Эдуард Сирота – 50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой (страница 56)
Модель Говорящий – Слушающий – не только для упражнений. В обычной, «не смоделированной» жизни важно научиться играть эти роли и примерять к себе то одну, то другую.
Изложим некоторые моменты из книги, которые могут пригодиться в самых разных жизненных ситуациях.
Человек, не умеющий заботиться о себе, не сумеет позаботиться и о партнере: сколько бы он ни старался, он будет душить своей заботой, а не помогать. Муньос проводит параллель между этой ситуацией и инструкцией для стюардесс: прежде чем помогать пассажирам в терпящем бедствие самолете, наденьте кислородную маску на себя. Иначе вы никому не сможете помочь. Вы испортите себе жизнь, взваливая на себя непомерный груз, а ваш партнер, скорее всего, растеряется и не сможет оказать вам ту помощь, которая необходима. Чтобы не растерялся – дайте ему ориентиры (именно на их выработку, как несложно догадаться, и направлено упражнение; Слушающему в данном случае надо поддержать намерение Говорящего лучше заботиться о себе).
Мы живем в современном обществе, в котором женщина в состоянии сама заработать себе на жизнь, да и технический прогресс серьезно расширяет возможности. Однако гендерные стереотипы, которые складывались на протяжении веков, продолжают влиять на отношения в семье. Подумайте: часто ли вам приходится делать то, что не нравится или плохо получается, но соответствует традиционным представлениям о роли женщины/мужчины в семье? Предлагаемое упражнение: попробуйте на время поменяться с партнером ролями и посмотрите, что из этого выйдет.
Еще одна распространенная проблема: паре трудно принимать совместные решения. Наиболее очевидная причина этого – супруги не представляют, какие размышления привели мужа или жену к такому намерению. В ходе упражнения Говорящий описывает партнеру, как пришел к этой мысли и чем такое решение, по его мнению, выгодно для пары.
Как бы мы ни культивировали позитивные мысли и положительные эмоции, время от времени нас настигают негативные, например гнев. Муньос предлагает разобрать с партнером, как выражался гнев в родительских семьях, с чего начинается приступ гнева у вас. После этого нужно попытаться выработать приемлемые для вашей пары способы выражения гнева без взаимных обвинений.
Финансы – тоже не самый приятный аспект совместной жизни. Возможно, вам проще вести не совместный бюджет, а раздельный? Или наоборот – объединить свои «копилки»? Траты на что именно и в каком объеме разумны? Все это тоже определяется в ходе выполнения упражнений.
Ну и еще одно полезное умение – просить прощения и прощать. Вспомните, в каких ситуациях вы испытывали раскаяние и хотели извиниться от всей души? Как вы выражаете раскаяние? А ваш партнер?
Эти и многие другие ситуации, рассмотренные, так сказать, в плановом порядке, уберегут вашу совместную жизнь от многих неприятных сюрпризов и разочарований.
А. Муньос
Американский психотерапевт (специализируется на имаго-терапии) и сексолог. Вела групповую терапию в больнице Белльвю, затем перешла к частной практике. Блогер и писатель. Живет с мужем и сыном в Вирджинии.
Верность и ревность
Эстер Перель
Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен
«…Неверность по-прежнему окутана облаком стыда и секретности. Надеюсь, эта книга поможет снять покров молчания с вопросов неверности и даст возможность по-новому взглянуть на один из самых древних аспектов бытия. О предотвращении измен и восстановлении после них было написано много, о смысле и мотивах неверности – почти ничего. Еще меньше сказано о том, чему могут научить измены и каким образом помочь развить и углубить наши отношения. <…>
В двух словах
Супружеская неверность на протяжении веков подвергалась осуждению и даже была наказуема, но никуда не исчезла. Значит, запретами ее не решить. Ответ на традиционный вопрос «Почему это происходит?» тоже не поможет справиться с проблемой. Так если ее нельзя решить, то можно переосмыслить и, не отказываясь от любви и совместных достижений в браке, вернуться к прежним отношениям. По сути, эта книга не о пресечении измен, а о том, как не дать им разрушить супружескую жизнь.
Измена – самый разрушительный для отношений проступок, который, наверное, перевешивает все остальные. После него бывает крайне сложно восстановить семейную жизнь, если вообще остается такое намерение.
