Дэвид Бернс – Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты (страница 18)

Вот что было сказано во время ссоры:

Мильт: Ты всегда такая злая со мной. С другими ты совсем иная, даже с незнакомыми людьми ласковая, а для меня у тебя только злость. Почему ты не обращаешься со мной, как со своей подругой Сарой?

Райна: Ты несправедлив. Я не всегда с тобой злая.

Мильт: Злая, злая. Ты вечно злая. Когда мы строили дом, все было так же. Мы всегда ссорились.

Райна: Не правда! Мы не всегда ссорились. Даже строители сказали, что никогда не встречали такой дружной пары, как мы, которые всегда согласны друг с другом. И дом мы построили за пять месяцев. Это почти рекорд…

Мильт: Ну вот, завтра на работу, а у меня снова пятнышки в глазах. Не время злиться и ссориться. Со мной что-то ужасное происходит, а отпуск закончился. Тебе совершенно безразлично, как я себя чувствую. Хотел, чтобы мы вместе повеселились, а ты все испортила. И не говори мне, что у тебя тоже выходной. У тебя полно свободного времени, а я вечно занят! В глазу что-то застряло… Только представь, как я завтра пойду на работу с таким глазом, да еще придется оперировать одному, без партнера, и это после нервотрепки все выходные. Так-то ты обо мне заботишься? Ты даже не представляешь, какая у меня работа, да еще под таким давлением… От этого я теряю зрение, а тебе безразлично!

Райна: Я очень хорошо знаю, что это такое, и мне не безразлично. Я всегда говорила, что хочу побывать у тебя на работе и посмотреть, как ты работаешь.

Мильт: Так чего тебе надо, приходи в операционную и смотри, как я кого-нибудь режу. Сможешь ли ты тогда упрекать меня? Интересно, что ты скажешь: «Ой, как круто» или «Господи, до чего же это страшно и неприятно». Неужели ты не можешь хотя бы немного меня поддержать?

Мы видим, как Райна защищается каждым словом. Вместо того чтобы обезоружить Мильта, она говорит ему, что он не прав. Но всякий раз, когда она настаивает на его неправоте, он злится еще больше и снова убеждается, что прав. А все потому, что Райна ведет себя жестоко, а он обвиняет ее именно в этом.

Райна рассказала, как полностью изменила ситуацию:

Я наконец смогла проглотить свою гордость и сказала: «Знаешь, Мильт, ты прав. Я вела себя ужасно, и ты вправе возмущаться. Трудно в этом признаваться. Могу представить, как раздражает, когда в глазах постоянно плавают какие-то пятна. Я совершенно тебя не поддерживаю, а сегодня твой последний выходной день. Мне ужасно стыдно.

Потом он вдруг сказал: „Ты тоже права. Я вел себя как последний идиот, но я по-настоящему тебя люблю“. Я была потрясена, как быстро Обезоруживающие Приемы полностью изменили ситуацию. Как только я признала, что Мильт прав, он перестал пререкаться и оценил свою роль в этой сложной ситуации. На этом наша ссора закончилась, и мы замечательно провели день вдвоем.

Я поняла, что совсем не обязательно доказывать, что он не прав, ведь его слова даже ему не кажутся справедливыми. Он просто злится и вредничает, пытаясь обидеть меня, потому что сам сильно расстроен и обижен. Очень полезно напоминать себе, что я много значу для Мильта, что он меня любит и не хочет портить наши отношения.

Все это связано с удовлетворением потребности возмездия или чувством правоты. Когда я начала проходить курс терапии, у нас были ужасные ссоры, и Мильт подолгу бесился. Когда он вошел в дом, я подумала: „Он просто скотина. Почему я должна делать всю работу? Это несправедливо!“ Теперь я говорю себе: „Прямо сейчас это действительно невыносимо, но я его люблю, и у меня есть кое-какие приемы, которые сработают, стоит мне только захотеть и воспользоваться ими“.

Иногда возникает чувство несправедливости, кажется, что я единственная, кто что-то делает, что я единственная, кто пользуется Пятью Секретами Эффективного Общения. То же самое с моими друзьями. Я спрашиваю себя: „Когда же они начнут применять эти приемы?“ Но они не знают, как ими пользоваться, поэтому мне приходится самой добиваться озарения.

Всегда ли у меня бывает озарение? Всегда ли я веду себя по Дэвиду Бернсу? Нет! На днях у меня ничего не получилось: я слишком старалась доказать мужу, что он не прав. Но теперь я знаю, что всегда есть выбор. Надо только спросить себя: „Любите ли вы этого человека, несмотря на все его недостатки?“ Если вы ответите „да“, значит, готовы постараться ради него.

Не всегда бывает легко. Иногда очень трудно, потому что приходится говорить „нет“ тихому голосу в голове, который постоянно меня донимает. Стоит ли стараться? В общем, польза все-таки есть: мы с Мильтом в браке почти тридцать пять лет. Теперь мы редко ссоримся и любим друг друга, как сумасшедшие. А когда мы спорим, то это длится недолго. Наша жизнь невероятно наполнилась».

