Дмитрий Карпачёв – Как дать ребенку всё без денег и связей (страница 17)
Данный вариант, более мягкого конфликта, менее губителен для отношений родитель-ребенок. Но он хорошо работает только в том случае, когда ПРАВИЛА ВЫПОЛНЯЮТ ВСЕ.
Если правила существуют только для ребенка, велика вероятность того, что он сочтет такое положение дел несправедливым и будет всячески саботировать их.
Задача данной функции научить ребенка держать данное близкому человеку слово. Правила могут быть удобными, правила могут перестать быть удобными, но если мы договорились об их соблюдении, их нужно выполнять. Ребенку стоит усвоить: есть его желания и мнение, есть желания и мнение родителей, а есть правила. С родителями договориться можно, а с правилами – нет. Сама идея вступить в диалог с правилами выглядит странно. При таком раскладе вы можете посочувствовать ребенку, посопереживать. Например, тому, что он не хочет мыть руки, но, поскольку есть правило – мыть руки перед едой, то руки мыть все равно придется.
В ситуациях, когда ребенок использует запрещенные приемы в виде нытья, истерик, упрашивания, очень важно донести до ребенка две основные идеи:
•
•
Задача первой идеи – поддержание теплых доверительных отношений. Второй – создать фундамент для очень важного принципа построения близких отношений:
Правила выполняют для ребенка роль жизненных ориентиров, к которым он направляется.
Вот некоторые из возможных правил и задачи, которые они решают:
Разобравшись в том, какую задачу решает каждое из правил, вы не только сможете более грамотно выстроить систему правил для своего ребенка, но и сможете быть убедительным, объясняя ему, зачем нужны правила, которые вы предлагаете.
Давайте подведем краткий итог по функциям правил. Их главная задача – поддерживать физическое и психическое здоровье ребенка. Это ключевой момент любого правила. Правила нужны для того, чтобы ребенку было хорошо – психологически и физиологически.
•
•
•
•
•
•
Категории правил
Составление списка правил – процесс достаточно емкий, творческий, требующий внимательности и дальновидности. Он займет у вас несколько дней, так что будьте к этому готовы.
•
•
•
•
•
•
•
•
К этой категории я бы отнес правила, которые никогда нельзя нарушать:
•
•
•
•
•
•
Создание перечня запретов требует от родителей определенной дальновидности, так как данный перечень должен быть достаточно универсальным для любого возраста и любой ситуации.
Например, «не брать в руки нож» не может быть запретом, так как в определенном возрасте ребенок будет вынужден взять нож, чтобы нарезать хлеб или фрукты. А вот, например, орать на маму нельзя ни в каком возрасте.
•
•
•
•
Из этого следует, что семья выступает как тренировочная площадка для взрослой реальной жизни, в которой есть правила, обязательные для соблюдения, а есть правила, которые нужно уметь обойти. И это касается не только поведенческих стереотипов, но и алгоритмов мышления. Способность игнорировать правила – очень важный навык, благодаря которому человек:
•
•
•
К этой категории стоит отнести базовые навыки самообслуживания и фундаментальные способности, к которым относятся:
•
•
•
•
•
•…
Правила данной категории исчерпывают себя годам к восьми.
С этой категорией все понятно. В нее стоит отнести все то, что вы вынуждены напоминать из раза в раз:
•
•
•
•…
Правила данной категории закладывают фундамент ваших с ребенком отношений – им стоит уделить особое внимание. У большинства родителей в этой категории только одно правило – родителей надо всегда слушаться. Не то чтобы я с этим не согласен, но категоричность в данном вопросе принесет больше вреда, чем пользы. Давайте разберем, что скрывается за этим, казалось бы, хорошим и удобным правилом.
•
•
Произойдет это по вполне понятным причинам:
Помните, одна из функций правил – устранить личностный фактор воспитания. Правило, когда родитель всегда прав, эту функцию сводит на нет. В первой главе мы говорили о базовой потребности в уважении и признании. Так вот, быть правым, настоять на своем – это относится к удовлетворению данной потребности. Соответственно, ребенок будет настаивать на том, чтобы было не так, как хочет родитель, а так, как хочет он, и только потому, чтобы выиграть у родителя конкуренцию. И тогда конфликт будет не на почве правила, а на почве того, чье слово будет последним.