Дэвид Бернс – Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты (страница 19)

Упражнения по Обезоруживающим Приемам

Инструкции. Постарайтесь дать эффективный ответ по каждому критическому замечанию, используя Обезоруживающие Приемы. В пустых колонках внизу таблицы запишите несколько критических замечаний, которые вы могли бы услышать от кого-то, и запишите свои ответы на них в правой колонке.

Во-вторых, помните, что, используя Обезоруживающие Приемы, не надо буквально соглашаться с критикой. Вместо этого вы можете согласиться с настроением, с которым она высказана. Кроме того, ваш ответ ни в коем случае не должен ранить чувства другого человека. Я всегда стараюсь отвечать тактично и с уважением даже в самый разгар ссоры.

Например, кто-нибудь сказал вам: «На самом деле ты меня совсем не любишь!» Врачи постоянно слышат подобное от своих рассерженных пациентов, но это можно услышать и от ребенка, и от друга, с которым вы ссоритесь. Вот плохой пример Обезоруживающего Приема: «Ты права. Я тебя не люблю и не думаю, что тебя еще кто-нибудь может выдержать! Даже твоя собственная мать, наверное, тебя не любит». Несмотря на то что такие слова похожи на Обезоруживающий Прием, на самом деле это способ выразить свою недоброжелательность. Предлагаю вам хороший ответ:

«О, как ужасно слышать такое от тебя… Но я согласен с тобой. Давно заметил какое-то напряжение в атмосфере, и мне как-то неловко. Я тоже сильно расстроился. Давай поговорим об этом. Твоя дружба очень много значит для меня. Скажи, что я сделал или сказал такого, от чего ты так сильно расстроилась?»

Этот ответ обезоруживает собеседницу, не унижая ее и не отталкивая. Он также трансформирует общую критику – «На самом деле ты меня совсем не любишь!» – вне-что специфическое. Вы признаете, что плохо ладите и что вы ее не поддерживали, как надо было бы. Парадоксально, но другой человек вдруг чувствует, что вы действительно неравнодушны.

Ранее, когда вы говорили о ядовитости обвинений, я упомянул, что идеи и приемы, изложенные в этой книге, основаны на научных исследованиях, и многие из этих концепций имеют философские и духовные корни.

Бывший священник, который посещал мой семинар по доверительным отношениям, поделился со мной своими мыслями, после того как я ознакомил слушателей с Обезоруживающими Приемами. Священник рассказал, что, отказавшись от духовного сана, он закончил обучение и защитил докторскую диссертацию по древним языкам. Однажды он узнал, что христианская концепция «исповеди греха» основана не неправильном переводе слова с арабского языка. Он сказал, что в правильном переводе слово «исповедь» означает «согласие». Он не придавал этой мысли особого значения, пока не стал посещать мои семинары и не пришел к мысли, что христианская концепция исповеди очень похожа на мои Обезоруживающие Приемы. Соглашаясь с критикой в свой адрес, вместо того чтобы защищать себя, вы фактически «исповедуетесь» в своем грехе. Но как только вы это делаете, вас прощают. Для христианства такое положение – обычное явление, но оно содержится в каждой религиозной традиции.

Буддисты говорят о «великой смерти», что является смертью «эго», или собственного «я». Если вы искренне соглашаетесь с критикой, то часто испытываете такое чувство, словно умираете. По сути, умирают ваша гордость и ощущение «себя», но, если обезоружить критику мастерски и с открытым сердцем, вы в тот же миг возрождаетесь. Другими словами, ваша «смерть» и «возрождение» практически одно и то же – это лишь разные способы назвать одно и то же ощущение. Можно даже сказать, что когда вы обезоруживаете того, с кем вы в ссоре, то оба умираете и вместе возрождаетесь, поскольку антагонизм, недоверие и разочарование мгновенно переплавляются в доброту, любовь и уважение.

14

Мысли и чувства при сопереживании

Практически каждый опытный психолог, начиная с Фрейда, подчеркивает важность сопереживания. В главе 9 я тоже выделил сопереживание как один из ключевых составляющих хорошего общения. Но действительно ли это так важно? Или это просто еще одна сентиментальная концепция для клиентов? Что такое сопереживание? Способно ли оно изменить нашу жизнь?

Большинство из нас верят, что мы способны на сопереживание в разумных пределах. Мы убеждены, что прекрасно знаем, что думают о нас другие люди. Например, вы, наверное, знаете, что чувствуют ваши коллеги, друзья и родственники и как они воспринимают вас. Вы уверены, что они знают о ваших переживаниях. Следовательно, если мы уже знаем о чувствах других людей, зачем тогда нужно сопереживание?

