Дмитрий-СГ Синицын – Богатыри, или Другие приключения, о которых не принято говорить (страница 2)
Добрыня берёт ядро, чешет затылок: – Лёгкое. Я таким в детстве мух гонял.Потом – метание ядра.
Берёт пушечное ядро – бух! – и оно летит за горизонт, заходит на орбиту, и спутник GPS пищит от обиды.
Судья в панике: – Ну… эээ… допустим…
Съел рожок, возвращается: – Запишите, пожалуйста, "очень далеко".Прыжки в длину. Добрыня берёт разгон – да через стадион, через забор, и прямо в киоск с мороженым.
Ленты путаются, меч фыркает, зрители рыдают от смеха, а греческий судья плачет и ставит «10» в шоке.Наконец, последнее состязание – художественная гимнастика. Все ахнули. Добрыня вышел… и начал скакать с мечом под "Калинку-Малинку".
Итог: золото, серебро, бронза, самовар, грамота "За артистизм" и коробка пряников от сборной Белоруссии.
Возвращается Добрыня домой, на коне, медали на груди звенят, а князь Владимир спрашивает:
– Ну как, заслужил?
– Заслужил, – отвечает Добрыня. – Только больше не посылайте. Там в раздевалке париться нельзя, и пельменей нет!
Вот и весь рассказ, а мораль такова:Где русский богатырь – там и Олимпиада нервно курит за амбаром.
Как Алёша Попович и Царевич учили Ягу мобильным пользоваться
Жила-была Баба Яга в своей избушке на курьих лапах, и жилось бы ей спокойно – варила бы зелия, пугала туристов, переписывалась с Кикиморой голубями…
Но однажды к ней прилетела СМСка. На бересте. С надписью:
«Срочно переходи на цифру. 5G уже в лесу. Подпишись на Гослесуслуги. Отправь слово “Яга” на номер 1234”.
– Чего-о-о?! – заорала Яга, бросив в котёл случайную капусту. – Что за дьявольщина? Где мой голубь?! Где мой факс на мухах?!
А тут как назло мимо проходили Алёша Попович – весельчак, балагур и чемпион по рифмованной болтовне, и неугомонный Царевич Иван, вечно с каким-то квестом: то царевну ищет, то грибницу, то Wi-Fi в лесу.
– Бабуся, ты чего орёшь, как будто у тебя ступа в пробке застряла?
– Вот, – тычет Яга в новенький, ещё дымящийся смартфон. – Мне это Кощей прислал. Говорит, "пора быть на связи". А я не могу даже ведьмин TоkTok скачать! Экран этот тычущий, живёт своей жизнью!
Алёша хмыкнул:
– Н-да, дело серьёзное. А ну, Иван, активируй ей экран, а я пока СказкоГрам ей накачаю. Надо ж бабуле рилсы с лешими выкладывать.
Сели они втроём на пень, вокруг лес дремлет, белки наблюдают, как великие умы настраивают гаджет.
– Так, бабуся, – начал Иван, – вот тебе кнопка "включить".
– Вот эта?!
– Нет, ты сейчас спутник сбросила. Вот эта, поменьше.
– Ааа… а это что за око, что за логотипчик?
– Это камера, бабушка. Сюда смотри – туда душу не заберёт, только селфи сделает.
– А вот это что – буква "Г"?
– Это "Гогл", – объяснил Алёша. – Там можно всё найти: от рецептов борща до заклинаний от бессонницы.
– А от сглаза?
– От сглаза – только Wi-Fi отключить.
Настроили. Яга теперь и фоткает мух, и сторисы в "СказкоГраме" выкладывает:
"Утро в ступе #моябаня #безфильтров #варюнекипячу"
Царевич даже VPN поставил, чтоб Кощей не подсматривал,
А Алёша – виртуальный амулет скачал, “Антиведьма-360”.
Под конец Яга в восторге:
– Ну, теперь как захочу кого заколдовать – просто в чат захожу и стикером по лбу!
– Главное, бабуся, не перепутай – не отправляй никому череп вместо лайка, – предупредил Царевич.
– Эх вы, малявки, – засмеялась Яга, – а вы знаете, что у меня теперь Пиндер есть?
“Лешие рядом”, говорит. Интересно…”
Парни переглянулись, и тихо так:
– Надо, брат, отключить ей геолокацию. Срочно.
Как Змей Горыныч в баню работать устроился
Жил-был Змей Горыныч – гроза деревень, ужас княжеств, знатный поджигатель мостов (буквально).
Три головы, шесть ноздрей, огнедышащий темперамент.
Но годы шли, витязи перевелись, да и аллергия на девиц началась. Вроде схватил царевну – а у неё глютеновая диета, да ещё блог на тему "Осознанное пленение".
Короче, устал Змей, пошёл на пенсию по выгоранию… ну, по-настоящему
– Надо бы работу спокойную, – думает. – Чтоб без мечей, без стрел в печень. Ну, с огоньком, но по графику.
Смотрит объявление у пенька:
"Требуется банщик. Опыт желателен. Жар обязателен."
Подпись: *ИП "Баня у Лешего"*
– Опа! – говорит Горыныч. – Это же я! Мастер жара, король пара, чемпион по дыханию 2003 года!
Приходит на собеседование. Леший в тапочках, вениками шуршит, брови в мохе.
– Ты, значит, Горыныч. А с опытом?
– Та у меня вся жизнь – сауна. Я как зевну – парилка без дров!
– А головы не будут ругаться?
– Только по вторникам. В остальное время – слаженный коллектив.
Взяли его. Назначили старшим по жару и паровому массажу.
Пошли дела! Народ валит:
– У кого париться будем?
– У Змея!
– Так он же…
– Да, но веник взмахнёт – и все боли как хвостом сдуло!
Он – одну голову над каменку, другую песни поёт, третья – клиента хмелем похлёстывает.
Секретный приём – **"Тройное дыхание адского релакса"**.
После него у мужика, который 20 лет молчал, голос прорезался и жена развелась от неожиданности.