наш супруг уже совсем не тот человек, которого мы полюбили!

Негативный перенос подрывает основу отношений – взаимопонимание.

Самая же серьезная угроза браку таится, по мнению Хендрикса, тоже в детстве. Родительская семья для ребенка – защита. Но, подрастая, он осознает несовершенство этой защиты. Брак – способ восстановить целостность мира. Осознанно или неосознанно свою семью мы видим свободной от недостатков семьи родительской. Мы хотим защищенности, поддержки, тепла, причем особенно сильно желаем того, что недополучили в общении с родителями. И если чего-то недополучаем и в супружестве, то испытываем столь же сильное разочарование, как и в детстве.

Метод имаго-терапии связан с позитивными переносами. Не так уж и редко к мысли о расставании приходят пары, брак которых длился даже не одно десятилетие. В этом случае для спасения отношений нужно вернуть свежесть восприятия партнера, помочь снова увидеть в нем то, что достойно самой глубокой привязанности, а отрицательное – рассмотреть и объяснить. Пока есть приятие друг друга – есть отношения.

Имаго в переводе с латыни – «образ». Это и есть то, что объединяет все важное для нас. Хендрикс постоянно заостряет внимание на том, что образ этот состоит не из одних только положительных черт, что, однако, не мешает нам стремиться к нему. А значит, «исцелив» свое восприятие Имаго, мы вернем себе счастье.

Итак, Хендрикс определяет три главных конфликта – браки, по его мнению, чаще всего рушатся, когда партнеры начинают:

1) пробуждать друг в друге подавляемое поведение и чувства;

2) повторно бередить раны детства;

3) проецировать на другого собственные или чужие отрицательные черты.

Ни один человек не может постоянно быть милым и понимающим. Еще хуже, если вдруг обнаружившиеся недостатки партнера совпадут с самыми большими разочарованиями нашего детства. И довершит все перенос на супруга отрицательных черт других людей. Одним из способов избежать ненужной напряженности является – и это совсем неудивительно – искренний разговор с партнером о связанных с ним ожиданиях. Искренний, но без выплескивания негативных эмоций, которые побудят его к столь же экспрессивному ответу. Хендрикс уверен: если люди действительно любят друг друга, они способны сесть за стол переговоров и отказаться от взаимных обвинений. Достаточно просто осознать необходимость такого поведения. Искренность – тоже обязательное условие, ведь любой обман рано или поздно раскроется и доверие уйдет – возможно, безвозвратно.

Конечно же, человек не может не проявлять отрицательных эмоций, когда они накопились. В этом случае крайне важно, чтобы они не были обращены против партнера. Супруга надо воспринимать как союзника. Именно это автор называет «осознанным партнерством».

Характеристики осознанного партнерства таковы:

1. Вы понимаете, что скрытая цель ваших любовных отношений – заживление ран детства.

2. Вы создаете более точный портрет партнера.

3. Вы обязуетесь сообщать спутнику о своих потребностях и желаниях.

4. Вы проявляете больше осмысленности в отношениях.

5. Вы учитесь ценить потребности и желания партнера так же, как собственные.

6. Вы принимаете темную сторону своей личности. Это поможет с большей легкостью принять и отрицательные стороны партнера.

7. Вы учитесь новым способам удовлетворения основных потребностей и желаний без борьбы за власть в семье.

8. Вы ищете внутри себя силы и способности, которых вам не хватает.

9. Вы лучше осознаете желание быть любящим, цельным и единым со Вселенной.

10. Вы понимаете, что создать длительные любовные отношения непросто, и готовы трудиться во имя этой цели.

В конце книги приведены практические упражнения, которые помогут выработать столь необходимые для совместной жизни качества.

1. Зачастую проблемы, возникающие у нас в браке, связаны с непреодоленными проблемами детства.

2. Суть терапии Имаго (образа) – в переходе от «детского» восприятия мира к ответственному: мы понимаем, что мир не станет целостным и добрым сам собой, и проявляем готовность строить отношения.