Наши представления о том, что чувствуют другие люди и что они думают о нас, могут быть безосновательны. Они почти всегда таковы. Это справедливо даже в отношении врачей, которые, предположительно, знатоки человеческих отношений. Мы думаем, что знаем о переживаниях людей, но на самом деле нам это неизвестно.

Недавно я завершил исследование по точности врачебных выводов в больнице при Стэнфордском университете. В этом исследовании восемь ученых психиатров в течение нескольких часов интервьюировали недавно поступивших пациентов по тем проблемам и переживаниям, от которых они страдали. В исследовании участвовали 70 больных. В конце каждого собеседования больной заполнял несколько коротких, но очень точных анкет, оценивающих такие состояния, как депрессия, тревога и гнев, что свидетельствовало о том, что больной чувствует в «данный момент». Каждый пациент также отмечал теплоту и сопереживание врача, который проводил с ним собеседование. В то же время врачи заполняли такую же анкету, но должны были предположить, какими будут ответы их пациентов.

Исследователи знали, что точность их ответов проверяется, поэтому они старались выполнить задание правильно и сосредоточились на том, что говорили больные во время интервью. Насколько точны были эти исследователи? В статистике одним из способов определения точности называется «коэффициент корреляции». Это сложный термин, но концепция проста. Коэффициент корреляции может быть от 0 до 1. Показатель 1 означает, что восприятие специалистом того, что чувствовал пациент, было совершенно точно. Показатель 0 означает, что между переживаниями пациента и оценкой врача вообще не было соответствия. Это худший результат.

Можете догадаться, каков оказался результат? Почти у всех участников показатели были нулевыми. Это значит, что понимание исследователями того, что чувствовали больные, практически никак не соответствовало тому, что те чувствовали на самом деле. С таким же успехом можно было расспросить таксистов, которые никогда не видели этих пациентов, о том, что чувствовали больные. Их догадки были бы почти такими же, как у врачей! Низкие показатели были особенно странны, потому что исследователи провели по два-три часа, разговаривая с пациентами об их переживаниях. Им казалось, что они знают, но их оценка была гораздо ниже, чем они полагали.

Я не хотел критиковать своих коллег. Эти ученые были чрезвычайно опытными и сострадающими людьми, лучшими врачами, с какими я когда-либо встречался. Эта проблема есть у нас у всех. Мы думаем, что понимаем чувства других людей и знаем, что они чувствуют в отношении нас, но мы глубоко заблуждаемся. Это относится к нашим любимым, друзьям, соседям и клиентам.

Проблема не ограничивается медицинскими или психиатрическими рамками. Недавно коллега рассказал мне об удивительном исследовании с участием нескольких сотен детей, которых попросили определить, насколько сильна их депрессия или гнев. Их родители, учителя и консультанты также были опрошены на предмет того, что чувствовали дети, с использованием тех же оценок. И снова не было значимого соответствия между тем, что чувствовали дети и как их родители, учителя и консультанты это оценивали.

Результаты этого исследования оказались устрашающими и могут помочь объяснить, почему люди так шокированы, когда узнают из новостей, что соседский мальчик убил своих родителей или расстрелял из пистолета людей в своей школе. Люди часто говорят: «Представления не имел, что у него за мысли в голове! Он казался таким милым мальчиком…»

Суть в том, что ваши мысли о чувствах и мыслях других людей, вероятно, гораздо менее точны, чем вы думаете, и могут вовсе не соответствовать действительности. Сопереживание важно по одной причине: для него не важно, возник ли у вас конфликт с родственником, другом, коллегой по бизнесу, с боссом или клиентом: точное знание того, что чувствует или думает другой человек, бесценно.

Как развить в себе способность к сопереживанию? Прежде всего следует четко определиться с терминологией. Как определить сопереживание? Я бы сказал, что сопереживаю вам, когда:

• Я понимаю, что вы думаете, настолько точно, что вы можете сказать: «Совершенно верно. Это именно то, что я думаю».

Этот прием я называю Мысленным Сопереживанием.

• Я также понимаю, что вы чувствуете, настолько точно, что вы можете сказать: «Да, это именно то, что я чувствую».

Я называю это Чувственным Сопереживанием.

• Я выражаю свое понимание с теплом и уважением, чтобы вы не чувствовали стыда и унижения.

Давайте проанализируем три аспекта сопереживания более детально. Мысленное Сопереживание означает, что вы повторяете слова другого человека, чтобы он знал, что его послание дошло до вас. Вы концентрируетесь на его словах, чтобы точно суммировать сказанное, почти как стенографист, который внимательно слушает и записывает каждое слово.