Диана Бондарь – Как маме успевать жить для себя и быть в ресурсе? (страница 4)
Дорогие мамы! Начнём с понимания, что такое ресурс. Ресурс – простыми словами, это силы и энергия, позволяющие чувствовать себя устойчивой в проживании как хорошего, так и плохого. Если есть ресурс, то есть и устойчивость, чувство опорности.
Если, проснувшись в начале дня, вы понимаете, что у вас есть энергия прожить этот день – это состояние считается ресурсным.
Если в начале дня вас не покидает ощущение, что энергии уже нет, что вы уже устали, нет сил на ребёнка и вообще ни на что – вы находитесь в дефиците по ресурсу. Нет ресурса: нет сил справляться с трудностями и вовсе выполнять какие-либо дела.
РЕСУРС СОХРАНЯЕТСЯ ТОГДА, КОГДА МЫ ДЕЛАЕМ ТО, ЧТО МЫ ЛЮБИМ, И КОГДА МЫ ЖИВЁМ ЖИЗНЬ ТАК, КАК МЫ ХОТИМ.
Давайте рассмотрим, что есть ресурсное состояние, на примерах!
Я живу «в ресурсе»:
•
•
•
Такие ощущения будут, когда мы в данном дне живём «себя», и силы, данные нам на этот день, мы тратим на то, чтобы жить такую жизнь, которую мы хотим. В таком случае, в начале дня мы думаем о будущем дне в перспективе – и ему радуемся, он вызывает у нас позитивные эмоции, у нас есть силы на все дела и задачи. Это идеальный вариант, это и есть = жить в ресурсе.
А теперь давайте поговорим о том, куда и когда сливается ресурс?
Предисловие перед темой ресурса именно в материнстве. В глобальном смысле, если мы рассматриваем любую роль, не только «маму», ресурс сливается тогда, когда мы проживаем не свою жизнь, когда мы живём не так, как мы хотим, когда появляется бесконечный список того, что «я должна», когда приходится делать то, что на самом деле нам не хочется, но мы почему-то всё равно продолжаем это делать.
Рассмотрим на примерах. Я живу свою жизнь так, как этого хочет моя мама или общество, «я должна» что-то своей маме или обществу. В таком случае я могу либо не замечать, что живу не свою жизнь, либо замечаю, но по какой-то причине я не могу от этого уйти, не могу сказать: «НЕТ». Ресурс сливается, если есть невозможность сказать своей жизни «ДА».
Так вот, когда мы, наконец, сможем сказать «НЕТ», например, маме, если мы живём по её установке и согласно её желаниям, и начнём жить свою жизнь так, как хочется нам, то есть ищем работу, которую хотим, график, какой хотим, выбираем хобби, которые хотим, занимаемся бытом, как мы хотим, и партнёра выбираем такого, которого хотим, – тогда мы начнём проживать уже свою ресурсную жизнь. Например, впервые это может происходить в подростковый бунт.
Если ваш день будет включать в себя ровно то, что вас устраивает, что соответствует вашим истинным желаниям (пример: в этом дне у меня будет любимая работа; быта, сколько мне надо, готовки, сколько мне надо и т. д.), в таком случае, вы можете уставать, можете навешивать на себя слишком большое количество работы, различных задач, но будучи в контакте со своими чувствами, вы будете ощущать внутренний энергетический подъём и РЕСУРСНОЕ состояние.
Итого, даже ещё не будучи мамой, возможно этот ресурс сливать. Пример: я могу делать не то, что я хочу, выбрать не того партнера, тянуть отношения, не мочь от него уйти, не мочь бросить, развестись, потому что «это нельзя».
Если есть много того, что «нельзя» и того, что кому-то «должна» – тогда самое большое количество ресурса, сил, будет уходить на подавление собственных чувств. Необходимо прислушиваться к собственным чувствам.
Как понять, задавливаете ли вы свои чувства прямо сейчас? Посмотрите на примеры ниже, узнаёте ли вы себя?
Пример: мне на самом деле не нравятся мои взаимоотношения, не нравится моя работа, дом, где я живу, жизнь, как я живу, не нравится отсутствие времени на себя, но я это сейчас всё задавливаю.
Если вы узнаёте себя в этих и подобных примерах, то для того, чтобы наконец начать выходить в ресурсное состояние, вам необходимо прийти в жизни к варианту, где всё именно так, как вам хочется или постепенно «движется» именно в ту сторону, куда вам нужно и хочется. Но до тех пор, пока мы держим ненужные «должна», «надо», «нельзя» и подавляем свои чувства, не проживаем их, мы очень сильно устаём. И весь наш ресурс уходит, в основном, туда.
Тогда почему это так сильно ощущается в материнстве? Почему именно в материнстве вопрос ресурса встаёт так остро?
Даже в идеале научившись жить свою жизнь ресурсно и «как хочется» до материнства, – в материнстве мамы попадают в состояние, где они максимально много «должны» своему маленькому ребёнку. Мамы попадают в состояние «жертвы». Жертвы и слияния. Где мама не может в сегодняшнем дне, проснувшись, жить свою жизнь так, как она хочет. Мама не может построить этот день так, как ей надо. Потому что у мамы есть много «должна».
