Дмитрий-СГ Синицын – Богатыри, или Другие приключения, о которых не принято говорить (страница 3)
Но однажды приходит Добрыня Никитич.
Смотрит – Змей.
Змей – на секунду напрягся. Добрыня – тоже.
А потом:
– Ну что, баньку подашь?
– Подам, только без меча, ладно?
– Договорились. А веником по спине?
– С любовью, брат.
С тех пор Добрыня ходит каждый четверг. Говорит:
– Никто так не пропаривает, как голова номер два. Она влюбчивая, нежная.
Теперь у бани очередь на месяц вперёд.
Змей стал инфлюенсером, у него канал "Паримся по-честному", и курс "Огненное дыхание для начинающих".
Как Яга на конкурс красоты собиралась
Жила-была Баба Яга – обычная, в меру мохнатая, слегка костяная, с характером, как у просроченного самогонки.
Сидела в своей избушке, варила зелья, кричала на метлу за парковку на крыше, писала гневные жалобы в Лесной Комитет по делам нечисти.
И вот как-то приходит к ней письмо. Не голубь, не сова – **спам на коре дерева**:
"Приглашаем участниц на ежегодный конкурс красоты «Мисс Лесная Глубинка»! Приз – чугунный утюг с автоподогревом и годовой запас склизкой крапивы для личных нужд!"
– Хм, – подумала Яга, – а чем я хуже?
Баба я – есть. Лесная – сто процентов. Глубинка? Да у меня даже Wi-Fi – через болото и двух леших.
Начала готовиться.
Сначала – детокс: три дня ела только мух и пила настой из коры гнилого дуба.
Потом – маски для лица. Из грязи, конечно. Из той самой, что с ногтей Лешего после пятницы.
– Главное, – говорит, – чтоб лицо не треснуло от счастья.
Косметику делала сама:
– Помада – из сока ряски и крови комаров.
– Тени – из золы и пыльцы неизвестных грибов.
– Тональный – из теста, что завелось само.
Волосы накрутила на берёзовые веники. Получилось что-то между одуванчиком и вспышкой на солнце.
Платье выбрала старое – ещё с бала у Кощея. Правда, кое-где подгрызено молью, но "винтаж же!"
На каблуки не влезла – взяла валенки, прикрутила к ним кабачки. Получились экоплатформы.
Настал день конкурса.
Выходит Яга на сцену, соперницы – как на подбор: русалки блестят, домовые причесались, ведьмы вылизанные – ни капли сажи.
А Яга как даст дефиле!
Шаг – скрип, взгляд – ворон пугается, поворот – три жюри сползли со скамьи.
– Представьтесь, – говорят.
– Баба Яга, сорок тыщ лет, замужем за тишиной. Люблю кости, варево и старинные ступы. Мечта – чтобы избушка повернулась к людям задом почаще.
– А хобби?
– Пугать дураков. А ещё – вязание из крапивы. Очень бодрит.
Талант показала:
Спела частушку,
"Я красива, как весна,
Только пахну чуть чесноком,
Но зато в лесу зимой
Никто ко мне с понтом!"
А потом метлой зажгла на сцене так, что одна ведьма выпала в осенний обморок.
И знаете что?
Взяла она титул "Мисс харизма"!
А ещё – "Мисс устрашение", "Мисс экологичность" и "Самая вероятная бабушка 2025".
С тех пор ходит по лесу, корону в ступе возит, всем рассказывает:
– А чего? Я вам что – не женщина, что ли?
А избушка хихикает и крутится от смущения.
Вот и сказке конец, а надпись на ленте от конкурса красоты гласит – внутренняя красота тоже может хрустнуть коленом!
Как Иван Царевич искал Царевну 30 лет и 3 года, и зря
Жил-был Иван Царевич – парень знатный, с шапкой, мечом и самооценкой как у батона белого хлеба: мягкий, но уверенный в своей нужности.
И было у него дело государственной важности: искать свою Царевну, похищенную то ли драконом, то ли неоплаченной ипотекой – мнения расходились.
– Найду! – сказал он, – не пожалею ни сил, ни лет, ни печени!
Пошёл искать. День прошёл – нормально. Неделя – устал. Месяц – натёр сапоги. Год – уронил меч в реку.
На третий год завёл GPS, но он показывал только ближайшую пельменную.
– Ну не может ж она исчезнуть навсегда! – возмущался Иван, глядя в костёр и в бутылку кваса пополам с настойкой.
Прошло десять лет.
Царевна всё не находилась, зато находились странные друзья: Леший, Кот-стартапер и Баба Яга-фрилансер.
Уговаривали:
– Зачем тебе та Царевна? Найди себя, открой эко-ферму!
А он:
– Нет! Она одна! С ней мне свет, с ней мне радость, с ней мне… ипотека!