3. Умение переносить на других людей свои черты – и благо, и проблема. Мы легче и естественнее принимаем человека, когда сосредотачиваемся на его положительных сторонах и когда признаем, что и мы тоже неидеальны.

Х. Хендрикс

Харвилл Хендрикс – американский врач-психотерапевт и педагог, авторитетный специалист по семейным отношениям. Бакалавр богословия, доктор гуманитарных наук. Среди его многочисленных наград – награды за выдающийся вклад от американской Ассоциации пасторских психотерапевтов. В 1984 году вместе с супругой Хелен открыл Институт Имаго-терапии отношений в Нью-Йорке. В институте осуществляется не только помощь людям, испытывающим проблемы в отношениях, но подготовка врачей из разных стран. Хендрикс – автор книг «Библия любовных отношений», «Как сохранить обретенную любовь», «Предоставление исцеляющей любви: руководство для родителей» и других; некоторые из них написаны в соавторстве с супругой.

Сью Джонсон

Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь

2008

«…Любовь – это не что иное, как самый совершенный, безошибочный эволюционный механизм, который позволяет выживать человеку как виду. И это не потому, что она заставляет нас плодиться и размножаться. Продолжать род люди ухитряются и без любви! А потому, что она помогает нам выстраивать эмоциональные связи с важными и ценными для нас людьми – теми, кто станет тихой гаванью в бушующем океане жизни. Любовь – надежный оплот, призванный обеспечить защиту и поддержку, которые так нужны всем, чтобы пережить неизбежные взлеты и падения».

В двух словах

Любовь не исключает конфликтов. Более того, для некоторых пар это становится огромной проблемой. Метод эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ) призван найти причины эмоциональной драмы и развить в парах навыки конструктивного общения. Оно основано на доверии и раскрытии себя настоящего партнеру, уходе от отрицательных переживаний и на эмпатии[6].

Конфликт, как полагают многие психологи, неотъемлемая часть общения. И в нем нет ничего страшного, если он заканчивается примирением и гармоничное сосуществование двух разных, не похожих друг на друга людей продолжается достаточно долго.

Но есть и другие пары – такие, которые просто не могут жить без конфликта. Они не хотят расставаться, и если разрыв все-таки случится, тоска друг по другу у них останется. Но даже понимание этого не способно склонить их к прекращению войны, и никакие переговоры, по опыту психолога и психотерапевта Сью Джонсон, не помогут, нужен принципиально иной подход.

Так и появилась эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ), основанная на наблюдениях за конфликтующими парами, практических занятиях по оказанию им помощи и огромном количестве научных исследований целого ряда специалистов.

Джонсон дискутирует с теми из своих коллег, кто считает, что здоровые отношения в паре должны быть построены по принципу контроля над эмоциями, рациональной сделки. Вот он, корень проблемы! Такой подход к браку программирует супругов получать как можно больше, отдавая как можно меньше. А супружество – это прежде всего гармония и душевная близость.

Конечно, современная психология тяготеет к тому, чтобы внушить человеку мысль о его самодостаточности. Но это не значит, что он ни в ком не нуждается. ЭФТ нацелена на укрепление близости между супругами. Любовь, говорит Джонсон, способна залечивать душевные раны и делать людей открытыми всему миру. И это не просто романтические мечты, а реальный факт.

Почему человек так нуждается в любви? Автор, апеллируя к исследованиям, опубликованным на протяжении прошлого века, уверенно отвечает: для младенца материнская любовь – жизненная потребность, возможность существовать, развиваться, чувствовать себя в безопасности. Первобытные коллективы выживали и развивались благодаря заботе их членов друг о друге. Иными словами, в нас и на уровне личного опыта, и опыта эволюционного закреплена потребность в любви. Да, взрослея, мы становимся самостоятельнее, но по-прежнему нуждаемся в эмоциональной поддержке. Если мы ее не получаем, то обречены на тревожность, неуверенность, острые переживания стрессов. Значит, необходимо сохранить это чувство.