Эдуард Сирота – 50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой (страница 48)

Через всю книгу красной нитью проходит мысль: какой бы соблазнительно романтичной ни показалась женщине мысль, что ее будет содержать любимый мужчина, однажды она может услышать от мужа упрек: «Ты любишь не меня, а мои деньги». Не давайте повода для таких упреков, настаивает психолог.

Книга «Мужчина и женщина» была бы неполной без освещения вопросов интимной жизни. Как происходит сближение? Да, встречают по одежке, оценивают внешность. Затем люди узнают друг друга. Затем – прикасаются. И наконец вступают в сексуальные отношения. Если на одной из этих стадий вы усомнились в своем выборе, лучше отступить, советует Литвак. И не пропускайте ни одной стадии отношений, не торопитесь – так меньше шансов совершить ошибку. Сначала вам нужно друг друга как следует узнать!

Важнее всего то, что будет после. «Любовь – это не что-то яркое и блестящее. Она незаметная и горячая, как уголь». Иными словами, вы должны быть уверены в своем партнере.

1. Для того чтобы получить партнера, с которым вы сможете построить крепкие отношения, надо, чтобы он был достоин вас, а вы «доросли» до него. Неравный в этом отношении брак бесперспективен.

2. Жалобы и умение винить себя – не всегда деструктивны. Они могут стать отправной точкой для самосовершенствования.

3. Не торопитесь сближаться: отношения должны пройти все стадии.

М. Литвак

Михаил Литвак – психолог и психотерапевт, кандидат медицинских наук. Его перу принадлежит целый ряд книг, ставших бестселлерами. Некоторые из них переведены на основные мировые языки. Проводит консультации и тренинги.

Нет конфликтам!

Эрик Берн

Игры, в которые играют люди

1964

«Так уж устроена жизнь, что не часто нам выпадают мгновения подлинной близости. К тому же человеческая психика не выдерживает огромного напряжения, связанного с некоторыми формами близости. Поэтому по большей части жить в обществе значит играть в игры. Они необходимы и желательны, вопрос лишь в том, получает ли в результате человек достаточное вознаграждение. В этой связи следует напомнить, что отличительная черта каждой игры – это ее кульминация, или выплата причитающегося».

В двух словах

Социальное взаимодействие, в том числе и в сфере семейных и интимных отношений, зачастую осуществляется посредством игр. Но не все игры, в которые неосознанно играют люди, конструктивны. На помощь тем, кто испытывает дефицит взаимодействия с другими людьми или играет в деструктивные игры, приходят игры психотерапевтические. Они помогают реализовать тот или иной сценарий взаимодействия, оценить последствия и скорректировать поведение сначала в рамках игровой модели, а затем и в реальной жизни.

Эрик Берн известен прежде всего благодаря своей практической работе с применением трансакционного анализа – психологической модели, позволяющей просто и понятно описывать сложные процессы, которые управляют поведением человека и взаимодействием людей. В зависимости от ситуации один и тот же человек ведет себя по-разному. Если обобщить, то им руководят три базовых эго-состояния: Родителя (критика, забота), Взрослого (логика, расчет) и Ребенка (переживания, творчество). Второе из состояний для психотерапии самое конструктивное, так как именно оно позволяет признавать и исправлять ошибки.

Под трансакцией понимается единица общения, по сути это ответ на обращение к нам. Во время обмена трансакциями эго-состояния собеседников взаимодействуют, проще говоря, происходит общение.

Основная часть знаменитой книги Берна «Игры, в которые играют люди» и состоит из примеров обмена трансакциями во время игр.

А зачем, собственно, нужны психотерапевтические игры? Здесь никак не обойтись без еще одного понятия: сценарий. Все мы, полагают Берн и его последователи, реализуем в жизни сценарий, на выбор которого оказали влияние родители и общество в целом – как правило, невольно. Да и реализуем мы его бессознательно, искренне не понимая, почему многое в нашей жизни идет не так, как нам хотелось бы.

Следует стремиться уйти от программы… тоже используя игру, в которой и откроется все, что было скрыто. Таким образом, игра (психотерапевтическая) избавляет нас от необходимости играть (навязанную роль)!

Берн предлагает варианты игр для самых различных ситуаций и групп. Мы же сосредоточимся на двух главах из книги «Игры, в которые играют люди», имеющих прямое отношение к жизни пары: одна из них посвящена семейным и супружеским играм, другая – сексуальным.

В супружеской жизни реализуется такое огромное количество самых различных сценариев отношений, что, говорит Берн, в принципе, в ней есть место любой игре. Но можно выделить наиболее типичные, характерные, в которых во всей полноте реализуется главная цель всех игр вообще – манипуляция людьми. Увы, близкие отношения не исключают стремления манипулировать, а учитывая, сколь обострены в этом случае чувства, и последствия зачастую оказываются нешуточными. Предлагаемые Берном игры должны помочь обнаружить скрытые мотивы поведения супругов.

