Дмитрий Карпачёв – Как дать ребенку всё без денег и связей (страница 15)

• ребенок начинает бороться с несправедливостью родителей, конфликтуя с ними по поводу и без повода;

• ребенок понимает, что в этой неравной борьбе он бессилен и начинает плыть по течению. При этом он постепенно отвыкает понимать свои желания, принимать решения, отстаивать свою позицию.

2. Способность родителей принимать решения и следить за их реализацией позволит ребенку увидеть в них сильные фигуры, на которые можно опереться. Слабость характера и неспособность родителей отстоять свою точку зрения не позволяет ребенку почувствовать уверенность в своей семье. В первой главе мы с вами говорили о базовых потребностях ребенка и упоминали, что наличие понятных четких правил удовлетворяет потребность ребенка в безопасности. Так же мы рассмотрели и потребность в любви и принадлежности, в контексте которой для ребенка важно принадлежать к некой группе. Ребенок должен быть уверен, что члены его семьи – сильные духом люди, рядом с которыми можно чувствовать себя в безопасности. Как ребенок будет это проверять? Очень просто: он попытается вынудить вас играть по своим правилам. А в вашей семье все должны играть по вашим правилам.

Именно поэтому гораздо честнее и результативнее будет следующая позиция:

Сейчас ты живешь в моем доме – и тут действуют мои правила. Когда ты вырастешь, у тебя будет свой дом, и там будут твои правила – когда я буду приезжать к тебе в гости, я буду им следовать. Перед тем как принять решение, которое тебя касается, я обязательно обсужу это с тобой. Я узнаю твою точку зрения и постараюсь ее учесть. Но решение всегда буду принимать я. Мне жаль, что некоторые правила будут вызывать у тебя несогласие, но они созданы для того, чтобы защитить твои интересы, даже если ты этого сейчас не понимаешь.

Очень важно сохранить доброжелательную интонацию, когда вы будете выражать эту позицию ребенку. Тональность этой мысли в корне влияет на то, что вы пытаетесь донести до ребенка.

Этот принцип важен для установления авторитета родителей. Если у вас нет авторитета в глазах ребенка, вы не можете его воспитывать. Очень часто этот принципиальный момент игнорируется по двум причинам:

• Мама и папа имеют разные взгляды на воспитание.

• Бабушка лучше знает, как воспитывать вашего ребенка.

Правила – это навигатор, используя который, ребенок приходит к цели. Разные, часто взаимоисключающие друг друга, правила преследуют разные цели – а значит, ни одной из них ребенок не достигнет.

Представьте себе человека, который путешествует на автомобиле по Европе. Посетив Прагу, он решает отправиться в Барселону. Вводит этот город как конечный пункт назначения и отправляется в путь, следуя подсказкам навигатора. Все было бы хорошо, если бы он путешествовал один. В нашем случае он едет с мамой и бабушкой. Когда он вышел заправить автомобиль, бабушка ввела в навигатор другой конечный пункт – Париж. Спустя некоторое время, на одной из остановок, мама откорректировала маршрут, так как всегда мечтала посмотреть Будапешт. Через какой-то отрезок пути человек обнаружил, что навигатор ведет его не в Барселону, и откорректировал свой путь. А бабушка и мама при каждой удобной возможности поочередно тоже вносили свои коррективы. Возникает вопрос: куда они с таким подходом приедут?

Именно по этой причине гораздо лучше, если в семье есть лишь один, пускай и не идеальный, свод правил отца, чем идеальные, но не единственные, правила мамы.

Неуважительное отношение мамы к правилам папы будет говорить о том, что правила папы можно не выполнять и его слово мало что значит. В такой ситуации папа будет игнорировать правила мамы, подавая ребенку пример неуважительного и невнимательного отношения к маминым словам. В итоге для ребенка ни папа, ни мама не будут авторитетом, а значит, не смогут заниматься полноценно его воспитанием. Дрессировать, заставлять – смогут, воспитывать – нет. Важно, чтобы бабушки не подрывали авторитет родителей. Ваше слово и ваши правила должны неукоснительно выполняться всеми, кто принимает участие в воспитательном процессе. Если бабушка не способна показать ребенку, что вы заслуживаете уважения, что ваши слова, ваши принципы стоят того, чтобы к ним относится серьезно, то такая бабушка должна видеться с ребенком редко. Иначе вреда от такой бабушкиной любви будет гораздо больше, чем пользы.

В СЕМЬЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ОДИН ВСЕМИ СОБЛЮДАЕМЫЙ СВОД ПРАВИЛ. Если есть несколько комплектов правил: мамин, папин, бабушкин – считайте, что правил нет вообще.