Давайте поупражняемся в Обезоруживающих Приемах еще раз. Надеюсь, вы помните Нэн из главы 9. Когда ее дочь сказала: «Ты унижаешь моего мужа», Нэн ответила: «Мне кажется, я делаю все, чтобы наладить с ним отношения». Эта фраза прекратила беседу, поскольку Нэн фактически заявила, что критика Джил несправедлива.

Поставьте себя на место Нэн и попытайтесь дать более эффективный ответ. Возможно, вы побоитесь все «испортить». Если ваш исправленный ответ звучит плохо, это ничего. У меня тоже поначалу ничего не получилось. Иногда я все еще с трудом подбираю правильные слова. Но если над собой работать, то можно добиться успеха. Попытайтесь сделать это сейчас. Вообразите, что ваша дочь сказала: «Ты унижаешь моего мужа». Что вы ей ответите? Запишите ваш ответ на листе бумаги. Не забудьте воспользоваться Обезоруживающими Приемами. Это означает, что вы должны найти правду в том, что сказала ваша дочь.

Ступень 5. Исправленный ответ

Нэн могла бы сказать:

«Джил, мне очень больно слышать это от тебя, но ты права. Я действительно придиралась к Фрэнку. Трудно в этом признаваться, но я понимаю, что почти ничего не сделала, чтобы узнать его лучше. Я всегда чувствовала какое-то напряжение в воздухе, и это меня сильно расстраивает, потому что я тебя очень люблю. Хотелось бы знать больше о том, что чувствуете вы с Фрэнком».

Возможно, ваш ответ отличается от моего, но это ничего. Мы все разные и в поведении, и по характеру. Если ваш ответ звучал неестественно, поработайте над ним. Мне самому часто приходится много раз переделывать свои ответы.

Иногда для самого эффективного ответа необходимо испытать боль. Нэн непросто признать, что Джил права. За любовь надо платить. Как отец, я знаю это очень хорошо. Если Нэн готова проглотить свою гордость, ей удастся наладить более тесные отношения с дочерью. Надо лишь решить, готова ли она заплатить такую цену.

Вы можете спросить: «А что, если Нэн не может честно сказать: „Я почти ничего не сделала, чтобы узнать его лучше“?» Вдруг она считает, что сделала все? В этом случае Нэн могла бы переделать свой ответ. Она могла бы сказать:

«Я очень удивлена, потому что всегда думала, что у нас с Фрэнком прекрасные отношения. Он мне очень нравится, и я никогда не чувствовала никакого напряжения между нами. Но если ты чувствуешь, что я его унижаю, тогда я действительно сказала или сделала что-то такое, что ранило его чувства. Мне очень неприятно так думать, потому что я никого не хочу обидеть. Я вас обоих сильно люблю. Расскажи подробнее, что случилось?»

Снова Нэн видит справедливость слов дочери, но она честна и искренна с ней. Она не притворяется. Важны не только факты, но и тон голоса. Если вы звучите фальшиво и притворяетесь, люди всегда это заметят.

Когда я разрабатывал Пять Секретов Эффективного Общения, Обезоруживающие Приемы были для меня самыми трудными. Возможно, и вам они покажутся непростыми. Иногда мне было сложно вычислить, как расценивать критику пациентов, коллег или родственников. Чтобы скорее разобраться в этом, я стал записывать наиболее абсурдные, невероятные критические замечания, какие только мог вообразить. Затем я пытался найти в них правду. Такие упражнения оказались бесценными. Это было подобно игре, и через некоторое время я в ней преуспел.

На странице 127 вы найдете несколько жестких критических замечаний. Попробуйте согласиться с каждым из них, используя Обезоруживающие Приемы. Свои ответы запишите в правой колонке.

Можете также записать наиболее неприятную критику в свой адрес, какую вам когда-либо приходилось слышать от вашего супруга, друзей или коллег. Критика может быть такой жесткой и несправедливой, какой сами пожелаете. Постарайтесь записать то, что могло бы вас сильно расстроить. Потом отыщите справедливость в этих замечаниях. Это упражнение поможет вам открыть глаза на ситуацию.

Вот несколько подсказок, которые помогут вам справиться с освоением Обезоруживающих Приемов. Прежде всего попытайтесь переделать неопределенные, общие замечания в конкретные. Например, вообразите, что ваш друг говорит: «Ты идиотка!» Вы можете расстроиться, и вам захочется заступиться за себя. Вместо этого вы скажите нечто подобное: «Я чувствую, что мое замечание тебя расстроило, очень сожалею, что у меня так получилось. Скажи мне, что ты чувствуешь?» Заметьте, что вы переделываете общее и довольно неопределенное замечание («Ты идиотка!») в осмысленный диалог о том, что расстроило вашего друга. Такой ответ предполагает сотрудничество, и вы больше не будете выглядеть как идиотка.