Эдуард Сирота – 50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой (страница 50)

Техника имаго-диалога проста: партнеры попеременно выступают в ролях говорящего и слушающего. Какой-то особой атмосферы не нужно, но разумно договориться об удобном для обоих времени. А в самом процессе следует смотреть друг другу в глаза, проверять с помощью вопросов, верно ли понята информация, а также резюмировать основные мысли собеседника, демонстрируя понимание. По завершении диалога авторы советуют крепко обняться.

Следующий этап – полное избавление от негатива. Вместо привычного понятия личного пространства (не правда ли, ассоциируется с отстраненностью?) Хендрикс и Хант вводят понятие пространства между: «Эту зону можно сравнить с протекающей между вами рекой. Вы оба пьете из нее и купаетесь в ней, поэтому нельзя допустить, чтобы она была замусорена и отравлена. <…> Чтобы вода была чистой и прозрачной, надо перестать наполнять ее критикой и болезненными замечаниями, заменив их взаимным уважением и безопасным поведением».

И, наконец, третий этап, на котором взаимодействие – это радость, возвращение в самое беззаботное, наполненное позитивными эмоциями, время. Человек, пребывающий в таком состоянии, полон энергии и чувствует по отношению к своему партнеру признательность.

Переход от этапа к этапу нельзя форсировать, каждый из них требует времени и осознанных усилий. Авторы предлагают для достижения наилучшего результата пользоваться рядом приемов и делать упражнения.

Кто из нас в детстве время от времени не чувствовал себя одиноким? Родители задержались на работе, а так хотелось поделиться с ними новостями. Мама с папой заняты беседой с гостями, а тебе так хочется продемонстрировать им подаренную на день рождения машинку. Взрослый человек, успешно окончив сложное дело, может испытать похожие эмоции: жена задерживается, и не с кем разделить радость успеха.

Справиться с негативом, полагают авторы, можно, если осознать: вами руководит не логика сегодняшних событий (вы ведь прекрасно осознаете, что жена занята на работе, а вовсе не пытается вас игнорировать), а детская обида, эмоции, уместность которых вы тогда еще не умели проверять логикой.

Далеко не всегда наши детские обиды осознанны: иногда в сознании отпечатываются ранние негативные эмоции, возникшие, например, из-за того, что мама вышла из комнаты. Память не сохранила этот эпизод, но психологический шрам от него остался. Если мы поняли это, мы всегда найдем время для того, чтобы сделать перерыв в делах и полюбоваться вместе с супругом великолепным видом за окном. Так день за днем укрепляется единение.

Хендрикс и Хант предостерегают от чрезмерного копания в своем прошлом и прошлом партнера, несмотря на то что именно такой подход характерен для целого ряда психотерапевтических методик: не надо растравлять раны. Но умеренно делиться детским опытом просто необходимо: «Это поможет лучше понять внутреннюю реальность партнера и перейти от оценочных суждений к любопытству и сопереживанию». Партнеру станут понятнее ваши реакции на некоторые явления и события, он будет видеть в них отражение того, что происходило с вами в прошлом. Кроме того, обмен глубоко личной информацией делает вас союзниками, а не противниками.

Когда супруги открыты друг другу, они не пытаются осуждать, говорить с позиции силы, а стремятся решать проблемы вместе – и просить друг друга о том, чего хочется.

1. Любить и желать любви нас побуждает стремление вернуть себе то ощущение гармонии и защищенности, которое было у нас в раннем детстве.

2. Внутренний мир каждого человека сложен, исцелить все психотравмы путем терапии вряд ли возможно. И в то время как психотерапевт будет исследовать личные проблемы каждого из супругов, брак может рухнуть. Куда продуктивнее научить мужа и жену правильно общаться. В процессе безопасного общения и будет происходить исцеление.

3. Идеал отношений – осознанное партнерство, позволяющее супругам чувствовать себя единым целым.

Х. Хендрикс

Харвилл Хендрикс – американский врач-психотерапевт и педагог, авторитетный специалист по семейным отношениям. Бакалавр богословия, доктор гуманитарных наук. В 1984 году вместе с супругой Хелен открыл Институт имаго-терапии отношений в Нью-Йорке. В институте осуществляется не только помощь людям, испытывающим проблемы в отношениях, но и подготовка врачей из разных стран. Хендрикс – автор книг «Библия любовных отношений», «Как сохранить обретенную любовь», «Предоставление исцеляющей любви: руководство для родителей» и других; некоторые из них написаны в соавторстве с супругой.

Х. Хант

Хелен Хант – активистка феминистского движения, филантроп, писательница, имеет почетные степени ряда учебных заведений. Вместе с супругом консультирует пары, которые испытывают трудности в отношениях.

