Дэвид Бернс – Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты (страница 26)

Пациентка по имени Трейси сказала мне, что отстранилась от своего престарелого отца, как и остальные его дети. Он всем надоел и прожил одиноко многие годы. Из чувства долга Трейси иногда посещала его. Однажды, приехав, она спросила, как дела, и он ответил: «Старею». Трейси стало совестно и обидно, но она игриво заметила: «Мы все потихоньку стареем, не так ли?» На что отец ответил: «Но некоторые из нас умирают».

Трейси разозлилась, потому что точно знала, что здоровье у него отменное. Она объяснила, что именно так отец всегда разговаривал с детьми, и это был яркий пример, почему она его избегала. Ей не нравилось чувствовать себя виноватой и терпеть его бесконечные жалобы при каждой их встрече.

Давайте проанализируем эту ситуацию. Когда Трейси спросила отца, как дела, тот ответил: «Старею». Она ответила: «Мы все потихоньку стареем, не так ли?» Можно ли назвать ответ Трейси примером хорошего общения?

Нетрудно понять, что ее ответ – пример плохого общения. Она не почувствовала, что переживал ее отец, не выразила своих чувств и никакого уважения. Последствия ее ответа также очевидны. Он вызвал новую жалобу, потому что она не слушала. Она просто отстранила своего отца, поэтому он ответил: «Но некоторые из нас умирают».

Подумайте о более эффективном ответе, используя Пять Секретов Эффективного Общения на странице 282. Что могла бы ответить Трейси на слова отца «старею»? Запишите ваш исправленный ответ на отдельном листе бумаги, перед тем как продолжите чтение. При изложении не забудьте в конце каждого предложения указать использованные вами приемы аббревиатурами, представленными на странице 282.

Ступень 5. Исправленный ответ

Вот что написала Трейси, когда выполняла задание на Ступени 5 своего Журнала взаимоотношений:

«Папа, ты прав (ОП). Ты не становишься моложе, и я уверена, что это не доставляет радости (МС, ОП, ЧС). Мне больно слышать, что ты плохо себя чувствуешь (ЯЧ, П). У тебя проблемы со здоровьем? (В) Тебе пришлось нелегко в последнее время? (В)».

Чтобы он ни сказал в ответ, Трейси может ответить в том же плане, стараясь применить Обезоруживающий Прием. Допустим, он произнес: «О, мой артрит снова меня мучает, но врачи ничего не хотят слушать. Если ты стар и беден, им бы только избавиться от тебя поскорее». Что еще могла бы сказать Трейси?

«Папа, вижу, что ты несчастен (ЧС, ОП). Артрит ужасно болит, а врачи бывают такими бесчувственными, особенно когда ты старый и больной (МС, ОП, ЧВ). Ужасно, когда врач хочет от тебя поскорее избавиться, даже не взглянув на тебя (ЧС, ОП). Ты заслуживаешь лучшего (П)».

Многие из нас боятся, что если мы признаем справедливость слов нытика, то он будет жаловаться еще больше. На самом деле происходит обратное. При умелом использовании Обезоруживающих Приемов нытик почти всегда перестает жаловаться, чувствуя, что вы его слушаете.

Я часто демонстрирую этот феномен в ролевых играх. Я прошу добровольцев сыграть роль нытика и на что-нибудь пожаловаться. Например: «Меня никто не любит» или «Жизнь невыносима». После каждой жалобы я просто нахожу в ней что-нибудь справедливое. Если это упражнение выполняется с подругой, вы заметите, что у нее пропадает всякий интерес и желание продолжать жаловаться. Действует как по волшебству.

Нытик: Меня никто не любит!

Вы: Ты прав, ты заслуживаешь больше любви (ОП, П).

Нытик: Мой муж проводит больше времени в Интернете, чем со мной. Кажется, он не вылезает из порносайтов.

Вы: Да, здесь ты можешь быть права (ОП). Многие мужчины пользуются порносайтами и не обращают внимания на жен (ОП). Это, должно быть, ужасно (ЧС).

Нытик: У меня так разболелся геморрой…

Вы: Как ужасно! (ЧС) Геморрой, должно быть, ужасное заболевание! (ПО)

Нытик: Пробовала одно средство, но не помогло…

Вы: Что там говорить, от лечения одни убытки… (ОП)

Попробуйте выполнить данное упражнение с подругой. Это откроет вам глаза на многое. Когда будете играть роль нытика, обратите внимание на то, что практически невозможно продолжать жаловаться, если собеседник умело использует Обезоруживающий Прием и охотно с вами соглашается.

Такой подход может радикально изменить ваши отношения с нытиками. Кажется, что они чего-то требуют от вас, потому вы можете обидеться, расстроиться, почувствовать себя виноватым и запаниковать. Затем вы пытаетесь им помочь, подбодрить или дать совет в надежде, что они замолкнут и перестанут жаловаться. Но это никогда не помогает. По сути, вы тоже чего-то от них требуете. Вы хотите, чтобы они послушали ваши добрые советы и перестали видеть мир в черном Цвете. Вы постепенно втягиваетесь в борьбу, и оба расстраиваетесь, потому что никто из вас не получает того, чего хочет.

