Дмитрий Карпачёв – Как дать ребенку всё без денег и связей (страница 13)

Шаг 1. Что я увидел?

Шаг 2. Что мне понравилось?

Шаг 3. Что стоит улучшить?

Вы договаривались с ребенком, что перед тем как сесть за компьютер, он должен сделать уроки. Но когда ребенок пришел из школы, он без подготовки домашнего задания сел за компьютерные игры. Вы подошли к ребенку и напомнили ему о ваших договоренностях. Он согласился и сказал, что ему надо несколько минут, чтобы пройти очередной уровень, после чего он сразу сядет за уроки. Зайдя в комнату ребенка через двадцать минут, вы видите, что он до сих пор сидит за компьютером. Что вы ему скажете в такой ситуации?

Очевидно, подобное поведение заслуживает критической оценки. Родители особо не задумываются в этой ситуации о принципах конструктивной критики.

• «Сколько раз тебе нужно повторять, я тебе что попугай?! Ну-ка сейчас же выключи компьютер».

• «До тебя что, с первого раза не доходит, я тебе сказала, выключи компьютер и садись делать уроки».

• «Да что это такое, сейчас выброшу твой компьютер».

• «Я не поняла, что тут происходит? Почему ты до сих пор за компьютером?»

Основная задача данного шага – присоединиться к реальности ребенка, сказать то, что он вряд ли сможет отрицать. Это формирует фундамент, на котором будет строиться дальнейший разговор. Несмотря на простоту данного шага, многие допускают принципиальную ошибку и вместо констатации факта начинают его оценивать:

• «Я вижу, что тебе вообще наплевать на наши договоренности?»

• «Смотрю, ты вообще ни во что меня не ставишь?»

• «Вижу, ты меня за дурочку держишь?»

Очень важно видеть принципиальное различие между фактом и его оценкой. Вот несколько простых примеров на эту тему.

Как видите, разница довольно большая. Кроме того, с фактом ребенку спорить трудно, а вот с вашей оценкой спорить можно. Вы, например, скажете:

Вижу, что ты уже несколько часов сидишь за компьютером.

Как можно с этим спорить – это факт. Или вы скажете:

Ты сошел с ума с этим компьютером! Вырастешь дураком!

Ребенок обязательно постарается вам возразить.

Поэтому ПЕРВОЕ, что вам нужно сделать, – это констатировать очевидный факт, с которым ребенок будет согласен.

Этот шаг в реальных условиях иногда бывает сложно осуществить, а в некоторых случаях даже невозможно. Но он очень важен, так как показывает ребенку, что все не так уж плохо. Умение видеть хорошее в ребенке, которым вы недовольны, очень положительно отразится на ваших отношениях. Давайте рассмотрим несколько примеров.

Ребенок сидит за компьютером вместо того, чтобы делать уроки. Казалось бы, что в этом может быть хорошего?

• «Я рад, что у тебя есть занятие, которое тебя настолько увлекает, что ты обо всем забываешь».

• «Я вижу, ты уже далеко продвинулся в своей игре».

Ребенок убирал со стола и разбил тарелки? Что в этой ситуации может быть хорошего?

• «Спасибо за то, что решил помочь мне».

• «Мне нравится, что ты пробуешь быть самостоятельным».

Как видите, в любой, практически в любой ситуации можно найти то, за что вы могли бы ребенка похвалить.

Этот этап критического замечания самый важный. Вместо того чтобы сказать ребенку, чего от него хотят, родители с головой уходят в ситуацию, уделяя внимание тому и проговаривая то, чего на самом деле не хотят.

Например, пятилетний ребенок иногда мочится в кровать. Отец заходит в комнату сына утром и понимает, что малыш вновь сделал это. Он чувствует сильное разочарование, начинает злиться, расстраиваться, потому что это происходит снова и снова. Он говорит сыну: «Немедленно снимай мокрую пижаму и отправляйся в ванную комнату! Ты уже взрослый! Мы с тобой уже сто раз говорили на эту тему, и все бесполезно!» А теперь подумайте, каков бы был результат, если бы отец поступал следующим образом: заходя утром в комнату к сыну, останавливался на мгновение и спрашивал себя: «Чего именно я в данный момент хочу? Я хочу, чтобы мой сын просыпался сухим и радостным. Хочу, чтобы он гордился собой, а я не испытывал чувство стыда». Направляя свое внимание на то, чего он действительно хочет, он избавлялся бы от негативных эмоций прежде, чем разбудить мальчика. А сыну он говорил бы: «Ничего страшного не случилось, ты взрослеешь. Со всеми нами такое когда-то происходило. Это обязательно пройдет, рано или поздно. Ты растешь очень быстро, так что не переживай. А теперь снимай пижаму и иди в ванную. Я тебя люблю».

