Дэвид Бернс – Терапия одиночества. Как научиться общаться, дружить и любить (страница 27)

Таблица 10.2

Анализ преимуществ и недостатков

Скрытое убеждение: Я должен делать Кэти счастливой и удовлетворять все ее потребности. Если она расстроится, значит, я плохой партнер.

Пересмотренное убеждение: важно, чтобы и Кэти, и я чувствовали себя в отношениях хорошо. Значит, надо обсуждать свои желания. Если она расстроена, мы можем об этом поговорить и поделиться чувствами. Иногда придется идти на компромисс. Нельзя ожидать, чтобы мы удовлетворяли все нужды друг друга, но мы можем вместе решать вопросы, сохраняя взаимное уважение.

Тактичное самовыражение. Оба выражают чувства открыто и прямо. Кэти наверняка все поймет и согласится встретиться в пятницу или поговорить в другой день, Бен избежит «ловушки», не отвергая девушку. Отстаивая свои потребности, он позволит отношениям развиваться естественно и комфортно для него, а если никуда не пригласит Кэти – покажет, к какой степени вовлеченности в отношения готов сейчас. Встретиться с другом и веселиться можно и без чувства вины.

Предположим худший вариант: Кэти не поймет отказ, начнет давить, требовать и манипулировать. Например, она может обиженно сказать: «Ах, ты сегодня идешь куда-то?» Тогда Бен может снова прямо обозначить свою позицию и задать пару вопросов, чтобы девушка поделилась своими чувствами: «Да, я как раз собирался уходить. Но теперь я немного озадачен. Мы разве договаривались сегодня встретиться? Возможно, я что-то забыл». Так он сможет четко обозначить свою позицию, не обижая ее, и позволит ей высказаться.

Предположим, Кэти решит все усложнить и попытается внушить партнеру чувство вины – например, вздохнет и скажет: «Ох, а я надеялась, что мы сегодня встретимся. С кем же ты веселишься?» Вместо того чтобы нервничать и оправдываться, Бен может воспользоваться еще одним навыком.

Эмпатия. Вы показываете, что понимаете мысли человека (интеллектуальная эмпатия) и его чувства (эмоциональная эмпатия). Это можно сделать, перефразировав его или ее слова: «Прости, что разочаровал тебя. Похоже, ты хотела встретиться сегодня, а у меня уже были планы. Я не прочь встретиться с тобой в следующую пятницу, если будешь свободна. Но на сегодня, мне кажется, мы не договаривались. Или я все-таки забыл?» Заметим, что в таком ответе сбалансированы уверенность в себе и эмпатия: Бен снова выражает свою позицию и чувства, но показывает обеспокоенность чувствами Кэти и дает ей возможность высказаться.

Если слишком подчеркивать свои мысли и потребности, это будет эгоцентрично и бесчувственно. Если упирать на желания и чувства партнера, вы поддадитесь и перестанете уважать себя. Достигнуть баланса не так просто. Одни уходят в первую крайность, а другие – во вторую. Важно не перегнуть. Если вы научитесь выражать свои чувства открыто и без враждебности, то сможете выслушивать своего партнера без чувства вины, не обороняясь и не ощущая, что вы в западне.

Несмотря на расхожий стереотип о том, что серьезных отношений боятся только такие мужчины, как Бен, мой опыт говорит о другом: женщины тоже часто чувствуют себя в ловушке близких отношений. У меня была симпатичная девятнадцатилетняя пациентка по имени Инга, начинающая художница. Она встречалась с Роджером – по ее словам, «свободным писателем, вокруг которого постоянно вьются женщины». Инга сказала, что чувствует себя неуверенно: Роджер старше, мудрее и опытнее, и она боится, что он потеряет к ней интерес.

Инга начала работать над собой, чтобы преодолеть чувство неполноценности и страх потерять Роджера. Когда она начала чувствовать себя увереннее и перестала считать, что «нуждается» в этих отношениях, Роджер решил, что не хочет больше встречаться ни с кем, бросил всех своих подружек и заявил, что хочет быть только с Ингой. (Напомню: самооценка – ключ к успеху любых отношений. Как только вы прекратите «нуждаться» в людях, они начнут нуждаться в вас. Если вы уважаете себя, спрос на вас только растет. Это работает, как по волшебству. Как это делается, описано в третьей и четвертой главах!)

Внезапное внимание Роджера было приятной переменой, но создало новую проблему. Инга сказала: «Доктор Бернс, я боюсь, что со мной происходит то же самое, что предыдущие несколько раз. Когда мужчина решает по-настоящему сблизиться, я вдруг становлюсь холодной и отстраненной. Я что, боюсь близости? Со мной что-то не так?»

Инга рассказала, как Роджер воскресным вечером пригласил ее в гости с ночевкой. Когда она приехала, они начинали дразнить и щекотать друг друга, как обычно перед сексом. Инга чувствовала, что не в настроении, но ей казалось, что она обязана заняться любовью. Еще хуже, что за два дня до этого они играли в связывание, она позволила Роджеру связать себя, и все продолжилось горячим сексом. По «похотливому взгляду» Роджера она поняла, что он хочет повторить игру, но ей уже не хотелось. Она почувствовала себя как в ловушке.

