Джули Райт – Неспящие подростки. Как помочь им высыпаться (страница 41)

Джули: «Многие из моих воспоминаний о том, как сын становился самостоятельнее (как пошел в детский сад, в среднюю, а потом старшую школу, как впервые съездил куда-то далеко от дома, впервые пошел в школу самостоятельно), связаны с чувством растерянности, смесью трепета и печали. А еще я постоянно чувствовала страх перед неизбежным моментом, когда он окончательно отдалится, поступит в колледж и будет там, куда его приведет жизнь. Как это бывает при любом тяжелом переживании, мне казалось, что я не смогу справиться со всем этим. Но когда пришло время, оказалось, что это не так, и процесс показался мне даже в какой-то мере естественным. Что еще важно в этих моих воспоминаниях, так это то, насколько легче было в такие моменты ему. Сын легко прощался со своими воспитательницами, провожавшими его в садик и школу, радовался школьным урокам и поездкам. Нередко казалось, что сделать новый шаг для него самая естественная вещь на свете. И это действительно так. Так уж мы устроены».

Если мы, родители, сопротивляемся этому мощному врожденному стремлению к независимости и пытаемся слишком крепко цепляться за свои власть и контроль, последствия могут быть неприятными. Наши попытки принимать решения за подростков или слишком сильно ограничивать их свободу либо отталкивают их («Ты меня не понимаешь! Почему мне нужно во всем слушаться тебя?!»), снижая самооценку («Мои родители не доверили мне это, а значит, я плохо справляюсь»), либо слишком гладко выстилают их жизненную дорогу, не давая почувствовать никакого дискомфорта.

Дети всех возрастов нередко более способные, чем мы думаем. Они изначально запрограммированы на то, чтобы испытывать эмпатию, усваивать новые навыки, решать проблемы и, в конце концов, быть важными и полезными членами общества. Мы, как родители, склонны постоянно помогать им, потому что так проще и быстрее для нас (а еще потому, что нам приятно чувствовать себя полезными). Из-за этого у подростков часто не хватает навыков в разных сферах жизни. Когда мы проявляем чрезмерное усердие, помогая детям в повседневных делах, в конечном счете может оказаться, что они не знают, как правильно держать нож или складывать белье. Если мы влияем на все их выборы и управляем каждым значимым решением, подростки могут почувствовать, что они недостаточно вовлечены и не контролируют собственную жизнь.

Угасание контроля действительно значимо – важно не перестараться с помощью. Но одно дело – постепенно ослаблять контроль по мере того, как подросток демонстрирует свои способности, и совсем другое – неожиданно оставить ребенка, предоставив его самому себе. (Именно это, как мы выяснили, и происходит в случае контроля над сном подростка.) Кроме того, исследования во многих сферах жизни и клинический опыт говорят нам, что полный отказ от вмешательства вреден для подростков и для семьи в целом. Когда ваш ребенок закатывает глаза, невнятно бормочет что-то в ответ или поступает наперекор вашей воле, начинает казаться, что это не так. И все-таки подросткам важно, чтобы мы проявляли интерес и вовлеченность, могли помочь советом и поддерживали общение. В своей книге «Самостоятельные дети» Уильям Стиксруд и Нед Джонсон описывают новую роль родителей скорее как консультантов: происходит важная перемена в сознании, смена функции с помощи на поддержку. Они рекомендуют использовать фразы вроде «Ты самый большой знаток самого себя. Никто не знает тебя лучше, чем ты сам, потому что никто больше не представляет, каково это – быть тобой». Угасание родительского контроля – замысловатый танец, демонстрирующий доверие и со всей чуткостью передающий ответственность в руки вашего ребенка, взрослеющего с удивительной быстротой.

Конфликты и борьба за власть могут заставлять нас чувствовать, что мы теряем тесную и нежную связь с нашим подростком. Но если посмотреть на ситуацию под другим углом, можно воспринимать их как положительное естественное стремление – так мы сможем не выступать против него, а работать с его помощью. Порой это непросто, но важно уважать те отличия, которые делают подростков такими особенными. Развивайте общение и безоговорочно оставайтесь на стороне своего ребенка, ведь, когда потребность в автономии набирает силу, это особенно значимо.

Угасание родительского контроля поможет вам справиться с трудностями разделения ответственности. Мы фокусируемся именно на аспектах сна – подготовке ко сну и семейных соглашениях об использовании гаджетов, но вы можете также подумать о том, как этот инструмент может пригодиться во всех остальных аспектах подростковой жизни.

