Эдуард Сирота – 50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой (страница 49)
Если вы еще не окончательно превратились в «загнанную домохозяйку», говорит Берн, психотерапия проста: вам надо научиться распределять разные обязанности по дням недели. А вот если вы играете всерьез, то придется отходить от роли Родителя и превращаться во Взрослого, прилагая немалые усилия. И хорошо, если муж понимает это и поддерживает, а не хочет остаться Ребенком, которого обслуживает Родитель. В этом случае, признается автор, психотерапия зачастую уже бессильна и дело заканчивается разводом.
Рассказывает Берн и о ряде других игр – «Фригидная женщина/ Фригидный мужчина» (из названия понятно, что проблема в различных сексуальных аппетитах партнеров), «Если бы не ты» (мы неосознанно выбрали деспотичного партнера и страдаем от этого), «Видишь, как я старался» (один из супругов уже созрел для развода, но предпринимает демонстративные попытки сохранить брак и заслужить одобрение окружающих).
Особое место занимает игра «Дорогая», которая, несмотря на мягкое название, указывает на наличие у пары серьезных проблем: один из супругов, в данном примере мужчина, критикует жену на публике, но при этом сопровождает свои слова вопросом: «Не правда ли, дорогая?» Если женщина не идет на конфликт, причина, скорее всего, в том, что у нее депрессивная позиция: она признает за собой множество недостатков. Так пусть уж лучше кто-то расскажет о них, чем они проявятся случайно и поставят ее в еще более неловкое положение. Здесь жена выступает в роли Ребенка, муж – в роли Родителя. Признаком смены эго-состояния, перехода к Взрослому, является утверждение (такого рода утверждения Берн называет антитезисами): «Можешь рассказывать обо мне что угодно, но не называй меня “дорогой”. Как вариант: жена может рассказать что-то подобное о муже, пусть он почувствует себя на ее месте.
К сексуальным играм Берн относит те, которые затеваются, чтобы «дать выход половым импульсам или подавить их». Они свидетельствуют о наличии проблем в этой сфере и провоцируют соперничество мужчин за женщину или женщин за мужчину, заставляют флиртовать – и отказывать, как только флирт замечен. Причем иногда ситуация весьма унизительна: привлекать к себе внимание с помощью уловок, а потом страдать от последствий. Но если вовремя проанализировать ситуацию, можно поменять эго-состояние на наиболее предпочтительное.
Э. Берн
Настоящее имя Леонард Бернстайн. Американский психолог и психиатр, писатель, автор ряда бестселлеров, создатель трансакционного и сценарного анализа, основанных на психоанализе. Базовое понятие его методологии – игра (виды трансакций со скрытой от «игроков» целью).
Харвилл Хендрикс, Хелен Хант
Любовь на всю жизнь. Руководство для пар
«Если в отношениях царит стабильная безопасность, внутренний мир меняется. Тревога идет на спад. Защищаться больше не надо. Партнер начинает восприниматься позитивно. Взаимодействие приносит больше радости! Появляются спонтанная игра и ежедневный смех. Возвращается ощущение полноты жизни, и мы чувствуем себя комфортно в соединяющей Вселенной. Так было в самом начале жизненного пути. Мир казался ярким, все пульсировало, было взаимосвязано. Мы чувствовали любопытство и радость. Это было до того, как наши родители погасили свет и все превратилось в оттенки серого с вкраплениями черного. Если восстановить единство, мы вновь увидим яркие краски, партнер и мир снова будут излучать чудесный свет».
В двух словах
Как положительно повлиять на отношения, не зная причину разлада, недовольства супругов? Да и причина может быть не одна. А проанализировать и преодолеть каждую проблему вряд ли возможно. Имаго-психотерапия отношений – авторская методика, в основе которой лежит обращение к подсознанию: на самом деле человеку хочется вернуть себе детское ощущение полноты и радости жизни. В ходе терапии пары снова обретают чувство безопасности в отношениях: партнеры осознают ранимость друг друга, перестают наступать и защищаться, чувствуют единение.
Почему супруги ссорятся? Кратко ответить на этот вопрос крайне сложно, потребуется конкретика. Особенно когда ответ нужен для того, чтобы исцелить отношения. Муж и жена могут не сойтись во мнении по поводу воспитания детей, в приобретении чего-либо, обвинить друг друга в недостаточной заботе о бытовых вопросах, в конце концов, конфликт может возникнуть из-за недостатка денег. Когда проходит восторг первой любви, мы начинаем замечать, что некоторые привычки партнера нас раздражают, – и вот созрел повод для недовольства.