Первая из предложенных парам игр носит настораживающее название – «Тупик». Предлагается разыграть именно деструктивный сценарий с неприятными последствиями и прочувствовать их.

Итак, супружеская пара собирается в кино. Обоим известно, что атмосфера кинотеатра настроит их на романтический лад и по возвращении они проведут замечательный вечер. Однако супруга должна допустить ошибку (разумеется, по условию игры, – преднамеренную): она напоминает мужу, что надо покрасить дом. Муж кипит от негодования: он ведь говорил, что раньше следующего месяца денег на это затратное дело не будет! В другом варианте муж сам провоцирует жену на то, чтобы нежелательный разговор о ремонте состоялся. Итог – тот же. Разумеется, ни о каком походе в кино и совместном досуге речи уже не идет.

Не правда ли, именно по такому сценарию зачастую и развиваются конфликты: мы вспоминаем о том, что способно разозлить супруга, в самый неподходящий момент. Только делаем это не нарочно, как сделали это участники психотерапевтической игры, а «случайно» – пришло на ум. Не исключено, что для нас это всего лишь один из бытовых вопросов. А для нашего партнера – болезненное напоминание о том, чего он по той или иной причине не может сделать.

Ситуацию можно исправить даже тогда, когда она уже стала конфликтной. Возвращаясь к предложенной игре: жене достаточно было сказать, что она ценит усилия мужа, который содержит семью и заботся о быте, и ничего страшного в том, что ремонт придется отложить, нет. Другой вариант – муж дает понять жене, что ценит ее. Одним словом, один из супругов должен снизить накал страстей. Но – о ужас! – в этом случае тот, кто уступил, будет чувствовать себя проигравшим.

Не правда ли, тоже знакомо? Мы понимаем, что нужно сейчас нашей «второй половинке», но отказываемся давать ей это, потому что подсознательно хотим оставить за собой последнее слово, почувствовать себя победителями. Самое парадоксальное в этой ситуации, что не уступивший почувствует себя триумфатором, хотя, конечно, будет отыгрывать обиду. Обращаясь к понятию эго-состояния, ни один из супругов в данной ситуации не ведет себя как Взрослый. Ведь оба наказаны – они испортили друг другу вечер. За поведение, свойственное Ребенку, они и наказаны так, как наказывают детей, – лишением удовольствия. Причем более выражено это эго-состояние у жены: она инициатор конфликта (даже если ее спровоцировали); если она поведет себя как Взрослый, конфликт будет исчерпан.

Самый сложный вариант такого конфликта – если в него вовлекаются еще и дети. Что бы ни сделал в такой ситуации ребенок, говорит Берн, он окажется неправ. То есть выхода для него нет. И в реальной жизни такого рода игры особенно опасны для детей: на этом фоне могут развиться нервные и даже психические болезни, астма. Есть чего опасаться, не правда ли?

Жестко звучат и названия других игр – «Суд», «Загнанная домохозяйка».

В первой из них третьим участником игры становится психотерапевт. Он изображает судью. Один из супругов – истец, второй – ответчик. Истец жалуется, излагает свою версию событий. Ответчик рассказывает, что все было совсем не так… Не правда ли, такого рода «игры» можно наблюдать по телевидению? Если они вас раздражают, всегда можно выключить телевизор. В реальной жизни так легко и просто «выключиться» из ситуации невозможно.

Психотерапевт говорит «истцу», что тот прав, и просит оценить, радует ли его эта информация. Конечно же, признание нашей правоты нас радует. «На самом деле я думаю, что вы неправы», – охлаждает радость «истца» «судья».

Конструктивная составляющая этой игры состоит в том, что тот, кто не прав, должен понять, что даже признание его правоты радости ему не принесет. В данном случае эго-состояние, демонстрируемое психотерапевтом, – Родитель (он должен решить, какой Ребенок прав). Следующий этап – участие третьего лица исключается, диалог ведут двое Взрослых, учась договариваться.

«Я устала», – часто говорит женщина, вынужденная выполнять множество функций, большинство из которых – противоречащие друг другу, заставляющие жить буквально на разрыв. Берн приводит полушутливый перечень этих ролей: «любовница, нянька, кухарка, служанка». Выход, который находят для себя многие женщины, поражает: они начинают играть в «Загнанную домохозяйку», нагружая себя еще больше и при этом пытаясь выглядеть счастливыми. Причем делают они это настолько старательно, что им удается даже самих себя убедить в этом счастье. Только вот неизвестно, когда силы оставят ее и когда у нее появится желание выместить на семье накопившиеся обиды. Так стоит ли рисковать?