Правила, которые вы примете, не всегда будут соблюдаться. Для этого есть две причины. Вне зависимости от того, по какой причине ребенку будет позволено проигнорировать правила, важно, чтобы он понимал, что это может произойти исключительно с вашего разрешения.

Правила должны служить интересам ребенка – это один из главных принципов создания правил. Если в интересах ребенка правила нужно нарушить, вы должны дать на это свое разрешение. Обязательно объясните, что это исключение из правил, это можно сделать только сегодня, потому что… (список ваших аргументов). В каких случаях уместно сделать исключение из правил?

Например, у вас есть правило – ребенок ложится спать в 21:00. Но сегодня папа возвращается после недельной командировки. Дома он будет как раз часам к девяти вечера. И вот в 20:50 приезжает папа, по которому ребенок соскучился и который привез ему железную дорогу. Уложить ребенка спать в 21:00, поскольку у вас правило, – будет жестоко. Кроме того, в этом садистском поступке не будут соблюдены интересы ребенка. Поэтому стоит напомнить ребенку о том, что есть правило ложиться в 21:00, но сегодня правило вы отменяете, потому что возвращается папа. А завтра оно снова будет действовать.

Исключение из правил обязательно нужно проговорить. Большинство родителей пользуются здравым смыслом и делают исключения, но это происходит само собой, автоматически. А их нужно обозначать. Для ребенка единожды отмененное правило – сигнал о том, что правило больше не работает. Если вы его отменяете сознательно, проговаривая ребенку, обращая его внимание на это, тогда ему проще будет вернуться к соблюдению этого правила.

Правила должны расти вместе с ребенком. Они как одежда, помогающая ребенку комфортно чувствовать себя в окружающем мире. Так же, как и одежда, правила должны подходить ребенку по возрасту. Поэтому актуальное в 3—5-летнем возрасте правило «не поджигать газовую плиту» со временем может перерасти в правило «подогреть себе самостоятельно ужин, когда родителей нет дома». Эти изменения правил должны происходить не по ситуации, а под вашим четким контролем. Как именно это делать, узнаете, дочитав главу до конца.

• Правила и ограничения должны служить интересам ребенка, а не удобству родителей.

• Установление правил – процесс коллективный, но не демократичный.

• Правилам должны следовать все, кто принимает участие в воспитании ребенка.

• Правила могут быть отменены или изменены только с вашего разрешения.

Почему это принципиально важно, давайте разберемся более подробно, рассмотрев функции, которые выполняют правила.

Функции правил

Правила создаются, чтобы поменять что-то в жизни ребенка. Понимание функций правил позволит вам точно осознать, ради чего эти правила создаются и зачем они нужны. О том, что у ребенка должны быть правила поведения, знают все родители. Но когда я спрашиваю, зачем нужны правила, чаще все называют лишь одну из шести функций, которые выполняют правила поведения.

1. Дают ребенку чувство стабильности и безопасности.

2. Учат уважать границы других людей.

3. Дают реальные знания о мире за пределами семьи.

4. Устраняют личностный фактор в воспитании.

5. Ограничивают простор для манипуляций.

6. Способствуют организации поведения ребенка.

Давайте разберемся в каждой из этих функций более детально.

Рассматривая в первой главе тему базовых потребностей, мы касались взаимосвязи правил и базовой потребности в безопасности. Понимание того, как организован мир, в котором мы живем, является обязательным условием для ощущения стабильности и безопасности. Благодаря правилам мир для ребенка становится более понятным и предсказуемым. В результате введения правил у ребенка должны сформироваться следующие убеждения:

• если я правила нарушаю – начинаются проблемы;

• если я выполняю правила, мне не о чем беспокоиться;

• правила защищают мои интересы.

Соблюдение правил должно поощряться, а следствием нарушения правил должен быть дискомфорт. Более подробно мы поговорим об этом в следующей главе, посвященной наказанию. Важно, чтобы у ребенка сложился устойчивый стереотип:

Выполняю правила – все хорошо. Нарушаю правила – начинаются сложности.

Чтобы ребенок поверил в то, что правила существуют, родителям важно понимать, зачем нужно то или иное правило. Должно быть внятное логическое объяснение: почему стоит следовать предложенному правилу и как это позитивно повлияет на ребенка. Если у вас нет разумного обоснования вводимым правилам, будьте готовы к саботажу. Ребенку сложно соблюдать правила, суть которых неясна. Принципиально важно, чтобы ребенок в кругу семьи чувствовал себя спокойно и уверено. Без четких понятных правил это невозможно.

СПРОСИТЕ СЕБЯ: Понимаю ли я, как правила и ограничения, которые я пытаюсь внедрить в жизнь своего ребенка, защищают его интересы? Или не понимаю? Если я понимаю, что защищают, то могу ли я это до своего ребенка донести?