Диана Бондарь – Как маме успевать жить для себя и быть в ресурсе? (страница 5)

Помните: САМЫЙ ЛУЧШИЙ И ЕДИНСТВЕННЫЙ ОТДЫХ ДЛЯ МАМЫ – ЭТО НЕ БЫТЬ МАМОЙ.

Потому что психически мама отдыхает тогда, когда мама не несёт ни за кого ответственность, и тогда, когда мама не находится ни с кем в конкуренции, в борьбе. Мама не несёт ответственность, когда отдыхает от материнства. Поэтому единственный отдых для мамы – это не быть мамой. И важно, чтобы мама могла себе это позволить, чтобы у мамы не было для этого преград, чтобы были возможности.

Ресурс сливается в борьбе за идеальное материнство?

Да. Ещё ресурс сливается и в борьбе за идеальное материнство, в котором я «не должна никуда отлучаться», «не должна завершать ГВ раньше трёх лет», «не должна отдавать ребёнка в сад». Когда мы у себя видим эти установки, мы можем с ними поработать, мы даём себе право быть уникальной. Самый главный навык, который мы должны передать ребёнку, и иметь сами – это опираться на себя и на то, что мы чувствуем. Потому что никто не знает, как нам надо – только мы сами.

Материнский невроз, идеализация (еще 1 причина нересурсного состояния) выглядит так: «я должна стать идеальной мамой», принести «медальку идеальной мамы» своей маме, доказать, что я смогла/сделала, как следует. Это – борьба с собой – вот куда ещё сливается ресурс. Это желание стать идеальной для кого-то. Не опираться на себя и на то, как для вас лучше, вашего ребёнка конкретного лучше. Которого никто не знает, и вас никто не знает, кроме вас, и никто не знает, чем кончится ваше затягивание/раннее завершение ГВ или ваше неотдавание ребёнка в сад или наоборот отдавание ребёнка в сад. Если вы чувствуете, что вам ресурсно ещё побыть с ребёнком дома – вы можете оставаться с ребёнком дома.

Как ресурс стараться сохранять и как его можно поддерживать?

1. Посмотреть, куда он утекает. Пройтись по пунктам: подавление чувств, реализация чужих программ (например, желания мамы или родителей, если вы живёте жизнь, как хотят того они), невротизация материнства в поиске и желании стать идеальной мамой в борьбе за медаль.

2. Наполнить свою жизнь отдыхом, где мы позволяем себе отойти от ребёнка. Лучший отдых для мамы – не быть мамой, не нести ответственность за ребёнка.

3. Передоговориться с мужем о распределении бытовых обязанностей в новой жизни с ребёнком.

Когда мы и так находимся в постоянном слиянии и контакте с ребёнком, и не позволяем себе отойти, у нас ещё и никуда не делись наши бытовые обязанности. Почему-то мы забываем передоговориться с мужем, а это крайне важно в кризисе (!) – передоговориться о том, как в новой жизни будет происходить распределение быта. Например, до этого я могла с радостью что-то готовить, убиралась, но теперь я понимаю, что 80 % моего времени занимает ребёнок, и больше я это делать не готова в том же объёме, но все-таки делаю, как раньше, потому что по-новому не понимаю, как; что в новых условиях, в новой реальности, я это все делать не хочу и не готова, но мне надо, и я должна.

Нужно посмотреть на жизнь новым взглядом: если я больше не должна, и, если я разрешу себе любить себя и проживать этот день так, как я хочу, ресурсно, буду ли я в нём готовить? Буду ли я в нём убираться? Буду ли я в сон ребёнка делать всё это (могу/хочу?) или лягу с ним спокойно на кровать и позволю себе отдохнуть? Как я могу позаботиться о себе?

Этот процесс называется взращиванием большой заботящейся «внутренней мамы». Забота о себе.

Необходимо взращивать внутри себя «большую заботливую маму», которая сможет «обнять» внутри вашу внутреннюю «маленькую девочку» и сказать «нет, ты никому не должна». «Ты можешь сейчас ничего не делать, я тебя люблю, ты от этого не станешь хуже», «ты от этого ничего не потеряешь, не потеряешь любовь мамы, мужа, потому что у тебя есть моя, такая безусловная, любовь, и мы с тобой будем делать то, что ты хочешь в этом мире».

4. Выбирать. Я просыпаюсь с утра с ребёнком. Например, я чувствую зажим в теле. Не хочу сегодня готовить завтрак. Может быть, я с радостью схожу с ребёнком в кафе? Может быть, это не будет сильно отдыхом, но я схожу. Мы начинаем договор с собой.

«Ты не хочешь сидеть дома, тебя съели эти 4 стены, быт. Давай мы с тобой сегодня гладить, стирать не будем, мы это сделаем попозже или попросим мужа, или делегируем клинингу. Еду мы закажем, пойдем с ребёнком в кафе, гулять с коляской, читать книжку, если позволяет ребёнок спящий. Или на площадку, или поедем на новую площадку. А вечером мы устроим тебе отдых, мы отдадим малыша, маме/мужу/няне, и будем делать то, что хочешь ты».

5. И вот тогда в этом воздухе новой свободы, когда мы научились прислушиваться к себе и отвечать своим желаниям, появится время, когда я «отойду» от семьи, осознать, а что я вообще хочу. Осознание собственных глобальных желаний, возвращение и путь к себе.

Например, когда мама отдаёт ребёнка в сад, мама попадает в некое вакуумное состояние. Что значит «вакуум»? – ребенок уходит из будней мамы на большую часть времени в сад, начинается сепарация, а мама не знает, что ей дальше с собой делать. Точка, когда у мамы появляется больше свободы и больше себя. При этом, нежелательно затыкать данное состояние каким-то срочным выходом на работу, или придумыванием себе дел. Важно дать себе время вернуться к себе, прислушаться к себе: «а чего бы я хотела?», вспомнить, «а что я вообще люблю?», «что я любила до появления ребёнка?», «какие у меня есть желания?».

6. Справиться с тревожностью.

Давайте разберёмся: почему в материнстве так много тревоги?

Тревога – это страх или множество нереализованных импульсов желаний, подавление потребности мамы в чем-то («нет, тебе нельзя»). При постоянном подавлении потребностей возникает тревожность. Что делать? Если тревожность – это страх, то нужно сопоставить его с реальностью. Например, страх за ребёнка. Этот страх объективен? Имеет реальные основания?

Если ДА: ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ? К примеру, сходить к врачу, проконсультироваться. Тогда со страхом можно каким-то образом поработать, и тревожность уйдёт.

Если тревожность – это подавление импульсов желаний, то необходимо понять, где и в чём мы себя подавляем? Начать отвечать своим потребностям, искать решения. Подумайте, как вам хотелось бы жить, и что необходимо сделать, чтобы прийти к этой жизни маленькими шагами. Начните менять свою жизнь, постепенно тревожность уйдёт.

Как понять свои желания?

В стрессе – нет желаний. Продиагностируйте себя, насколько вы сейчас находитесь в стрессе. Если вы в стрессе сейчас, то сначала необходимо закрыть базовые потребности: еда, сон, отдых. Потом дать себе время без ребёнка, и начать прикасаться к своим желаниям.

Начните задавать себе вопрос: что я хочу? От мелких до больших желаний. Начните вспоминать о себе и о своих желаниях. Пробуйте их осуществлять. Пробуйте разное, чтобы понять себя и свои желания. Идите в разный опыт, и вы начнёте самоопределяться.

Как оставаться в ресурсе, когда ты работающая мама?

Для начала, важно не путать работу с отдыхом. Работа – это смена деятельности, и она, действительно, конечно, отвлекает от материнства. Но, если кажется, что единственный способ отдохнуть от ребенка – это поработать, потому что так есть веские основания для времени без ребёнка, то эта схема не совсем «рабочая». Потому что на работе мы устаём. Несмотря на то, что работа любимая. На работе мы всё равно тратим ресурс, даже если получаем необходимый взаимообмен: финансовая составляющая, энергетическая (работа – хобби, любимая работа, интересная работа). И идеально, если на работе этот взаимообмен, действительно, будет (чтобы на работе мы не только отдавали). Потому что работающая мама и ребенку отдаёт, и на работе отдаёт – расходуется много сил.

Чтобы маме дать себе время на работу, надо, чтобы это время у мамы сначала появилось. Чтобы у мамы была определенная возможность комфортно в свободное время работать. Что-то изменить, исключить что-то лишнее, чтобы сил появилось больше, так как мы не можем в ситуации, когда «сюда» уже ничего не впихнуть, себе ещё что-то дать. Чтобы была и внутренняя готовность.

Ресурс – вне работы. Там, где мы отдыхаем по-настоящему. Правила не меняются: отдых у мамы возникает тогда, когда мама не несёт ответственность за кого-то. Должно быть время вне ответственности за ребёнка, вне рабочей ответственности, вне бесконечной конкуренции, и для этого надо восстанавливать себя в том, что конкретно для вас является отдыхом.

Как работать с ребенком? Как совмещать материнство и работу, чтобы максимально оставаться в ресурсе с точки зрения ментального здоровья?

Для психологического здоровья мамы лучше подойти к совмещению работы и материнства осознанно. Для того, чтобы это не было в стрессе и в желании урвать время, лучше ребенка делегировать на время работы (второй родитель, садик, няня, бабушка).

Про чувство вины работающей мамы

Чувство вины работающей мамы – это нормально. Вина у мамы – это естественное чувство, которое появляется у мамы «в подарок» с рождением ребенка. Но порой вина может стать особо деструктивным чувством, когда мама ощущает свою вину абсолютно за всё, иррационально, ругает себя за «эгоизм». Здоровый эгоизм – это когда мы просто себя любим. Не является эгоизмом делать то, что «я хочу». Эгоизм – это других заставлять делать то, что «я хочу». А когда речь идет про себя – это здоровое отношение к себе, при котором мы видим свои желания, когда мы идём за своими желаниями, осознавая, что при этом ребенок будет в какой-то степени ограничен, например, в моей любви, моей заботе.