Измена порицается с точки зрения различных религий, а также в обществе. Но при этом с ней сталкиваются очень многие, и она принимает различные формы: от случайной, ни к чему не обязывающей связи до длительных отношений и создания вторых семей, существующих параллельно. Дань благопристойности – сокрытие любовных отношений на стороне. Но тайное нередко становится явным, и тогда…
И тогда происходят события, заставляющие людей иначе взглянуть на свою жизнь и самостоятельно или с помощью психотерапевта искать выход из, казалось бы, безвыходной ситуации. К Эстер Перель обращалось большое количество пар, столкнувшихся с изменой. Это и побудило ее сначала взяться за исследовательскую работу, а потом и написать книгу, в которой, как несложно догадаться, рассмотрены реальные истории, причем не только супружеских пар, но и тех, кто выступает в качестве разрушителей их спокойствия. У любовников ведь тоже есть своя правда.
Красной нитью через всю книгу проходит мысль: каждый случай – особенный, к нему нельзя подходить с теми же мерками, что и к другим, но есть общее правило: нужно сделать отношения более честными. И это понятно, ведь в основе измены лежит обман, иногда длящийся долгое время и калечащий не только отношения между людьми, но и внутренний мир каждого человека.
Казалось бы, ответ более чем очевиден, размышлять не над чем. Однако Перель придерживается иного мнения. И для начала стоит понять, что же такое брак. Не с формальной, а с эмоционально-психологической точки зрения. Зачем мы идем под венец? Что ищем в супружестве?
Совсем еще недавно по историческим меркам брак был определяющим условием выживания человека: к примеру, семья совместно обрабатывала надел земли, и результат зависел от числа работников. Или: женщина не могла трудиться, и ее содержал муж. Браки по расчету, династические браки… Стоит ли удивляться, что адюльтер был делом обычным даже для венценосных особ. Достаточно было соблюдать хотя бы видимость приличий. На стороне искали то, чего не находили в браке: эмоциональную близость и доставляющие удовольствие сексуальные отношения.
В современном обществе (мы говорим именно о современном, а не о том, где по-прежнему сильны феодальные традиции и феодальное сознание), значительно более комфортном для жизни и предоставляющем равные возможности женщинам и мужчинам, брак – это прежде всего союз двух любящих людей. Если отношения не удовлетворяют одного из супругов или обоих, всегда можно развестись, с этим нет трудностей.
Так почему же измены продолжают происходить? Даже, как отмечает Перель, в счастливых браках. И что, повторимся, можно считать изменой?
Автор, общаясь с людьми в разных странах, обнаружила, что есть некоторая специфика восприятия измен. Например, во Франции некоторая свобода – чуть ли не вариант нормы, а в Мексике женские измены считаются способом борьбы с мужским шовинизмом. Между тем в США отношение к адюльтеру крайне неоднозначно.
Если обобщать, главные причины измен – потребность неверного супруга в самоутверждении за счет новой связи, проблемы в интимной жизни, например разный темперамент мужа и жены, желание отдохнуть от домашних проблем и от быта, расслабиться. Да и что там говорить, к походам «налево» подталкивает банальная скука. Такие причины, полагает Перель, встречаются куда чаще, нежели склонность искать приключения или непомерные сексуальные аппетиты, что уже можно оценивать как патологию.
Как правило, под изменой понимается сексуальная связь на стороне. Но, говорит автор, в нашем обществе, с обилием доступной информации и новыми возможностями для общения, в том числе цифрового, «преступные связи» принимают новые формы. Если, например, вы застали супруга за тайным просмотром порнофильма – это измена? А если узнали, что он общается в чате, ну скажем, фетишистов? А если он посетил салон, где делают эротический массаж? Стрип-клуб? А если поужинал со своей бывшей? А если просто подумал, что… Перель предлагает определиться с тем, что посчитаете изменой именно вы, как отреагируете на каждый из этих поступков. Что же касается мыслей – попытка партнера контролировать то, что происходит в вашей голове, деструктивна.
После этого можно переходить к следующему этапу: выяснять, почему в одних случаях мы спокойно отмахнемся, в других устроим бурную истерику, а в третьих усомнимся, стоит ли продолжать отношения.
Исторически сложилось, пишет Перель, что в различных языках мира для описания неверности и людей, которые ходят на сторону, применяются по большей части негативно окрашенные слова. Слов и выражений, которые вуалируют суть, но все равно не добавляют позитива, меньше. Изменится ли ваше восприятие человека, если его охарактеризуют не как бабника, а как искателя приключений?