Как только вы понимаете, что нытики не ищут совета или помощи, решение проблемы упрощается. В большинстве случаев они просто хотят, чтобы вы их выслушали, показали свое участие и согласились с их жалобами. Если вы будете вести себя так, то в 99 % случаев нытье прекратится. Это может вас удивить. Вам покажется, что вы не сделали для нытика ничего особенного, но на самом деле вы дали ему именно то, что ему было нужно: чувство, что его поняли и позаботились о нем.

Люди, которые очень высокого мнения о себе, чрезвычайно трудны в общении. Они могут быть требовательными, ранимыми, эгоцентричными и враждебными. Они сильно превозносят себя и унижают других людей. Некоторые психологи считают, что люди с такими качествами характера страдают нарциссизмом. Приведем несколько характерных для нарциссов признаков.

• Они питают слабость к лести.

• Они чувствуют себя выше других.

• Они легкоранимы и не выносят критики, неприязни или неуважения.

• Они чрезвычайно требовательны и используют других в своих интересах.

• Как правило, они обаятельны, харизматичны и знают, как заманить вас в свои сети.

Если вы знаете секрет взаимодействия с нарциссом, то это общение не составит вам никакого труда. По сути, их почти сразу можно приручить, но только если вы знаете секрет. Как это сделать? Здесь пригодятся все Пять Секретов Эффективного Общения, но главный подход – это Поглаживание.

Почти всегда можно найти искренний комплимент. У каждого есть хорошие стороны наряду с плохими, а нарциссы часто бывают талантливы или успешны. В них обычно легко найти что-то хорошее.

Недавно в Далласе мне пришлось вести семинар для группы специалистов-психологов. Среди них был психолог Регги, с которым возникли некоторые проблемы, поскольку он оказался явным нарциссом. Казалось, он соперничал со мной, стараясь привлечь к себе внимание и взять контроль над группой. После каждого задания, во время ответов на вопросы, Регги поднимал руку с таким энтузиазмом, что мне ничего не оставалось, как спросить его. Затем вместо вопроса он начинал комментировать какую-нибудь из моих ошибок, сделанную мной на предыдущем занятии. Например, он говорил: «Вы совершенно упустили из виду такую чрезвычайно важную проблему, как стыд. Вы просто не можете работать с проблемными людьми, если не умеете справиться с проблемой стыда. Но вы даже не упомянули о стыде!»

Я понял, что затевать перепалку с Регги бесполезно, и решил попробовать то, что сам пропагандировал. Всякий раз, когда он меня критиковал, я обращался к нему, щедро снабжая свою речь Поглаживанием и Обезоруживающим Приемом. Например, я сказал: «Регги, вы абсолютно правы. Стыд, возможно, один из самых высоких барьеров на пути к доверительным отношениям. Рад, что вы затронули этот вопрос, и я просто должен был упомянуть об этом на последнем семинаре. Любая теория межличностных отношений, которая не затрагивает токсичной роли стыда, лишена очень важного аспекта».

Регги обычно недовольно замолкал до следующего раза, когда все повторялось. Было видно, что он хотел всеобщего восхищения, чтобы о нем думали как о настоящем эксперте. Поэтому я продолжал Поглаживать и Обезоруживать его при каждой атаке. Я пытался играть роль его союзника, а не противника, но он постоянно был настороже.

В конце семинара я предложил слушателям прокомментировать то, что они узнали, и рассказать, как помог им семинар в профессиональном и личном плане. Один за другим слушатели вставали и рассказывали о том, чему научились. Многие делали трогательные признания со слезами на глазах.

Я увидел, что Регги снова охотно поднял руку, и подумал: «О, нет, нет… Он снова хочет окунуть меня в холодную воду». Сердце мое упало, но я вновь предоставил Регги слово.

Регги встал и молчал почти минуту. Было видно, что он пытался справиться со своими эмоциями. В комнате наступила мертвая тишина. Наконец он произнес мягким голосом:

«Многие могли подумать, что во время семинара я рисовался. Мне трудно признаться, но всю свою жизнь я сражался с нарциссизмом. Мне всегда хочется быть правым, и веду я себя надменно в отношении других людей. В итоге я конфликтовал почти со всеми… Я считаю себя специалистом по взаимоотношениям, но трижды разведен. Если честно, я очень одинокий человек, но всегда ужасно стыдился признать это. Я хочу, чтобы доктор Бернс и все остальные знали, что это был лучший семинар в моей жизни. Моей благодарности нет границ. Общение с вами изменило мою жизнь».

Он говорил это, заливаясь слезами. После семинара Регги попросил меня поговорить с ним несколько минут. Я никуда не спешил, поэтому мы говорили почти час. Разговор получился очень содержательным. Иногда ваш самый злейший враг становится дорогим другом.