Эта концепция проста, она поможет вам понять свою роль и избежать проблем с чрезмерной или недостаточной помощью. Это лестница, где на каждой горизонтали ступенек стоят приемы, с помощью которых ваш подросток демонстрирует, что он готов принять большую ответственность. А подъем на следующую ступеньку представляет собой то, как вы, родители, можете дать ему свободу, когда замечаете эти признаки. Идея состоит в том, чтобы аккуратно и последовательно идти к независимости вашего подростка его собственным особым путем. Это гибкий процесс, благодаря которому вы не будете «застревать» на одном месте или давать слишком много свободы тогда, когда для этого еще рано. Крайне важно понимать, что, согласно этому принципу, вы ослабляете только свой контроль, но никак не свою связь, близкие отношения или интерес к жизни ребенка. Все это может и должно оставаться прежним.

Процесс начинается с того момента, когда влияние семьи еще велико, а независимость только зарождается. Завершается же он, когда перед нами возникает полностью «оперившийся» самостоятельный человек, способный постепенно брать на себя все больше ответственности. За это время у подростков должно быть множество шансов терпеть неудачу, оступаться, учиться на своих ошибках, самостоятельно придумывать пути и принимать решения.

Примеры горизонтального движения – признаки самостоятельности

Подросток не забывает о своих домашних обязанностях.

Сообщает, где находится, если он не дома.

Честно признаёт свои ошибки.

Следит за временем и готовится ко сну без напоминания.

Соблюдает семейные соглашения, например комендантский час и правила пользования устройствами.

Ответственно относится к выполнению домашних заданий.

Самостоятельно следует принципу «сначала дела – потом развлечения».

Находит удовольствие в чем-то, помимо экранных активностей.

Проявляет понимание и сознательность.

На семейных встречах высказывает свои идеи.

Открыт для разговоров о здоровье и сне.

Пытается решать проблемы самостоятельно.

Примеры вертикального движения – действия со стороны родителей

Родители перестают напоминать и уговаривать выключать свет и готовиться ко сну.

Дают подростку больше свободы передвижения.

Предлагают решать проблемы тайм-менеджмента совместно.

Позволяют самому совершать ошибки.

Перестают помогать с тем, что подросток способен делать сам.

Делятся информацией о пользе сна, но не контролируют время отбоя и пробуждения.

Ребенок начинает нести ответственность за свой сон, в том числе за время отхода ко сну и за подготовку к нему.

Подросток чувствует доверие со стороны родителей.

Обратили внимание, что ни один из показателей на ступеньках не связан с возрастом? Возраст – это подсказка, но он не всегда определяет уровень ответственности, к которому готов ребенок. Подростки взрослеют с разной скоростью. Наша задача – не просто проснуться в один прекрасный день и сказать: «Сегодня твой десятый день рождения, так что вот тебе самый последний iPhone!» Нельзя давать ребенку подавляюще много свободы, ориентируясь на его возраст или на то, что позволяют его друзьям. Это приведет к неудачам и разочарованию. В отличие от цифр возраста, указания, расположенные на нашей лестнице горизонтально, представляют собой индивидуальные поведенческие и психологические признаки зрелости и самостоятельности. Если вы замечаете, что ваш подросток выключает свое устройство без напоминания или делает домашние задания до того, как сядет смотреть телевизор, то, возможно, пришло время отказаться от ваших подсказок, чтобы он мог чувствовать себя в ответе за свой выбор. И наоборот, если ваш ребенок по ночам тайком тащит свой планшет в спальню (как сын одного нашего друга), вам, вероятно, придется сделать шаг назад по лестнице и усилить контроль над выполнением этого правила. Снова установите строгие границы (и со временем вы поймете, когда их можно будет вновь постепенно ослабить). Мы понимаем, это может быть непросто, но не стоит бояться сопротивления.

Несмотря на то что мы стремимся к честности и неукоснительному соблюдению семейных договоренностей, не стоит забывать, что смысл угасания контроля не в том, чтобы ваш ребенок всегда делал только то, что вы ему скажете. Подростки должны ощущать, что они всё больше сами управляют собственной жизнью, идеями и решениями. Ваша цель не состоит в том, чтобы сделать из ребенка свою уменьшенную копию и заставить ее слушаться каждого вашего слова. Согласно нашему принципу, важно обращать внимание на более тонкие признаки зрелости и позволять ребенку участвовать в процессе и предлагать собственные идеи. Так дети учатся лучше понимать себя и свою мотивацию. Этот путь невозможен без неудач, ошибок и нового опыта, который нужен подросткам, чтобы сделать следующий выбор самостоятельно.