Дмитрий Карпачёв – Как дать ребенку всё без денег и связей (страница 12)

Из года в год по нескольку раз в день мы транслируем нашим детям те или иные рекламные сообщения о том, кто они и что из себя представляют. Тут возникает вопрос:

В зависимости от того, что вы ему транслируете, он реагирует тем или иным образом. Как? Так же, как и вы на рекламу. Вспомните красиво снятый интересный рекламный ролик. Таких, конечно, мало, но иногда попадаются. Вам такой ролик хочется смотреть, желания переключить не возникает – человеку приятно смотреть то, что ему нравится. А что вы делаете, когда реклама надоедлива, скучна и неприятна? Вы или переключаете, или убираете звук. В общем, ждете, пока начнется то, что вам интересно.

Точно так же поступают и дети, когда вы транслируете неприятную для них рекламу. Но поскольку у детей нет пульта дистанционного управления, они отключаются от вашей трансляции способами, доступными им.

Он попадает в некомфортную для себя ситуацию, в которой ему сложно принять неприятную о себе информацию.

• вытеснение,

• обесценивание.

Если ребенку не нравится то, что он слышит, а выключить источник неприятной информации он не может, он выключается сам. Другими словами, перестает фокусироваться на том, о чем говорят родители, как бы выключая их из своего сознания.

Жить с мыслью о том, что ты идиот, очень дискомфортно, особенно ребенку, который в силу возрастных особенностей развития старается состояться как личность. Чтобы не чувствовать себя идиотом, необходимо дискредитировать источник этой информации, обесценить его. Ребенок становится перед весьма сложным выбором: или смириться с тем, что он – бестолочь и у него руки растут из задницы, или решить, что источник информации не заслуживает доверия.

Если тот, кто говорит обо мне гадости, не заслуживает доверия, то, соответственно, к тем гадостям, о которых он говорит, тоже можно не прислушиваться.

Через некоторое время игнорирование и/или обесценивание родителей входит в привычку и становится для ребенка нормой. И даже ценные и важные советы родителей он уже не воспринимает всерьез и не слышит.

Вы можете быть умудренными жизненным опытом людьми, но ваши дети не воспользуются этим, если вы не можете до них это донести.

Задумайтесь о том, какую рекламную кампанию вы проводите для своего ребенка. В детстве ребенок узнает о себе на основании того, что о нем говорят родители и как они к нему относятся.

В результате вашей рекламной кампании ребенок должен знать ответы на два вопроса:

• Кто я?

• Кто те люди, которые меня окружают?

В зависимости от того, какими будут ответы, недовольство либо возникнет, либо нет.

Недовольство – естественный продукт жизнедеятельности любого нормального человека. По сути – это результат эмоционально-информационного метаболизма человеческой психики.

Когда вы сталкиваетесь с некой информацией или эмоциями, ваша психика на это реагирует определенным образом. Естественным запрограммированным эволюцией процессом реагирования на ситуации, в которых происходит не то, что мы хотим, является гнев (злость). Соответственно, вопрос не в самом недовольстве, а в том, как мы его выражаем.

• Ребенок ведет себя не так, как мы хотим.

• Мы не в состоянии контролировать свои эмоциональные реакции.

Давайте поговорим об этом более подробно.

Эта ситуация знакома каждому родителю, а некоторые сталкиваются с ней по нескольку раз на день. Отчасти первая и вторая главы прояснили вам причины плохого поведения ребенка. Хочется верить, что после проработки этих глав у вас, как и у многих других родителей, плохого поведения в жизни вашего ребенка стало существенно меньше.

Что же делать, если ребенок ведет себя не так, как мы хотим?

• Является ли поведение моего ребенка плохим?

• Чьи интересы я сейчас отстаиваю: свои или своего ребенка?

• Чего я хочу больше: чтобы ребенок вел себя так, как я хочу, или чтобы он был счастлив?

• Почему ребенок ведет себя именно так?

Сначала вам придется пользоваться шпаргалками. Я рекомендую записать эти вопросы в телефон и обращаться к ним в соответствующих ситуациях. Но пройдет совсем немного времени, и вы эти вопросы запомните. И тогда недовольства ребенком в вашей жизни станет меньше.

В любой ситуации, в том числе и в случае конфликта с ребенком, чтобы принять правильное решение, нужно рассмотреть ситуацию с разных сторон. В момент ссоры с ребенком родители видят только одну сторону – все идет нет так, как Я хочу. В итоге принимаются неверные решения, которые в большинстве случаев ухудшают, а не улучшают ситуацию. Родители одерживают над ребенком Пиррову победу[3].

Перефразируя слова царя Пирра, хочу обратить ваше внимание на то, что «еще одна такая «победа», и вы останетесь без ребенка. Другими словами, вы навсегда потеряете его доверие и уважение, а с таким отношением к вам воспитывать его будет крайне сложно.

