Эдуард Сирота – 50 великих книг о любви. Самые важные книги об отношениях с партнером и самим собой (страница 47)

И школа, и производство готовят к чему? К той же семейной жизни. Один ученый, Берн[5], даже утверждал, что воспитание – это обучение сексуальной этике. Ведь в чем цель воспитания? Вырастить из мальчика мужчину, а из девочки – женщину. И все это для чего? Чтобы они в дальнейшем создали семьи. В семье закладывается и будущее человека, и фундамент здоровья».

В двух словах

Любовь – своего рода конкуренция: нужно достичь определенных успехов в саморазвитии, чтобы обратить на себя внимание того партнера, который заинтересовал. А еще любовь – один из основных способов утоления жажды общения, которую испытывает большинство людей. Мужчины и женщины от природы очень разные, эти различия не стерлись ни в ходе эволюции, ни в ходе социального развития. Но они могут договориться и достичь взаимопонимания, пользуясь несложными правилами построения счастливой семьи.

Обычно книги по психологии имеют броские, привлекательные названия, сразу же настраивающие потенциальных читателей на удивительные открытия. А вот книга, которая называется очень просто. Но эта простота притягивает, ведь она объемлет все: отношения между мужчинами и женщинами настолько многогранны, что кажутся непостижимыми. Известный российский психолог Михаил Литвак и не обещает дать ответы на все вопросы – он предлагает методики, которые позволят столь разным людям договариваться, решать конфликтные ситуации, быть результативными в отношениях и в воспитании детей. Ведь у мужчин и женщин есть то общее, ради чего стоит строить совместную жизнь: «голод на счастье любви», как называет данную потребность Литвак. Потребность эта заложена в человеке разумном изначально: как известно, мы общественные существа. Часть книги – изложение общих мыслей, часть – истории тех, кто обращался к автору за советом («разговоры»), то есть конкретные примеры решения той или иной ситуации.

Люди развивались в конкурентной борьбе с природой и друг с другом. Стремление быть самыми-самыми в нас, уверен Литвак, сохранилось, но иногда принимает деструктивные формы. Так, ему, практикующему психологу, очень часто приходится слышать во время консультации: «Я самый несчастный человек на свете». Автора это не смущает: он уверен, что, зацепившись за слово «самый», можно развернуть человека в другую сторону, направить его к достижению конструктивных целей.

Конечно, никакие преобразования невозможны, если сам человек этого не захочет. Причем его позиция должна быть активной. Конкретизируем: человек, по мнению Литвака, должен следовать двум правилам. Первое: развивать свой ум. Второе: уяснить, что вы и есть главный человек в своей жизни. Но это не значит, что вы можете обойтись без «второй половинки».

В теории, оторванной от практики, человек может прожить не только без семьи, но и в полном одиночестве. Однако это не только снижает качество жизни, но и, как правило, ведет к потере ее смысла, даже если жизнь кажется наполненной, есть материальный достаток, неплохая работа… Но только союз мужчины и женщины способен удовлетворить множество главных потребностей. Сексуальный инстинкт, поясняет Литвак, связан с несколькими видами психологического голода:

● голод на общение – человек настолько нуждается в обмене эмоциями и информацией, что длительное отсутствие этой возможности вызывает серьезные нервные расстройства;

● голод на узнавание – невозможно сколь бы то ни было длительное время находиться в окружении незнакомцев. В новом коллективе мы стремимся поскорее получить базовую информацию о людях, которые оказались рядом с нами;

● голод на события – все мы хотим насыщенной жизни, чтобы было о чем вспомнить и что рассказать;

● голод на достижения – мы стремимся получать все более высокие результаты в актуальных для нас сферах деятельности;

● голод на признание – мы хотим, чтобы наши успехи оценили по достоинству.

Любой из видов этого голода удовлетворяется в процессе общения с другими людьми, но более всего – в семье. Если, конечно, она построена должным образом. Ведь семья – это самое главное для нас «предприятие». Но «предприятие» это нуждается в «стартовом капитале», то есть в материальных средствах, которые позволят паре обеспечивать семью. Именно так Литвак отвечает на вопрос, когда можно создавать семью: тогда, когда вы можете ее прокормить. Он полагает, что такого уровня возможностей человек должен достичь к 25 годам.

Наблюдения автора убедили его в том, что тот, кто ребенком получал в родительской семье достаточно любви, не будет испытывать проблем и в построении собственной семьи на основе любви. В том числе у него все будет в порядке с физическим ее аспектом. Потому что – и эта мысль несколько парадоксальна – в эротической любви действует общее для любви правило, сформулированное психологом так: «активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Итак, любовь необходима. Это источник радости.

