Джули Райт – Неспящие подростки. Как помочь им высыпаться (страница 43)

Старшие подростки часто демонстрируют свою потребность побыть в одиночестве, и это тоже связано с доверием. Если мы верим нашим детям, нам не нужно следить за каждым их движением или вмешиваться в их дела без спроса. Когда вы видите, что ваш подросток хорошо справляется с большой ответственностью, сопротивляйтесь желанию влезть в его частную жизнь, как бы тяжело это ни было. Вы уже сделали свою работу: научили его, что правильно, а что нет, рассказали, как оставаться в безопасности и принимать правильные решения. Если он почувствует ваше доверие, безоговорочную и безусловную поддержку и то, что вы видите в нем самостоятельного взрослого человека, он будет чувствовать себя ближе к вам и с большей вероятностью будет вам доверять. Позже, если у вашего ребенка действительно возникнет проблема, которую он не сможет решить самостоятельно, он будет чувствовать себя спокойно, обратившись к вам за помощью и советом. Как бы иронично это ни звучало, постепенно отступая, вы берете на себя новую роль и готовите почву для более глубокой связи в будущем.

Глава 8. Эмпатическое и эффективное общение (метод СУР)

Я хочу, чтобы вы знали: мнение каждого из вас ценно для меня, даже если вы ошибаетесь.

Мы исследовали идеальный шторм, состоящий из факторов, которые соединяются друг с другом в жизни современных подростков и сокращают их сон до опасных пределов. Кроме того, мы завели полезные привычки, которые защищают и улучшают сон, используют энергию внутренних часов и приводят наш организм в состояние гармонии с естественной системой сна.

Проблема многих родителей состоит в том, что им трудно воплотить в жизнь эти изменения, потому что они не знают, как эффективно общаться со своим подростком. Родители переживают, что потеряли связь со своим ребенком, больше не имеют никакого влияния на него и никакой возможности давать советы. Они будто ходят по минному полю, опасаясь, что их подросток отреагирует негативно: взорвется или перестанет с ними разговаривать. А может, им кажется, что ребенок просто «не купится» на всю эту историю со сном: не захочет ложиться раньше, станет говорить, что он и так в порядке, настаивать на том, что ему нужно много времени на домашнюю работу или онлайн-общение с друзьями.

В этой главе мы познакомим вас с нашим трехэтапным методом эмпатического и эффективного общения, который сокращенно называется СУР (англ. – ALP: attune, limit set and problem solve – сопереживание, установка границ и решение проблем).

Кроме того, мы покажем вам множество примеров, которые помогут преодолеть трудности. В своей практике мы встречали семьи со всех сторон спектра: начиная с тех, где потеряно всякое подобие правил в отношении сна и времени у экранов (там по вечерам каждый член семьи сидел отдельно, уткнувшись в свои гаджеты и позабыв про режим сна), и заканчивая семьями с детьми-старшеклассниками, у которых было специальное место для ночной «парковки» устройств, а из спальни была убрана вся электроника и налажен регулярный режим дня и здоровый сон. И вот что мы выяснили: независимо от того, к какому типу семей относится ваша, общение может улучшить привычки и сделать реальностью то, что казалось невозможным.

Своих клиентов (родительские группы первого года жизни, учителей и семьи) мы обучаем нашему методу СУР, потому что он затрагивает самые глубинные стремления каждого из нас. Он помогает преодолеть трудности и конфликты, найти взаимопонимание и прийти к решению проблемы. О том, как использовать его в общении с младенцами, малышами и детьми, мы рассказали в своей книге Now Say This («Теперь скажи это»). Здесь мы покажем, как метод применим к подросткам.

Метод СУР работает по ряду причин. На этапе сопереживания используются слова или действия, которые выражают наше сочувствие и понимание. Когда мы сопереживаем другому человеку, мы начинаем активно слушать, не осуждая и не оценивая, и можем понять точку зрения другого. Начинаем осознавать, в чем состоит его ход мыслей, чувства и желания. Замечаем, слушаем и принимаем их, делаем все, что в наших силах, чтобы понять, – вне зависимости от того, насколько сами разделяем их и считаем логичными. Сопереживание ведет к эмпатии, а именно она нам и необходима. В сложной ситуации проще всего пропустить именно этот, самый трудоемкий шаг. Будучи родителями, мы нередко переходим сразу к запретам, приказам и жалобам на то, что дети не слушаются. При этом самая ценная часть общения остается за бортом. Эмпатия – сложный человеческий навык, заложенный в нас природой. Однако многим требуются напоминания и советы, чтобы сопереживать окружающим в повседневной жизни. Порой мы обнаруживаем, что родители могут проявлять сочувствие и понимание по отношению к своим друзьям и даже к чужим детям, но в непростые моменты забывают, что это – простой и действенный способ общаться с их собственным ребенком. Нужно время, чтобы эта практика вошла в привычку. Следующими шагами после сопереживания будут установка границ и поиски решения проблемы – второй и третий этапы нашего метода.