Теперь вы видите, что даже в такой непростой ситуации понимание того, чего вы хотите на самом деле, может привести к совершенно неожиданным и приятным позитивным результатам.

«Я-сообщение» – один из простых способов избавиться от негативных эмоций в общении с ребенком. Она поможет не копить негатив и быстро избавляться от нежелательных эмоций.

Я-сообщение – это пример искренности. Дети чувствуют, когда что-то идет не так, когда мы раздосадованы, но мы не хотим об этом говорить. Мы не хотим обидеть ребенка и в ответ на его вопрос: «Что произошло» мы отвечаем: «Все в порядке». Он понимает, что мы его обманываем и ведем себя неискренне. Эта модель – хороший способ понять, что нас конкретно как родителей огорчает и правильно сказать об этом ребенку. Он не всегда будет это учитывать, но для него это важно.

Шаг 1 – сообщаем о своих чувствах и эмоциях.

Шаг 2 – обращаем внимание на факт, который послужил причиной.

Важно это делать обезличенно. Сравним две фразы: «Мне не нравится, когда едят руками» и «Мне не нравится, когда ТЫ ешь руками». Лучше использовать первый вариант. Когда мы говорим конкретно о ребенке, мы сообщаем ребенку, что он плохой. А когда говорим обобщенно – мы сообщаем, что в целом для нас такое поведение неприемлемо.

Шаг 3 – предлагаем желаемую модель поведения.

Важно сообщить, чего мы хотим и не акцентировать внимание на том, что нам не нравится.

Рассмотрим это на примере. Итак, три шага – чувство, факт и пожелание.

• Я расстроен,

• когда разговаривают в таком тоне.

• Пожалуйста, говори спокойно.

Мы сказали о своей эмоции, мы показали причинно-следственную связь и объяснили, какой поступок вызывает эту эмоцию. А потом предложили вариант решения. Это и есть модель «Я-сообщение». Она будет полезна и интересна вне зависимости от того, с кем мы общаемся. Умение выражать свое недовольство таким способом позволит нам быть более понятными.

• Если мы говорим негативную информацию, то используем «Я-сообщение» и говорим обезличенно: «Я расстроен», а не «ТЫ – бестолочь». «Я расстроен, когда люди не умеют обращаться со своими вещами. Складывай свои вещи на место иначе их можно сломать и раздавить».

• Если нужно похвалить, то, наоборот, мы говорим не о себе. Мы не говорим «я», мы говорим «ты»: «Здорово, что ТЫ смог!», «Молодец, я рад, что у ТЕБЯ получилось». Делаем акцент на ребенке.

1. Два подхода к выражению недовольства и их недостатки.

2. Как ребенок реагирует на неприятную информацию о себе.

3. Основные причины возникновения недовольства ребенком и возможные причины ваших негативных реакций.

4. Как правильно проявлять недовольство с помощью модели критического замечания и модели «Я-сообщение».

ЗАПИШИТЕ ЧЕТЫРЕ НАИБОЛЕЕ ВАЖНЫЕ МЫСЛИ, НА КОТОРЫЕ ВЫ ОБРАТИЛИ ВНИМАНИЕ, ЧИТАЯ ДАННУЮ ГЛАВУ:

1. …………………………………………………………………………….

2. …………………………………………………………………………….

3. …………………………………………………………………………….

4. …………………………………………………………………………….

НАПИШИТЕ ТРИ ГЛАВНЫХ ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ ПОЯВЯТСЯ В ВАШЕЙ СЕМЬЕ И КОТОРЫМ ВЫ ПОСВЯТИТЕ СЛЕДУЮЩУЮ НЕДЕЛЮ:

1. …………………………………………………………………………….

2. …………………………………………………………………………….

3. …………………………………………………………………………….

ЗАПИШИТЕ ДВЕ ОШИБКИ В СВОЕМ ПОДХОДЕ К РЕБЕНКУ, НА КОТОРЫЕ ВЫ ОБРАТИЛИ ВНИМАНИЕ ПОСЛЕ ПРОЧТЕНИЯ ДАННОЙ ГЛАВЫ И НАД КОТОРЫМИ БУДЕТЕ РАБОТАТЬ:

1. …………………………………………………………………………….

2. …………………………………………………………………………….

ЗАПИШИТЕ ОДНУ МЫСЛЬ, КОТОРОЙ ВАМ ХОТЕЛОСЬ БЫ ПОДЕЛИТЬСЯ С КЕМ-ТО ИЗ ВАШИХ ЗНАКОМЫХ, У КОГО ЕСТЬ РЕБЕНОК:

1. …………………………………………………………………………….

В ЗАКЛЮЧЕНИЕ ГЛАВЫ – СЛЕДУЮЩАЯ ПРИТЧА.

Жили две семьи в соседних домах. Вот только в одной семье частыми были ссоры, а в другой царили тишина и благополучие. Вот жена из «неблагополучной» семьи и попросила мужа: