Дмитрий Карпачёв – Как дать ребенку всё без денег и связей (страница 11)

Злость – это вполне адекватный ответ организма на ситуацию, в которой что-то идет не так, как хотелось бы. Этот процесс заложен эволюцией и собирает силы нашего организма для преодоления не устраивающей нас ситуации. Если бы ваши предки не умели злиться, вас бы сейчас не было.

ПОСЛЕДСТВИЯ. Вы можете начать болеть. Ваше недовольство ребенком дорастет до неконтролируемого вами уровня. И ребенку, мягко говоря, не повезет.

Вы не можете запрещать ребенку проявлять эмоции, так чтобы это не отразилось на его способности их чувствовать и проживать. Если вы запрещаете ему злиться, то он, чтобы не делать этого, должен учиться запрещать себе чувствовать.

В итоге все это приводит к тому, что ребенок не только запрещает себе злиться, но и запрещает себе грустить, радоваться, восхищаться.

ВЫВОД. Ребенок думает, что эмоциональное состояние и переживания являются чем-то неправильным; тем, что подвергается осуждению со стороны значимых для него людей – родителей.

ПРЕДПОСЫЛКИ. «Открыто выражать свои эмоции неправильно. Этим я расстраиваю родителей».

ПОСЛЕДСТВИЯ. Вырастает человек, неспособный к глубоким эмоциональным переживаниям. А теперь давайте представим, что такой человек создает семейные отношения. Насколько глубокими будут эти отношения с его партнером по браку? Насколько близкими будут отношения с детьми, которые у него появятся? Неумелое и неправильное обращение с эмоциональным миром ребенка делает его удобным для вас сейчас. Потому что он больше похож на робота. Особо не печалится и не раздражается. Но в будущем такому ребенку будет сложно выстроить теплые доверительные отношения, которые являются залогом нормальной счастливой жизни.

Подход 2. Ничего страшного с ним не случится

Согласно данному подходу – орать, оскорблять, унижать ребенка можно и даже нужно. Аргументы для такого подхода железные:

А по-другому он не понимает. Как тут не кричать, если он доводит. Я – не железная.

Именно за такими убеждениями прячутся орущие на своих детей родители. Данная модель поведения является полной противоположностью подхода «Дети – это святое», но у нее тоже есть свои недостатки.

Регулярное оскорбительное отношение к себе ребенок принимает как норму. Он начинает верить в то, что по-другому с ним нельзя. Как результат, он позволяет и другим так к себе относиться. Ну а далее – всем знакомая картина. Семья, в которой женщина работает с утра до ночи, чтобы прокормить двух детей. Муж-алкоголик, который в это время лежит на диване, на работу не ходит, но… ходит налево, регулярно оскорбляет жену и даже иногда поднимает на нее руку. Почему он так себя ведет – это отдельная тема. Но вот почему он так себя ведет именно с ней? Она сама позволяет так с собой обращаться! Почему? Потому что привыкла! Ее с детства родители к этому методично готовили. И для нее такое обращение стало нормой.

Все может быть не так трагично, но суть от этого не изменится.

Если человек себя не уважает, почему его должны уважать другие? Запомните! Если вы хотите, чтобы вашего ребенка уважали, – научите его уважать себя.

А для того чтобы он научился уважать себя, вам к нему надо относиться – уважительно! А ор и оскорбления приводят к обратному результату. Вы же понимаете, что уважать и ценить вас будут ровно настолько, насколько вы уважаете и цените себя. Это правило работает и с детьми. Если вы хотите, чтобы ваших детей уважали другие люди, научите их в первую очередь уважать себя.

Один старый мужчина переехал жить к своему сыну, невестке и четырехлетнему внуку. Его руки дрожали, глаза плохо видели, походка была ковыляющей. Семья ела вместе за одним столом, но старые, трясущиеся дедушкины руки и слабое зрение затрудняли этот процесс. Горошины сыпались с ложки на пол, когда он зажимал в руках стакан, молоко проливалось на скатерть. Сын и невестка все больше и больше раздражались из-за этого.

– Мы должны что-то предпринять, – сказал сын. – С меня достаточно того, как он шумно ест, пролитого им молока и рассыпанной пищи на полу.

Муж и жена решили поставить отдельный маленький столик в углу комнаты. Там дедушка ел в одиночестве, в то время как остальные члены семьи наслаждались обедом. После того, как дедушка дважды разбивал тарелки, ему стали подавать еду в деревянной миске. Порой, когда кто-то из семьи мельком взглядывал на дедушку, у него стояли слезы в глазах, потому что он был совсем один. С тех пор единственными словами, которые он слышал в свой адрес, были колкие замечания, когда он ронял вилку или рассыпал пищу.

Четырехлетний мальчик молча за всем наблюдал. Однажды вечером, перед ужином, отец заметил его играющим с деревянной дощечкой на полу. Он ласково спросил малыша:

– Чем ты занимаешься?

Так же доверчиво мальчик ответил:

– Я делаю маленькую миску для тебя и мамы, из которой вы будете кушать, когда я вырасту.

