Дмитрий Карпачёв – Как дать ребенку всё без денег и связей (страница 16)

Когда мы дойдем до разработки правил, мне бы очень хотелось, чтобы любой тезис вы тестировали этой функцией. Интересы ребенка должны защищаться вашими правилами. А сами правила должны позволять ребенку чувствовать себя в безопасности рядом с вами.

Под границами личности мы понимаем правила взаимодействия с другими людьми, защищающие право ребенка на собственное мнение и комфорт.

Тема границ для некоторых родителей является достаточно сложной. Слишком глубоко вбиты в голову стереотипы мышления:

• «Вырастешь – будешь умничать, а сейчас слушай, что старшие тебе говорят».

• «Старших надо слушать».

• «Ну-ка, прекрати! Что скажут люди?»

• «Хорошая жизнь – это не для нас, простых людей».

Когда человек с детства слышит убеждения, подобные этим, задумываться о своем комфорте, общаясь с другими людьми, даже в голову не приходит. Мысль о том, что мой удел быть тварью дрожащей, очень незаметно, прочно сковывает любые попытки позаботиться о себе.

В небольшом зоопарке на окраине города жил медведь. Держали его в маленькой клетке, в которой он мог сделать только четыре шага вперед и назад. Целыми днями он так и ходил туда-обратно. Посетители зоопарка с жалостью смотрели на мишку и говорили о том, как бы было здорово ему на свободе после такой неволи. Через некоторое время зоопарк решили переоборудовать и расширить. Всех животным перевели в просторные вольеры. И нашему медведю повезло – его загон был не только большим, но и с бассейном. И посетители, и работники зоопарка ждали момента перевода, чтобы посмотреть на счастливого медведя. Каково же было их разочарование, когда мишка, стоя в новом шикарном вольере, делал все те же свои четыре шага сначала в одну, а потом в другую сторону. Он так и не понял, что прутья клетки теперь существовали только в его воображении. Железные прутья в памяти медведя оказались намного крепче настоящих. И до сих пор он так и делает по четыре шага вперед и назад.

• право на собственное мнение,

• право на проявление чувств и эмоций,

• право на защиту своих интересов,

• право сказать «нет».

Мы помним принцип, который рассматривали ранее, – правила должны служить интересам ребенка, а не удобству родителей. Основная идея заключается в том, что мы – родители – должны внимательно относиться к интересам ребенка. Соблюдая данный принцип, очень важно, чтобы мы:

• научили нашего ребенка внимательно и с уважением относиться к окружающим его людям;

• объяснили, что не всегда будет так, как он хочет;

• показали, что иногда интересы других людей будут более важными, чем его.

Данные принципы будут создавать некий баланс в жизни ребенка, чьи интересы родители ставят во главу угла. Поэтому правила и мотивы их соблюдения должны включать других людей.

Когда ребенок растет в атмосфере, где ему в первую очередь нужно думать о том, хорошо другим или плохо, не мешает ли он кому-то, тогда у него возникает внутреннее сопротивление.

В результате таких правил ребенок чувствует неудовлетворенность своей жизнью. Говорите своему ребенку: «Ты важен для меня», «Твое мнение ценно», «Ты имеешь право сказать «нет», «Твои чувства для меня важны». Но при этом объясняйте, что не всегда будет так, как он хочет. Такой баланс научит ребенка так же относиться к интересам других людей. Уважение как глубинную внутреннюю позицию можно сформировать в ребенке, только уважая его границы и интересы. Когда он будет видеть это на собственном примере.

Баланс, о котором мы сейчас говорим, родителям соблюсти сложно. Потому что общество находится под влиянием стереотипов мышления: «Ребенок должен быть послушным»; «А что скажут люди». Вырастая под влиянием таких стереотипов, ребенок с раннего детства начинает формировать ряд весьма пагубных убеждений. Во взрослой жизни они будут мешать ему реализовать себя и быть счастливой полноценной личностью:

• «Мое мнение ничего не значит».

• «Не важно, чего хочу я. Важно, чего хотят другие».

• «В первую очередь нужно думать о других, а потом о себе».

• «Другие должны отзываться обо мне хорошо».

Есть родители, которые умышленно культивируют в детях эти токсичные убеждения для своего удобства. А есть родители, которые позволяют сесть себе на голову. В таком случае у ребенка совершенно нет понимания того, что такое удобно и комфортно для родителей. Он находится в центре взаимоотношений, где его слово является законом, где его интересы стоят выше мамы и папы. Обе эти крайности пагубно влияют на жизнь ребенка, и их можно классифицировать как гиперопеку. Ее типы мы рассмотрим в шестой главе.

Важно выдержать баланс между этими крайностями. Когда идет речь о создании правил, о наказаниях, родители часто перегибают палку, пытаясь подчинить себе ребенка:

Я так сказал – значит это правильно!