Но почему же зачастую мужчина и женщина очень скоро начинают чувствовать взаимное раздражение, накапливают претензии, начинаются конфликты – и следует уже неизбежный разрыв? Литвак выбирает для пояснения довольно жесткую, но сразу много проясняющую формулировку: брак изначально был построен не на любви, а на «латентной проституции». Так он называет стремление найти богатого супруга, который будет кормить и одевать. Чаще этот вид построения отношений избирают женщины. Понятно, что избежать подобной модели отношений, чаще всего обреченной на неудачу, может тот, кто сам достаточно зарабатывает. Если в семье и мужчина, и женщина состоялись в карьерном плане, не будет смысла задавать вопрос, кто главный, – один из самых разрушительных для брака вопросов. Вообще, по наблюдениям Литвака, сейчас наблюдается некоторое возвращение к матриархату, и это естественный процесс: историческое развитие идет по спирали. «Если женщина и делает больше глупостей, то только из-за своей эмоциональности. Поэтому им надо тренировать свою психику» – таков вывод психолога.

Далее он дает ряд рекомендаций, как тренировать свой интеллект и психику. И некоторые из них тоже парадоксальны. Например, полагает психолог, не надо стесняться жаловаться. Ваши жалобы – это, во-первых, обозначение проблем, которые следует решать, и уровня ваших притязаний. Вы чем-то недовольны? Значит, хотите это изменить. Значит, будете расти над собой, добиваться. А так как человек всегда чем-то недоволен, процесс роста и развития будет непрерывным. И, добиваясь нового успеха, вы почувствуете истинное удовольствие.

Возможно, вас шокирует, что над вашими проблемами кто-то посмеялся? Не расстраивайтесь – лучше разозлитесь и докажите насмешнику, что вы можете сделать свою жизнь лучше.

Однако от жалоб, которые не побуждают к действию, Литвак предостерегает: «Жалобы, конечно, помогают расти, но засоряют душу. Поэтому душу свою нужно все время чистить, чистить и чистить!»

Еще одна парадоксальная рекомендация: в конфликтах и неудачах (и на работе, и дома) вините себя – и думайте, что надо изменить, чтобы исправить ситуацию. Иначе превратитесь в невротика: например, разговаривая с женой, будете слышать не ее, а начальника, с которым сегодня поспорили. Понятно, что это не принесет вам успеха ни в одной из сфер жизни: и на работе проблема не решится, в дополнение к этому и в семье возникнет конфликт. Да, невротиков лечат, но не слишком успешно. Как правило, после некоторого улучшения все возвращается на круги своя. Куда эффективнее, полагает Литвак, ответить на вопрос: «Чем я спровоцировал поведение своего обидчика?» И не поддаваться соблазну самооправдания. Вы вполне способны избрать не простой, но ведущий в никуда путь, а сложный, в конце которого вас ожидает результат. Этот метод строится на выведенном Литваком «принципе амортизации», который, конечно же, замечательно работает и в семейных отношениях.

И снова Литвак предостерегает от того, чтобы принцип был возведен в абсолют. Он приводит в пример весьма распространенную ситуацию: муж страдает алкоголизмом. Попытка жены поставить себя на его место приведет к тому, что и она может начать выпивать. В этом случае автор советует начать новые отношения, а не цепляться за прежние.

И снова возвращаемся к тому, что в основе крепкого брака лежит уважение. Чтобы понять, сколь перспективны матримониальные планы, Литвак предлагает женщинам модель ситуации. Представьте, что вы успешная бизнес-леди и стали министром экономики. И вот вас приглашают на прием к президенту, где надо быть вместе с супругом. А теперь дайте честный ответ: вам не будет стыдно представить своего мужа высокопоставленным лицам? Автор, опираясь на свой опыт, говорит: многие женщины стыдятся своего супруга. Значит, выйти в свет с этим мужчиной нельзя, а пойти под венец – можно?

Да, постановка вопроса жесткая. Но, согласитесь, смоделированная ситуация многое проясняет. Отношения, в которых женщине настолько некомфортно с мужчиной, пусть даже и любимым, вряд ли имеют будущее. Сколько она продлится, такая любовь?

Противоположная ситуация: если женщина жалуется, что ей не попадаются достойные мужчины, Литвак советует дорасти до достойных. Обычно мы можем как следует разглядеть тех, кто вровень с нами. И приводит аналогию: человек, который стоит, распрямившись в полный рост, не увидит лица того, кто сидит на корточках.