Мальчик улыбнулся и продолжил работать. Эти слова так ошеломили родителей, что они потеряли дар речи. Потом слезы заструились по их лицам. И хотя ни одного слова не было произнесено, оба знали, что надо сделать. В тот вечер муж подошел к отцу, взял за руку и нежно проводил его обратно к семейному столу. Все оставшиеся дни он ел вместе с семьей. И почему-то ни муж, ни жена больше не беспокоились, когда падала вилка, разливалось молоко или пачкалась скатерть.

Родители, показывающие подобную модель поведения, страдают от недостатка эмпатии и сопереживания. Испытав болезненные и неприятные ощущения в результате оскорбления со стороны других людей – они готовы подвергнуть этому же своего ребенка. В первую очередь это недостаток не ребенка, а родителя.

Неспособность к сопереживанию и проявлению эмпатии, к пониманию того, что чувствует ребенок, может существенно помешать выстраиванию с ним нормальных доверительных отношений.

У таких родителей отсутствует фокус на внутренние переживания ребенка. Да, в их жизни были действительно неприятные события, когда с ними плохо обращались. Да, им в тот момент было больно. Здорово, что они выжили и смогли пройти через это. Но здесь возникает вопрос. Если они знают, насколько это нелегко и некомфортно, почему готовы самостоятельно и целенаправленно подвергать этому своего ребенка? Что они чувствуют в момент, когда это происходит? Однозначно, такие родители не сопереживают своему ребенку. Хотя если с ними поговорить об этом, они скажут, что, да, было больно. Когда родители понимают, что ребенку будет плохо, и умышленно так поступают, хотя без этого можно обойтись, – их поведение вызывает удивление. Уверен, что среди читателей этой книги таких родителей нет.

Как ребенок воспринимает наши слова?

Перед тем как разобраться, как же правильно выражать свое недовольство ребенком, давайте поймем, как на него влияет то, что мы говорим.

Для этого ответьте на следующий вопрос: что вам больше нравится – яблоко или груша? Вот подумайте об этом. Вспомните, сорта этих фруктов, которые вам нравятся больше всего. И ответьте на этот вопрос.

Ответили?

Теперь спросите себя, почему вы, читая книгу о воспитании детей, вдруг стали размышлять о своих гастрономических предпочтениях? Ответ очень прост. Потому что я об этом спросил. Наш мозг так устроен. Он склонен мыслить образами и визуализирует то, что слышит. В нашем с вами случае – читает. Мы будем визуализировать то, что мы слышим, вне зависимости от того, хотим мы этого или нет, нравится нам это или вызывает отвращение.

Если нам понятно значение слова, то мы его себе представим. Надолго или на чуть-чуть. Но образ у нас будет. Вот вам еще один пример на эту тему.

Сейчас в вашей голове всплывет картинка, которая будет вам крайне неприятна. Но вы ее все равно будете наблюдать.

Представьте себе вагон мертвых щенков. Правда ведь, неприятное зрелище? Но, так или иначе, вы увидели этот вагон. Даже несмотря на то, что картина отвратительная. У кого-то вагон был полный, у кого-то полупустой. У кого-то вагон крытый, у кого-то открытый. У кого-то щенки породистые, у кого-то беспородных собак. Нравится вам это или нет, но, читая эти слова, вы это видите. Вряд ли вам было приятно об этом думать, но ваш мозг все равно рисовал ужасные образы, и вы ничего не могли поделать. Вот точно так же работает психика любого человека, независимо от возраста. В том числе и вашего ребенка.

Так устроен наш мозг. Понимая эту особенность, давайте разберем два варианта того, что происходит с восприятием ребенка, когда он слышит слова, с помощью которых мы к нему обращаемся.

В одном случае ребенок будет представлять, откуда у него растут руки, а в другом – что родители его любят. Таким образом, что именно он будет себе представлять, зависит от вас.

Что общего между рекламной кампанией и воспитанием детей?

1. Рекламное сообщение: что нужно донести до клиентов, что они должны понять и/или сделать.

2. Длительность кампании: период времени, на протяжении которого она будет продолжаться.

3. Количество контактов с рекламным сообщением в течение рекламной кампании: сколько раз за период кампании клиент должен увидеть/услышать рекламное сообщение.

Если рекламное сообщение сформулировано правильно, вам понятно, что нужно делать. Если эту рекламу вы слышите несколько месяцев подряд по нескольку раз в день, то вы с большой вероятностью сделаете то, что от вас требуется. К примеру, проголосуете за рекламируемого кандидата. Если вам длительный промежуток времени часто о чем-то говорить, вы начнете в это верить. Так устроен наш мозг. И мозг наших детей. Потому что как только ребенок появился в нашей семье, он стал нашим клиентом, а мы – родители – выступаем в роли рекламного агентства, перед которым стоит очень важная задача: провести рекламную кампанию для ребенка и убедить его в том, в чем считаем нужным. По сути – это реклама качеств ребенка для самого же ребенка.