За годы работы мы также выяснили, что, несмотря на обилие прекрасных текстов и обсуждений на тему эмпатического подхода к воспитанию, родителям требуется всего-навсего простой и действенный план. Представьте, что ваш малыш капризничает в очереди продуктового магазина, а позади вас стоит еще человек пятнадцать раздосадованных покупателей или что дочка-подросток приходит домой позже обещанного, а потом врет о том, где она была. В этих случаях, даже если на вашем прикроватном столике лежит гора книжек с невероятными теориями и исследованиями, все они могут оказаться бесполезны. Метод СУР – это шпаргалка по эмпатическому родительству.

Метод СУР в действии: открытая коммуникация в трудные моменты

Оказавшись в эмоционально сложной ситуации, мы часто позволяем нашим неосознанным реакциям взять верх. Мы грубим, кричим, спорим или в отчаянии опускаем руки и уходим. Цель СУР состоит в том, чтобы взять паузу, внимательно выслушать другого человека и понять его точку зрения, придерживаясь при этом четких границ и творчески подходя к решению проблемы. Если использовать, казалось бы, более простой подход с моментальной реакцией, мы рискуем отдалиться друг от друга. Попытка понять собеседника, напротив, может привести к существенным сдвигам.

Сопереживание – первый этап СУР. На этой стадии важно показать человеку, что мы его понимаем и делаем всё возможное, чтобы поставить себя на его место. Стоит начать с выражения сочувствия – это сближает нас и готовит почву для дальнейшего обсуждения границ (этап У) и совместного решения проблемы (этап Р). В этот момент мы не противники, а товарищи по команде, преследующие общую цель. Мы показываем, что точка зрения собеседника нам интересна, даже если она противоречит нашей, и нам важны все его эмоции, а не только положительные или выгодные для нас. Так мы можем продолжать двигаться вперед, а не топтаться на месте.

Вместе этапы сопереживания и установки границ открывают для вас беспроигрышную стратегию воспитания с одними только плюсами. Поначалу может показаться, что они противоречат друг другу, но вместо этого они работают в паре и делают друг друга эффективнее.

Многие из родителей, с которыми мы работаем, действуют (из лучших побуждений) очень односторонне. Некоторые очень сильно стараются быть гибкими, добрыми и понимающими, но в конечном счете чувствуют себя слишком снисходительными и уступчивыми. Другие сильно зависят от правил и строгих требований. В обоих случаях они признаются, что все их попытки оказываются безуспешны, когда подросток дает отпор. В конечном счете они теряют самообладание и начинают кричать, отвечать резко или ругаться. СУР дает вам возможность оправдать ожидания обеих сторон и найти баланс. Мы раз за разом убеждаемся в этом, работая с семьями. Кто-то из нас готов давать много тепла, поддержки и доброты, но не в силах удерживать границы. Из желания просто сделать ребенка счастливым они выбирают путь наименьшего сопротивления. Другие склонны выдвигать необоснованно высокие требования и придумывать строгие правила – просто потому, что «я так сказал». Это нередко приводит к бунту или замкнутости подростка, потому что он не чувствует себя значимым и достойным веры. Перевес и в одну, и в другую сторону не позволяет нам установить глубокую и искреннюю связь. Такие колебания маятника подрывают доверие.

Беспроигрышная концепция СУР поможет вам понять своего подростка, призвать его к сотрудничеству и мотивировать завести более здоровые привычки сна.

Три этапа СУР

Сопереживание – берите паузы, слушайте и руководствуйтесь сочувствием. Поставьте себя на место подростка. Покажите, что вы понимаете или пытаетесь его понять, не осуждая его намерения, чувства, желания и свежие идеи.

Установка границ – устанавливайте и удерживайте разумные границы. Объясняйте причины ограничений. Если ограничений нет, сообщите об этом.

Решение проблемы – поддерживайте своего подростка в поиске наиболее подходящих и эффективных решений или их альтернатив.

Этап 1. Сопереживание

Первый этап – сопереживание. Это понимание и принятие точки зрения другого. Общение с человеком, чьи мысли и чувства вам понятны, интересны и важны.