СПРОСИТЕ СЕБЯ, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ БОЛЬШЕ: чтобы был счастлив ваш ребенок или чтобы были счастливы те, кто с ним взаимодействует? Хотите ли вы, чтобы счастье других людей оплачивалось неудовлетворенностью и нереализованностью вашего ребенка?

Когда ваш ребенок вырастет, перед ним станет выбор: чьи интересы защищать – свои или людей, которые его окружают? Давайте представим ситуацию: в будущем ваш ребенок работает в крупной международной компании в финансовом отделе, которому требуется руководитель. Должность начальника отдела достанется только одному сотруднику в отделе. Достанется ли она вашему уже взрослому ребенку, зависит как раз от его позиции, сформировавшейся в детстве. О чем он будет думать в первую очередь – о своих интересах или об интересах других людей?

Запомните одну простую вещь: поделиться можно только тем, что у тебя есть. А значит, сделать близких тебе людей счастливыми можно, только если ты сам счастлив.

Тут может возникнуть вопрос, а не воспитаю ли я в таком случае эгоиста, думающего только о себе? Отвечу вам – нет, не воспитаете. Эгоист – это не человек, который живет так, как хочет. Это человек, который хочет, чтобы другие жили так, как он.

Поймите – если я живу так, как я хочу, – я не эгоист. Если я хочу, чтобы вы жили так, как я говорю, – это и есть эгоистичная позиция. В свете этой идеи очень интересно посмотреть на то, как родители навязывают свои правила детям. Кто в этой ситуации является эгоистом? Дети или родители?

НАУЧИТЕ своих детей быть счастливыми, научите их учитывать мнения и чувства других. Но никогда НЕ УЧИТЕ их жертвовать своим счастьем ради чьей-то позитивной оценки. В таком случае они будут несчастливы, примут позицию жертвы, постоянно задумываясь о том, чего от них хотят другие люди.

Как-то шел по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг заметил он несчастного человека, сгорбившегося под непосильной ношей.

– Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? – спросил мудрец.

– Я страдаю ради счастья своих детей и внуков, – ответил человек. – Мой прадед всю жизнь страдал ради счастья деда, дед страдал ради счастья моего отца, отец страдал ради моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми.

– А был ли хоть кто-то счастлив в твоей семье? – спросил мудрец.

– Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! – ответил несчастный человек.

– Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! – сказал мудрец. – Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймешь, как сделать счастливыми своих детей и внуков!

Родители должны подготовить ребенка к самостоятельной жизни вне семьи и без поддержки. Я не говорю о том, что ребенку не нужно помогать. Я имею в виду то, что ребенок должен уметь жить самостоятельно. За пределами семьи ребенку придется столкнуться с сопротивлением: его не будут любить так, как вы. К нему не будут относиться столь же лояльно, как дома. Вне зависимости от его желаний ему все же придется жить по установленным правилам и учитывать принятые нормы поведения. Как минимум те, которые описаны в уголовном кодексе. Умение соблюдать правила – это навык, который хорошо бы сформировать у ребенка до того, как он начнет жить самостоятельно. Ребенок не может жить всю жизнь в тепличных условиях. Позаботьтесь о том, чтобы ваш ребенок был готов столкнуться с правилами, за нарушение которых он может понести гораздо более серьезное наказание, нежели ваше.

Еще одна из задач родителей в процессе воспитания – формирование и сохранение теплых доверительных отношений. Правила помогают справиться с этой задачей, так как являются фактором, находящимся за рамками отношений родитель-ребенок. Это возможно сделать только в том случае, если ребенок и родитель находятся на одной стороне. Когда родитель хочет одно, а ребенок другое – это повод для личных обид. При наличии правил вероятность перехода на личности существенно уменьшается. На правила всегда можно сослаться, разделяя при этом позицию ребенка.

Например, вы поздно вернулись с пикника, и пора укладываться спать, а ребенок не хочет чистить зубы. Но у вас есть правило – перед сном чистить зубы. В такой ситуации у родителей есть два варианта поведения.

ВАРИАНТ 1. Вступить в открытый конфликт с ребенком и заставить его чистить зубы. В этом случае родитель выступает как явный агрессор и враг.

ВАРИАНТ 2. Сослаться на правила, которые вам сейчас тоже не нравятся, – но что поделаешь. В этом случае вы разделяете реальность ребенка, показав, что вы на его стороне, но есть обстоятельства, которые все же придется учесть. Вы бы могли сказать следующее: «Я тебя понимаю. Мне тоже не хочется чистить зубы. Я так же, как и ты, устал, ведь сегодня у нас был насыщенный день. Но есть правило – перед сном чистить зубы. Я тоже хочу спать, но правило надо выполнять – ведь мы же договаривались».