Супругам Харвиллу Хендриксу и Хелен Хант это хорошо известно. Первый брак и у него, и у нее распался, несмотря на то что в обеих семьях уже были дети. К тому же Харвилл сам был практикующим психотерапевтом и восемь лет пытался спасти отношения с супругой, а Хелен работала над магистерской диссертацией по консультированию. Надо понимать, разводы затронули их не только в личном, но и в профессиональном аспекте. В дальнейшем Хендрикс и Хант основательно углубились в исследования с целью узнать, как избежать развода, а точнее, конфликтов, которые к нему приводят.
Ответ, как это нередко бывает, крылся в самом вопросе. Если мы чем-то всерьез недовольны, значит, мы чувствуем себя пострадавшими или уязвимыми. В детстве защитой нам служили родители, они давали ощущение стабильности, спокойствия, радости. Вступая в любовные отношения, мы подсознательно ждем, что это ощущение останется и сейчас, когда у нас появилась собственная семья. И общая причина конфликтов как раз в том, что ожидание оказалось иллюзией.
Да, теперь мы взрослые, мы сами принимаем решения не только за себя, но и за детей. Так неужели та радость навсегда потеряна?
Нет, ее можно вернуть. Методика имаго-психотерапии и разработана для того, чтобы супруги смогли удовлетворить те эмоциональные потребности, которые вынесли из детства. И это поможет сохранить брак.
О том, что эта методика работает, свидетельствуют неоднократные переиздания книги, в том числе и ее новых редакций, в которые были включены сведения, полученные авторами в ходе дальнейшей практики – а практикуют супруги уже более сорока лет.
Конечно, каждый из нас хотел бы, чтобы близкий человек интуитивно, без слов понимал и разделял наши чувства. Но, во-первых, даже самый любящий супруг зачастую поглощен собственными чувствами настолько, что не осознает внутреннего мира своей «второй половинки», а во-вторых, мы не настолько похожи друг на друга, чтобы идеально воспринимать эмоции партнера. Отсюда ощущение одиночества, конфликты, разобщенность – то, что авторы называют «ингредиентами несчастья».
Токсичными становятся отношения и из-за поощряемой в обществе конкуренции, желания главенствовать, довлеть, контролировать партнера. Женщины в борьбе за ведущую роль страдают чаще. Сколько бы ни говорилось о равенстве полов, исторически укоренившийся в обществе взгляд на них как на более слабых, зависимых, играющих второстепенную роль сохраняется.
Казалось бы, ключ к решению проблем – осознание их истоков: детские эмоциональные травмы, навязанные стереотипы и прочий привычный для психологов материал. В традиционной психотерапии и принято обращаться к чувствам, мыслям, воспоминаниям пациента, прорабатывать их – и таким образом настраивать его на более здоровые отношения с окружающими. Но, констатируют Хендрикс и Хант, обыкновенные методы работают только в четверти случаев.
Мы привыкли к тому, что психология старается как можно глубже погрузиться во внутренние процессы, внутренний мир человека, а внешнее служит фоном. А что, если поменять угол зрения? Именно по такому пути и пошли авторы: с пристальным вниманием принялись рассматривать происходящее вокруг человека и между людьми. И сделали удивительные наблюдения: оказывается, если помочь паре изменить поведение во взаимодействии, не пытаясь при этом анализировать эмоции каждого партнера по отдельности, возникает новая связь, общие воспоминания.
Одно из базовых понятий методики Хендрикса и Хант –
Супруги обращаются к собственному опыту – они научились гасить ссоры, следуя простому правилу: пока один говорит, другой слушает. И – удивительный факт – не так уж важно, по какому поводу люди не сошлись во мнениях: выслушав друг друга, они получают отличный шанс принять осознанное совместное решение. Если тебя слушают, тебе нет необходимости кричать, а значит, процесс общения не отравлен негативными эмоциями. Учитывая, что многие наши детские травмы возникли из-за того, что родители демонстрировали именно такую модель поведения, мы, научившись спокойно общаться, самоисцеляемся. Более того, общение без крика создает, как говорят авторы, эмоциональное равенство партнеров, демонстрирует отказ от лидерских претензий, а значит, и взаимного подавления.