Когда женщина становится мамой, она оказывается в такой ситуации, где она просыпается утром, смотрит на свой день в перспективе, и ощущает, что в этом дне её как будто бы нет, нет того, что её могло бы подзарядить, а порой, нет и того, что могло бы приносить ей радость (в крайнем варианте; всё индивидуально; к сожалению, некоторые женщины сталкиваются в этом нересурсном состоянии с послеродовой депрессией). Много того, что мама «должна» и ей «нельзя». Это называется нормативным кризисом рождения ребёнка.
Нормативный кризис – это когда по-старому уже не будет, а по-новому мама ещё не умеет и не знает, как. И зачастую мама тратит колоссальные силы и ресурс, чтобы вернуть, как было. Мама живёт иллюзией, что вскоре «настанет тот день», «через годик станет легче», «и все будет, как было». Но в действительности, как было – уже не будет. Жизнь изменилась, теперь нужно научиться жить по-новому. И время для признания этого у каждой мамы уходит своё.
Рождение ребёнка – это потеря, потеря прежних устоявшихся ресурсных состояний мамы и «кризис для семьи». Происходит перестройка семьи, перестройка с диады на триаду. С двух членов семьи на троих, а то и на четверых (это будет второй кризис семьи). Как было – уже невозможно, это нормально, это новая жизнь. Но зачастую мамы какое-то время тратят свой ресурс на борьбу – вот КУДА ЕЩЁ сливается ресурс мамы. Мама подавляет чувства, которые вызывает эта нересурсная и жертвенная жизнь. Мама не согласна внутренне, и всё её естество направлено на борьбу с собственным материнством, а не на признание этого нового состояния.
Рассмотрим подробнее рождение ребёнка, как своеобразную потерю для мамы её прошлой жизни, кризис.
Любая потеря проходит несколько этапов, поэтому, чтобы научиться жить по-новому в новой реальности, потерю надо прожить. Проживание потери, в среднем, длится год, но если стадии затягиваются, то дольше. Это классические стадии проживания потери. Стадии необязательно идут одна за другой. Они могут накладываться, наплывать, проходить вместе и одновременно, но всё же они в той или иной степени проявляются.
Первая стадия – отрицание. Отрицание, что я стала мамой: я стараюсь жить ту жизнь, которую жила, «хочу на дискотеку» – но не получается. Далее происходит попадание в стадию гнева: я злюсь, я начинаю гневаться. Гневаться на то, что всё не так: ребёнок не спит, как я предполагала, муж не помогает, няни нет, свекровь не пришла, вмешивается в дела. Огромная стадия гнева. И мама может начать этот гнев давить (задавливать свои чувства). Потому что «гневаться ведь нельзя», и вообще, «злиться же нельзя на своего ребёнка» (возникает чувство вины). «Это же должно быть большим счастьем, что у меня есть ребёнок». И некоторые мамы могут начать, к сожалению, ненавидеть эту жизнь, и гневаться на себя: «как же так, я же так хотела». Мама начинает сама с собой спорить. Опять эмоциям мамы нет места, мама их давит, мама от этого устаёт. Мама подавляет гнев, подавляет слёзы, подавляет грусть от потери той жизни. Всё это она задавливает и держит в себе.
Дальше после гнева приходит стадия торга: «я сейчас найму няню, отдам в сад, что-то сделаю и будет, как раньше». Но снова не выходит. Мама злится, что никто и никогда ей теперь не поможет, и попадает в стадию депрессии. Не путать с диагнозом. Это не та депрессия, эта конкретная «депрессия» – стадия потери. И в этой депрессии мама какое-то время находится; мама должна позволить себе горевать (в хорошем смысле; это необходимо для психологического здоровья), мама должна позволить себе оплакивать свою предыдущую жизнь, свое материнство, свою свободу, которая была до того, и какой теперь у неё не будет.
Потом мама заходит на стадию принятия. И вот в этой точке принятия мама наконец перестаёт сливать ресурс на сдерживание своих эмоций, потому что они отпускают. Она перестаёт бесконечно бороться за то, что было.
Мама понимает, что она теперь МАМА, доходит до этого признания. Уже научилась взаимодействовать со своим ребёнком. Уже его лучше знает, лучше понимает. Появляется ощущение точки свободы в новой «несвободе». Появляется ощущение: я несвободна больше, как была раньше, но кажется, я всё-таки свободна в этом «НЕ». И мама начинает делать то, что хочет, снова.
Как дальше прорабатывать свой ресурс?
Больше не сливаем ресурс на сдерживание чувств. Осознаём свои чувства. Например, каждый человек имеет право позлиться. Если вы чувствуете, что разозлились, не подавляйте это чувство, а попробуйте прислушаться к себе. За злостью – всегда стоит потребность. Например, мы видим свою потребность побыть одной. Разрешаем себе. Я имею на это право, я найду для этого время: договариваюсь с мужем, с няней, со свекровью, с садом. Даём себе время подзарядиться.