Я спросил Ингу, что она тогда подумала. Ее первой мыслью было: «Я не должна быть такой холодной. Если я не буду отзывчивой, это его оттолкнет, и он меня бросит». В этой мысли есть признаки когнитивного искажения «ошибка предсказания»: Инга предсказывает, что их отношения развалятся, если она не будет постоянно теплой, любящей и отзывчивой. Есть здесь и тирания долженствования: девушка убеждает себя, что не имеет права чувствовать себя так, как она чувствует, что она должна соответствовать какому-то воображаемому идеалу. Мои исследования показали: «эффект ловушки» у женщин часто вызван перфекционизмом и страхом выражать чувства. Корень проблемы Инги – не в требованиях Роджера, а в ее нереалистичных ожиданиях. Она сама себе сторож и сама себе придумала ловушку.

Мы обсудили искажения в мыслях Инги, и она решила думать об этом иначе: «Маловероятно, что Роджер уйдет от меня, если я не буду любвеобильной всегда: в последнее время мы только сближаемся. Никто не в состоянии ощущать любовь и сексуальное возбуждение постоянно. Наши отношения не настолько хрупки, чтоб их разрушила любая мелочь. А если он и уйдет от меня – это не конец света. Он не единственный мужчина на планете». Такие мысли помогли девушке избавиться от давления, и Инга перестала ощущать, что ее положение безвыходно.

Вторая мысль, которая подавляла девушку, была такой: «Если Роджер возбужден, я обязана заняться сексом». Здесь мы также видим мышление «всё или ничего»: девушка говорит себе, что всегда должна хотеть секса, когда его хочет Роджер. Безусловно, важно принимать сексуальные желания партнера во внимание, как и свои, но обязывать себя удовлетворять все его желания – сексуальный перфекционизм: вряд ли Роджеру пришло бы в голову обвинять ее в том, что она лишает его секса, если она откажется от него один раз.

Инга поняла, что чувствует себя в ловушке из-за неверного убеждения: «Я должна быть полностью открыта потребностям Роджера, подстраиваться под него и постоянно ему угождать. Если я не буду этого делать, наши отношения закончатся». Чрезмерная озабоченность чувствами партнера может казаться проявлением любви, но таким образом девушка делает несчастной себя – а значит, ей становится сложнее любить его и отвечать взаимностью на секс. Инге необходимо изменить свою систему ценностей и уделять своим потребностям не меньше внимания.

С этим она вроде бы согласилась, но, когда я предложил ей поработать над более уверенным ответом, взорвалась: «Вы хотите сказать, что я должна просто прямо сказать Роджеру, что мне не хочется секса? Зачем? Он разозлится и скажет: "Тогда зачем ты сюда пришла?" Еще предъявит ультиматум! По-моему, лучше так не говорить, я не хочу услышать в ответ что-то неприятное». Снова страх самовыражения! Многие считают, что у них нет права выражать свои чувства и потребности, что, если на это пойти, случится что-то ужасное.

Я предложил пациентке потренироваться отвечать Роджеру, если он разозлится. В следующем диалоге я играл роль Инги, а ей предложил побыть Роджером и критиковать меня за то, что сегодня я не хочу секса.

ИНГА (в роли Роджера). Значит, ты не в настроении заниматься сексом! Тогда зачем ты пришла?

ДЭВИД (в роли Инги). Побыть с тобой.

ИНГА (в роли Роджера). Это, конечно, прекрасно… чудесно… но взрослым людям нужен секс!

ДЭВИД (в роли Инги). Мне кажется, мы часто и хорошо занимаемся любовью, но сегодня мне не очень хочется. Я немного напряжена и подавлена.

ИНГА (в роли Роджера). Но я весь вечер о тебе думал!

ДЭВИД (в роли Инги). Я польщена. Ты тоже заводишь меня. Просто сейчас я не очень возбуждена.

ИНГА (в роли Роджера). Но я хочу сегодня!

ДЭВИД (в роли Инги). Похоже, тебе очень важно, чтобы именно сегодня. Почему?

ИНГА (в роли Роджера). Раз ты не хочешь, значит, ты просто используешь меня как подружку.

ДЭВИД (в роли Инги). Ты так считаешь? Мне самой очень не нравится, когда меня используют. А что еще заставляет тебя так думать?

ИНГА (в роли Роджера). Ничего, но я боюсь, что это войдет в привычку! Что ты перестанешь хотеть секса и будешь меня постоянно динамить!

ДЭВИД (в роли Инги). Разве я давала повод так думать?

ИНГА (в роли Роджера). Ну, нет, но я не хочу, чтобы до этого дошло.

ДЭВИД (в роли Инги). Я тоже. Скажи мне, как часто ты бы хотел заниматься сексом?

ИНГА (в роли Роджера). Три раза в неделю.