Гэри Чепмен

Пять языков любви

1995

«Думаю, умение говорить на родном языке вашего супруга и есть ключ к долгой счастливой семейной жизни. Не всегда любовь исчезает после свадьбы, но чтобы сохранить ее, почти всем нам придется поработать и выучить еще один язык любви. Нельзя полагаться на родной, когда наш спутник его не понимает. Если мы хотим, чтобы он почувствовал нашу любовь, мы должны рассказать о ней на его языке».

В двух словах

Существует пять языков любви, то есть пять способов выражать любовь и ощущать, что вас любят. И частая причина разлада между супругами – незнание «родного» языка вашего партнера или неумение на нем говорить.

Пастор баптистской церкви, Гэри Чепмен начал свою деятельность консультанта по взаимоотношениям с того, что давал советы семейным парам, находящимся на грани развода. На протяжении долгих лет выслушивая похожие истории разлада, возникающего между людьми, еще вчера влюбленными друг в друга, он пришел к созданию оригинальной концепции, помогающей супругам вновь обрести утраченные чувства.

По мнению доктора Чепмена, существует пять различных языков любви – пять способов, которыми люди выражают свои чувства, и пять «каналов восприятия», наиболее приспособленных для того, чтобы ощущать любовь другого. Как правило, один из этих языков у человека ведущий, то есть «родной», и если говорить с ним на этом языке, то есть выражать любовь именно таким способом, то этот сигнал достигает самой глубины души. Почувствовав себя любимым и нужным, в ответ он готов будет дарить тепло и внимание. И наоборот, разговор на «чужом» языке приводит к обидам, непониманию и ощущению, что любовь закончилась.

Пять языков любви – это:

слова поощрения;

время;

подарки;

помощь;

прикосновения.

В своей книге Чепмен подробно рассказывает о том, что, по его мнению, означают любовь и влюбленность, в чем суть каждого языка любви и почему разговор на родном языке любви творит чудеса во взаимоотношениях. В книге приведено множество реальных ситуаций, когда следование простым рекомендациям доктора Чепмена привело к настоящему ренессансу в отношении пар, уже готовых к разрыву. Подробно разбирая каждый пример, автор помогает читателям разобраться, как применять концепцию языков любви на практике, как улучшить взаимоотношения и возродить ту любовь, которая существовала между супругами сразу после свадьбы.

Прежде чем перейти к разговору о пяти языках любви, Чепмен предлагает читателям вместе разобраться, что же такое любовь, так ли она необходима в браке и чем отличается от влюбленности. Концепция автора, помогающая людям сохранить семью, основана на трех идеях.

1. Любовь – основная эмоциональная потребность человека. Мы нуждаемся в любви других людей от рождения и до смерти, любовь – та среда, в которой только и возможно формирование полноценной, гармоничной личности. Поэтому так важно дарить любовь своим детям.

2. Любовь – необходимый компонент счастливого супружества. Собственно, возможность дарить и принимать любовь и есть та главная причина, по которой мы вступаем в брак. И если сосуд нашей любви опустошен, если спустя годы мы перестаем чувствовать любовь супруга, это угрожает самому существованию семьи. Именно по этой причине в современном обществе так высок процент разводов. Опустошив свои «сосуды любви», супруги решают, что больше не хотят быть вместе, и отправляются на поиски новой любви. Но есть и другой путь, убежден доктор Чепмен. Научившись говорить на языках любви друг друга, можно наполнить опустевшие «сосуды любви» и вернуться к тем близости и взаимопониманию, которые существовали между влюбленными.

3. Проблема большинства супружеских пар как раз в этом и заключается – они путают влюбленность, которой были охвачены на заре отношений, и зрелую супружескую любовь. И когда влюбленность проходит – а это случается неизбежно, – партнерам кажется, что умерла любовь. Но это совершенно не так. После того, как закончилась влюбленность (а длится она в среднем два года), только и начинается большая и интересная работа по созданию и укреплению взаимной любви. И знание языков любви – один из инструментов, который позволяет добиться успеха на этом пути. Любовь – это выбор, утверждает доктор Чепмен, и если вы совершаете его, для вас все меняется будто по мановению волшебной палочки.

Итак, существует пять основных языков любви. Все остальное – диалекты, производные от этих языков, считает автор.

Если родной язык человека – слова поощрения, ему необходимо слышать похвалы и ободряющие слова, в противном случае ему кажется, что его не любят и не ценят. Для тех, кто пользуется этим языком как родным, очень важен тон высказываний. Они не выносят грубости и всегда предпочитают вежливые просьбы приказам. «Тебе очень идет это платье», «У тебя прекрасно получается», «Какая ты талантливая» – вот примеры слов поощрения, которые, возможно, хочет услышать ваш супруг или супруга.