Эдуард Сирота – 50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой (страница 54)
Люди, которые столкнулись с трудностями в семье, но полны решимости их преодолеть, как правило, обращаются к психологам. Не отвергая полностью такой подход, Андерсон и Шуман все же относятся к нему скептически, ведь психология апеллирует главным образом к эмоциям, пытается определить, кто в той или иной ситуации был прав, а чье поведение стоило бы скорректировать. Психология «воспитывает», говорят авторы, а экономика – нет. Экономике нет дела до того, кто поступил верно, а кто ошибся, ей чуждо морализаторство. Она нацелена на результат: как при наименьших «затратах» получать наибольшую «прибыль». А к супружеским отношениям это применимо так: как тратить меньше времени и энергии на повседневные бытовые дела и на ссоры, а больше – на конструктивный диалог и на близость. Авторы уверены: даже сверхэмоциональные конфликты можно решить с помощью беспристрастной логики. Даже в случае, когда противостояние и непонимание стали печальной нормой жизни, можно побудить супруга слышать вас и помогать в тех домашних делах, которыми он занимался неохотно или не занимался вовсе.
Но не беспокойтесь, что рациональное начало не оставит места для эмоций. Да, супружество, по мнению Андерсон и Шуман, – работа. Но брак без любви (пускай и идеально «сконструированный» с использованием экономических моделей) вряд ли назовешь удачным: «вклад» обесценивается. Вот почему предлагаемые авторами решения прошли двухступенчатую проверку – с точки зрения экономики и с точки зрения любви. О серьезности и разносторонности подхода и о добросовестности исследовательниц свидетельствует хотя бы такой факт: не ограничиваясь собственным опытом, они провели целый ряд опросов, чтобы выяснить, с какими проблемами чаще всего сталкиваются супружеские пары и какие решения работают наиболее эффективно. И примеры, которыми авторы подкрепляют свои рекомендации, взяты из жизни. А в том, что бракономика дает отличные результаты, Андерсон и Шуман убедились на личном опыте.
Приятный бонус для читателей: книга, несмотря на серьезность рассматриваемых в ней проблем, написана с определенной долей иронии. Герои преодолевают испытания, и их истории, как правило, заканчиваются столь дорогим нашему сердцу хеппи-эндом.
Можно ли представить современную экономику без разделения труда? Попробуйте. Не правда ли, представляются абсурдные картины? Сможете ли вы самостоятельно изготовить, к примеру, бензин для своего автомобиля? А сколько людей работает над изданием печатной книги? И невозможно вообразить, что писатель сам будет делать для нее бумагу, типографскую краску… И таких примеров безграничное множество. В идеале каждый занимается тем делом, с которым справляется лучше, чем с прочими. И пусть даже идеал недостижим, чем ближе мы к нему подойдем, тем лучше – и для результата, и для того, чтобы человек чувствовал внутренний комфорт. Какими бы разными ни были ваша роль в экономике и ваша роль в семье, это правило работает.
При механическом разделении труда в семье – 50/50 – есть видимость справедливости: все поровну! Но! И обязанности по дому неравнозначны, и какое-то из повседневных дел требует больше времени и сил. Впрочем, с этим тоже несложно справиться: сегодня муж готовит, а жена моет посуду, завтра – наоборот. Идеально? Нет. Однажды вы поймете, что самая затратная семейная обязанность… распределение обязанностей и оценка качества их исполнения. Разве может сравниться ваше фирменное блюдо, которое приходится готовить несколько часов, с макаронами с сыром, которые ваша «половинка» приготовила вчера? Один из супругов устал на работе? Ну и что, это не повод пренебрегать домашними обязанностями… Вряд ли бездушный механизм можно назвать справедливым: и критерии оценки приложенных усилий весьма условны, и человечность исчезла. Результат легко предсказать: выяснения отношений не избежать. В приведенном авторами примере все зашло еще дальше: супруги пытались восстановить справедливость, возлагая на себя курьезные дополнительные обязанности, например проверку электронной почты. Взрослые здравомыслящие люди довели друг друга до серьезных психологических проблем. Поистине – их благими намерениями оказалась вымощена дорога в семейный ад.
К счастью, здравомыслие возобладало: супруги поняли, что дела, с которыми муж справляется играючи, за несколько минут, и при этом ничего не портит (в том числе – и собственного настроения), для жены – мучение, и наоборот. Оказывается, можно было бы избежать кризиса, заранее выяснив, кому какая работа по душе. И, конечно же, не проявлять мелочность, скрупулезно подсчитывая, кто и как потрудился на благо семьи. Не забываем о том, что авторы, высказываясь за экономический подход, предлагают заботиться и о любви. Брак должен быть удовольствием, утверждают они. И, учитывая все технические новшества, освобождающие человека от значительной части рутинного труда, препятствий нет – кроме наших ошибок.
