Эдуард Сирота – 50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой (страница 53)
Прагматичная и суматошная современная жизнь не балует людей благоприятными условиями для развития отношений. Согласно опросам, утверждает Джонсон, количество тех, кто нам близок, становится меньше. И автор делает удивительный вывод: потребность в эмоциональной близости не уменьшается, и каждый из тех, к кому мы чувствуем привязанность, должен давать ее больше.
Да что люди! Автор описывает многое проясняющий и весьма шокирующий эксперимент психолога Гарри Харлоу: детеныши обезьян, отлученные от матерей, могли вырасти физически здоровыми, но при этом были социально неполноценными, не проявляли способностей к коммуникации с себе подобными, не создавали пары и… демонстрировали депрессивное и саморазрушительное поведение! Даже в случае с высокоорганизованными животными причина конфликтного образа действий кроется в недостатке тактильных контактов, близости, чувства безопасности.
Детям, говорит Джонсон, это может нанести непоправимый вред.
Но это, как уже говорилось, не значит, что для взрослых близость перестает быть значимой. Задолго до Харлоу, сразу после Второй мировой войны, британский психиатр Джон Боулби исследовал поведение вдов – и сопоставил его с поведением беспризорников. Обнаружилась масса пересечений. Значит, потребность в близости не зависит от возраста? Да. Автор приводит целый ряд примеров, подтверждающих этот факт. Сколь бы самодостаточным и независимым ни был человек, он – существо социальное и эмоциональное, нуждающееся в привязанностях. Более того, безопасность и вера в себя обеспечивает нам те самые возможности для саморазвития, которые и делают нас самодостаточными, независимыми и успешными. Противоречий нет. Приводятся и данные исследований, подтверждающие, что люди, благополучные в отношениях, демонстрируют более высокий уровень достижения целей. Есть и исследования того, как физическое здоровье зависит от наличия прочных, стабильных, основанных на любви отношений. И да, такая зависимость есть. Невзгоды судьбы переносятся легче, если рядом с вами есть близкий человек. Выходит, это веские основания, чтобы приложить усилия к сохранению отношений?
Отношения, которые стали эмоционально тяжелыми для партнеров, часто сравнивают с разбитой чашкой. С просьбой помочь склеить такую разбитую чашу очень часто обращаются к психологам и психотерапевтам пары, которые продолжают искать для себя выход и не хотели бы расставаться.
Вот примеры из книги (но и в реальности похожих можно найти немало): муж считает жену транжирой и чуть ли не истеричкой, а жена полагает, что это муж тратится на статусные, но неоправданно дорогие вещи, не советуясь с ней. Или: муж считает, что приучает детей к дисциплине, а жена – что он жесток. Или: муж изменил, он чувствует себя виноватым, но жена не может простить. Таких примеров можно привести сколько угодно. И учить супругов общаться – все равно что бороться с симптомами, не затрагивая саму болезнь. А болезнь эта – чувство разобщенности. Прежде чем пытаться разобраться с финансами, воспитанием детей или даже изменой, надо ответить на вопросы, которые Сью Джонсон формулирует так: «Могу ли я положиться на тебя? Ты со мной? Откликнешься ли на мой зов, если будет необходимость? Значу ли что-то для тебя? Ценишь ли меня? Принимаешь? Нуждаешься ли во мне? Доверяешь?» Без ответов на эти вопросы любые усилия обесцениваются, а участники конфликта зачастую испытывают не просто дискомфорт и даже не страх, а то, что автор книги, вслед за коллегами, называет первобытной паникой. Это сродни вошедшему в поговорки инфернальному ужасу, которым невозможно управлять, настолько он вне логики.
Да, очень соблазнительно в случае возникновения конфликта абстрагироваться от эмоций и включить аналитические способности, но насколько это возможно?
А может быть, там, где мы, чувствуя себя обиженными, ущемленными, страдающими, привыкли требовать, стоит попросить? Не боясь проявить свою зависимость от партнера, рассказать, как мы его любим, как он дорог нам, какое место занимает в нашей жизни? И не стоит затягивать: чем дольше мы не избавляемся от проблем и находимся в состоянии разобщенности, тем хуже наши отношения, тем хуже нам самим.
Как уходить от этого, Джонсон описывает далее в форме диалогов.
Когда один из партнеров – агрессор, а второй вынужден защищаться, спасти отношения крайне сложно. Агрессором очень часто выступает знакомая нам всем женщина-пила. Она пилит своего мужчину даже за небольшие (если, конечно, смотреть на них объективно) огрехи: например, не может вовремя прийти на свидание, потому что его задержали на работе. Объективно работа – это фундамент финансового благополучия. Но для женщины-пилы такие «мелочи» находятся на втором плане, формальное проявление уважения к ней куда важнее. Но еще хуже то, что предмет спора не так уж и важен. Так в жизнь пары прочно вошел деструктивный алгоритм: обоим партнерам надо доказать свою правоту.
И таких моделей немало.
Единственный способ вернуть гармонию – не искать какое-то чудодейственное средство, которое сразу поможет, а работать над отношениями.
И алгоритм конструктивных отношений тоже существует. Во-первых, надо обсуждать с партнером опасные моменты, не прячась за обидами. Во-вторых, трепетно относиться к позитивным проявлениям, холить и лелеять их. Без этого они погибнут и не станут для вас опорой. Даже такая мелочь, как ритуалы для встреч и расставаний, может стать опорой в отношениях. Стоит заранее обговорить и поведенческие особенности партнеров в конфликте, чтобы свести агрессию до минимума. Партнерские отношения в острой ситуации не предрасполагают к взрыву отрицательных эмоций. И, наконец, романтическая составляющая. Вы ведь помните о ней? Джонсон предлагает написать вашу историю любви, от первой симпатии до появления нынешних проблем. Это позволит не просто проанализировать, а по-настоящему осмыслить ваши отношения. А потом можно взяться и за продолжение – сочинить историю будущей любви, составить ваш позитивный прогноз. Вашему партнеру тоже необходимо об этом знать.
Именно знать. От вас. Да, нам иногда кажется, что тот, кто любит нас и давно находится рядом, должен знать и угадывать все. Именно ДОЛЖЕН. Но нет. Например, мужчина, сосредоточенный на том, чтобы обеспечить семью, может не догадаться о том, что жене необходимо общение. А она в это время будет считать его холодным и отстраненным. В итоге проиграют оба.
Не надо пренебрегать и столь естественным для нас тактильным контактом.
Это же такие несложные правила, которыми мы, обуреваемые эмоциями, столь часто пренебрегаем.
Тут дело не в несходстве характеров, на которое так часто пеняют, скорее виноват недостаточный уровень эмпатии, отказ от восприятия эмоций любимого человека из-за погруженности в собственные. Но любовь – это всегда еще и эмпатия.
Эмпатия и то, что автор называет сонастройкой (взаимопониманием), невозможны, если полностью не раскрыться партнеру. Почему же мы этого не делаем? Все проще простого: мы озабочены тем, что будем беззащитны. Джонсон призывает не бояться этого, ведь взамен мы приобретаем даже не удвоенную, а значительно большую силу, основанную на поддержке. Да, это риск, ведь человека беззащитного очень легко ранить. Но мы должны пойти на это, если действительно заботимся об отношениях. Сложно? Тогда есть смысл вспомнить, сколько раз мы, скорее всего непреднамеренно, ранили своего партнера.
В конце каждой главы в помощь тем, кто ищет взаимопонимания, приведены практические упражнения, в основу которых положены уже не раз упомянутые базовые компоненты: отзывчивость, неравнодушие и искренность.
С. Джонсон
Сью Джонсон – канадский психолог и психотерапевт британского происхождения. Разработала оригинальный метод эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ), основанный на осознанных эмоциях и привязанности к партнеру. Замужем, мать троих детей.
Дженни Андерсон, Пола Шуман
Стратегия семейной жизни. Как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться
«Любая пара сталкивается как с множеством мелких бытовых проблем <…>, так и с серьезными испытаниями. Порой приходится улыбаться друг другу после чудовищной ссоры, в которой вы оба наговорили много лишнего; мучиться от бессонницы, размышляя над тем, стоила ли ее новая работа переезда в другой город, позволять ли ему испытывать на детях свои методы воспитания, надо ли обходить острые углы, идти на мировую и закрывать на что-то глаза.
Выполнение этой работы требует от вас расходования тех ресурсов, о которых мы уже говорили. Вы должны находить свободное время, собирать по крупицам остатки энергии, разжигать в себе любовь, взвешивать потери, которые понесете, если уступите, и преимущества, которые получите, если продолжите настаивать на своем».
В двух словах
Работа и быт зачастую отнимают у людей столько сил, что супружеские отношения сводятся к проживанию под одной крышей. Исправить положение и вернуть гармонию можно, если использовать рациональный экономический подход к проблемам, возникающим в браке. Авторы изобрели бракономику – особую науку в помощь мужчинам, а главным образом женщинам. Ведь брак, утверждают они, главный вклад в жизни человека.