Перед тем как начать злиться из-за того, что ситуация развивается не так, как вы хотите, посмотрите на нее с разных сторон. Возможно, уступив сейчас, вы получите гораздо больше, чем потеряете.

Вы встречали людей, которые из-за незакрытого шампуня в душе могут устроить скандал или закатить ссору из-за неопущенной крышки унитаза? Как вы думаете, стоит ли это нормальных семейных отношений? Почему такие мелочи приводят к семейным конфликтам и иногда даже разводам?

На самом деле вопрос не в шампуне и не в том, ставит ли кто-то после себя тарелку на место. Вопрос в том, что нас это трогает только в том случае, если является последней каплей. Если в целом наша жизнь нас не устраивает, а тут еще кто-то и тарелку после себя не убрал, тогда мы взрываемся. Такой синдром незакрытого шампуня встречается достаточно часто. Мало кто из родителей живет полноценной жизнью в свое удовольствие и чувствует себя отдохнувшим и полным сил. Обычно, придя с работы после тяжелого трудового дня с вымотанными истощенными нервами, родитель видит ребенка, сидящего за компьютером и не сделавшего уроки. Тут же возникает достаточно резкая реакция. Но причина этой реакции не в том, что ребенок что-то сделал или не сделал. А в том, что вы устали от жизни настолько, что вас раздражает любая мелочь. И здесь в первую очередь нужно себя спросить:

Почему я так себя веду по отношению к ребенку?

Стоит ли его проступок того скандала, который сейчас произойдет?

Или все-таки причина этому – ваша усталость, эмоциональная истощенность, невыраженная злость по отношению к начальнику либо к правительству страны, в которой вы живете.

ПРОИСХОДИТ СОБЫТИЕ. Например, ребенок убирал со стола после ужина и разбил несколько тарелок.

МЫ ДАЕМ ЕМУ СВОЮ ОЦЕНКУ. Это событие можно оценить по одной из трех категорий:

• отрицательная,

• нейтральная,

• положительная.

НАШ ОРГАНИЗМ РЕАГИРУЕТ, СОЗДАВАЯ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ОТКЛИК. В зависимости от оценки происходит та или иная эмоциональная реакция:

• можно разозлиться,

• можно не уделять этому особого внимания,

• можно порадоваться.

Какой вариант вам больше по душе?

Дальше мы делаем выбор.

Негативные эмоции – это отходы жизнедеятельности человека. И, как любые отходы, они нуждаются в утилизации. Их можно использовать для удобрения, а можно ими и кого-то облить. Некоторые родители говорят:

Я все понимаю, но ничего с собой не могу поделать.

• Физическая усталость. Все наши эмоции – это реакции физического организма. А ведь ваш ребенок не виноват в том, что вы не в состоянии организовать свою жизнь так, чтобы не выматываться физически.

• Эмоциональная истощенность. А ведь ваш ребенок не виноват в том, что вы не в состоянии организовать свою жизнь так, чтобы не изматывать себя и не превращаться в выжатый лимон.

• Подавленные ранее эмоции. А ведь ваш ребенок не виноват в том, что вы работаете на идиота, рядом с которым чувствуете себя униженным и оскорбленным, а ответить ничем не можете.

Вы используете ребенка как помойное ведро для ваших эмоциональных отходов! Вы готовы продолжать это делать?

Как правильно выражать свое недовольство?

Критик должен быть готов и способен в любой момент и по первому требованию занять место критикуемого им и выполнять его дело продуктивно и компетентно; в противном случае критика превращается в наглую самодовлеющую силу и становится тормозом на пути культурного прогресса.

Предлагаю вам рассмотреть пять причин для критики, из которых только одна является допустимой и конструктивной:

1. Демонстрация своего Я.

2. Обесценивание критикуемого.

3. Слив эмоциональных отходов.

4. Отсутствие синхронизации.

5. Желание улучшить ситуацию.

За конструктивной критикой всегда стоит позитивное намерение улучшить ситуацию. Критик сообщает нам о наших слабых местах, и если мы им внимаем, то ситуация становится объективно лучше. Усложняется ситуация тем, что критическая информация сообщается в неприемлемой форме – когда личности ребенка или его способностям дается негативная оценка. И вместо того чтобы сосредоточиться на сути замечания, ребенок начинает защищаться. И это понятно, ведь мало кто хочет чувствовать себя неудачником.

Если вы хотите подвергнуть поведение ребенка критике, сделайте это в приемлемой для него форме – так, чтобы ребенок вас услышал.

В идеальной форме она состоит из трех шагов. В реальной жизни не всегда возможно применить данную модель в полном объеме. Мы особое внимание уделим тому, что является обязательным элементом критического замечания в адрес ребенка.