Такого рода историй об ошибках и преодолении в «Стратегии семейной жизни» предостаточно. И большинство из них – по-настоящему жизнеутверждающие. К слову, и в дальнейшем немало историй будет основано на искаженном понимании пресловутой справедливости.
А вот еще одна история: супруги изначально распределили обязанности правильно, создали гармонию для двоих. Но отлаженная система дала сбой после рождения детей: женщина всецело посвятила себя заботе о них и о доме, а мужчина – карьере и зарабатыванию денег. Не правда ли, знакомая история? Исторически сложившиеся роли, стереотипы… И итог вполне предсказуем: жена перестала за собой следить, круг ее интересов сузился до вопроса о том, что приготовить на ужин, и оба супруга настолько уставали от своих рутинных обязанностей, что ни времени, ни сил для общения друг с другом им уже не хватало. А потом ушло и стремление общаться. Какое же решение? Оно столь же очевидно, хотя и требует перемен (а это многих пугает): жена может снова выйти на работу, передоверив заботу о детях няне или супругу, который, к слову, не тяготится отцовскими обязанностями. Но идеальным авторы считают менее «революционный» вариант, и именно он сработал в этой истории: муж взял на себя домашние обязанности в выходные дни, предоставив жене возможность отдохнуть, встретиться с подругами, прогуляться по магазинам. Никаких радикальных перемен, но брак был спасен.
Авторы, обращаясь к экономическим понятиям, называют этот подход «обменом услугами».
И снова знакомый многим случай: супруги не пытаются распределять обязанности, они уверены, что каждый сам решит, что и когда должен делать. В итоге очень быстро накапливаются взаимные претензии. Потому что быт перестает быть комфортным. Что же делать? Ответ, наверное, парадоксален: выйти из зоны комфорта. Очень часто для того, чтобы получить новые знания и умения, приходится преодолевать нерешительность и даже страх. Супруг ненавидит какую-то из своих обязанностей? Попробуйте взять ее на себя. Не умеете? Пусть он вас научит. Именно так преодолела кризис еще одна семейная пара.
Далее авторы раскрывают боязнь перемен с другой стороны: многим из нас трудно оценивать дальние перспективы, так что вместо стратегически важных решений мы принимаем осторожные, тактические. В итоге они нас разочаровывают: боязнь потерь не позволила нам в полной мере использовать возможности, реализовать потенциал. Эта же боязнь потерь подталкивает нас к ссорам, которые не имеют иных причин кроме боязни уступить, пойти на компромисс – это ведь тоже потеря. Прямой путь к тому, чтобы постоянно вздыхать: раньше было лучше… могло бы быть лучше…
Эта проблема хорошо известна парам, в которых оба супруга занимают ответственные посты и живут в бешеном ритме. Начальники на работе, они подсознательно стремятся быть руководителями и дома. Не так-то просто перестроиться, не правда ли? И если кому-то из них приходится после тяжелого рабочего дня взять на себя домашние обязанности, конфликт неизбежен.
При этом, уверяют авторы, по результатам проведенного ими при работе над книгой опроса, 71 % респондентов даже в пылу гнева осознает, что кто бы ни победил в споре, плохо будет обоим супругам. Но эмоции берут верх. Казалось бы, безвыходная ситуация. Но решение снова лежит на поверхности: хотя бы один из супругов должен взять паузу. Достаточно заставить себя не вступать в конфликт, а взять сутки на обдумывание, – и эмоции утихают, а аргументация становится вполне разумной. А зачастую сама потребность в выяснении отношений отпадает. Ведь пауза дала возможность понять проблемы супруга.
А вот еще одна вариация: зачастую кто-то из супругов держится за старую вещь, которую давно пора выкинуть. «Проблема обладания» решается благодаря покупке, приятной для обоих супругов. Например, если купить красивый письменный стол, придется выбросить старое кресло. И рационально, и позитивные эмоции гарантированы. Важно, чтобы любовь побуждала к поиску выхода из, казалось бы, безвыходных ситуаций.
Всего же авторы разработали десять стратегий счастливой семейной жизни. Помимо уже рассмотренных разделения труда, преодоления страха перед потерями и искренним обсуждением проблем (лучше всего в моменты близости), они говорят: