Дэвид Бернс – Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты (страница 21)

В этом ответе вы ставите себя на место Дженин, признавая ее переживания. Кроме того, вы признаете справедливость ее слов и побуждаете рассказать вам еще больше. Вы делитесь с ней своими чувствами и делаете это в ласковой манере. Такой ответ, вероятнее всего, поможет Дженин раскрыться, чтобы у вас получился осмысленный разговор без ссор и упреков. Это вовсе не означает, что вы ей потакаете. В конце концов, вы имеете право принять другое решение, но добьетесь гораздо большего, если внимательно ее выслушаете и будете говорить о проблеме ласковым тоном, не закрывая ей путь к диалогу.

Помните, что здесь нет строгих правил. Невозможно точно знать, что думают и чувствуют другие люди, пока вы их об этом не спросите. Именно поэтому почти всегда придется совмещать приемы Чувственного и Мысленного Сопереживания с Вопросом, третьим приемом умелого выслушивания, описанным на странице 144. Применяя Вопрос, вы спрашиваете человека, правильно ли вы его поняли и может ли он больше рассказать о своих переживаниях. По сути, я пользовался приемом Вопроса практически во всех случаях, приведенных в этой главе. Подробнее мы поговорим о нем в следующей главе.

Кроме того, важно помнить, что, используя Чувственное Сопереживание, следует выбирать слова в соответствии с контекстом. Если ваша жена расстроена, потому что вы забыли о юбилее свадьбы, можно признать, что она, возможно, сильно расстроена и рассержена. Но если ваш начальник критикует вас за плохую работу, не следует произносить: «Похоже, вы обижены и сердиты». Начальник может подумать, что вы не в своем уме! В такой ситуации лучше использовать слова, более соответствующие рабочей обстановке.

Предположим, вы работали над предложением, но не были уверены, что делаете это правильно. После проверки ваш начальник говорит, что вы недостаточно преуспели. В этой ситуации вы можете ответить:

«Жаль, что вы недовольны предложением, но меня это не удивляет. Когда я над ним работал, то чувствовал, что делаю не совсем то, что хотелось бы. Если вы укажете мне на те проблемы, которые заметили, то я готов исправить их и сделать все, чтобы улучшить предложение».

Такой ответ звучит профессионально. Вы признаете, что начальник разочарован, что вполне понятно. Вы также используете Обезоруживающий Прием наряду с Мысленным и Чувственным Сопереживанием, а также просьбу поделиться информацией. Начальнику это может понравиться, потому что вы производите впечатление коллективиста и демонстрируете уважение к его труду.

Здесь можно вспомнить ситуацию с Харриет, которая была убеждена, что ее муж Джерри не выносит никакой критики. Когда он сказал: «Мне больно и стыдно, когда ты меня критикуешь», Харриет ответила ему: «Похоже, всякий раз, когда я с тобой не согласна или говорю что-нибудь негативное, ты сильно расстраиваешься. Чувствую, мне надо быть крайне осторожной в своих словах. Иногда мне кажется, что лучше смолчать ради спокойствия в семье. Но фальшивое спокойствие мне не нужно!»

Ответ Харриет был неэффективным: Джерри только что попытался высказать свои чувства, а Харриет его за это наказала. Кроме того, она не смогла выразить свои собственные чувства. Именно в этом она обвиняла Джерри. Мы снова видим, что она создает именно ту проблему, которой обеспокоена, но сама этого не осознает.

Встаньте на место Харриет и постарайтесь найти более эффективный ответ для Джерри, используя приемы Мысленного и Чувственного Сопереживания. Спросите себя, что должен чувствовать Джерри, учитывая его слова: «Мне больно и стыдно, когда ты меня критикуешь». Обратитесь к списку слов, выражающих чувства, на странице 282 и спросите себя, что мог переживать Джерри. Запишите свой ответ на отдельном листе бумаги перед тем, как продолжите чтение книги.

Ступень 5. Исправленный ответ

Пример одного варианта ответа:

«Джерри, ты говоришь, что чувствуешь боль и стыд, и мне тоже не по себе, потому что я считаю себя слишком придирчивой. Неудивительно, что ты так расстроен и раздражен. Это сильно беспокоит меня, ведь я очень тебя люблю. Расскажи мне, в чем я незаслуженно критикую тебя и что ты при этом чувствуешь?»

Харриет признает его чувства, делится с ним своими и приглашает его раскрыться. Благодаря этому их отношения могут стать глубже и теплее, и они больше не будут выяснять, кто прав, а кто виноват, и кто из них – причина всех проблем.

Пользуясь приемами Мысленного и Чувственного Сопереживания, старайтесь помнить, что ваша цель – не «помочь» другому человеку и не решить его проблему, но лишь показать ему, что вы искренне хотите понять, что он чувствует. В большинстве случаев людям нужно лишь немного понимания. Решать проблемы, конечно, надо, но не тогда, когда человек расстроен. Однако навык выслушивания требует дисциплины и решимости.

На последнем семинаре я сделал досадную ошибку, пытаясь «помочь», вместо того чтобы выслушать. После публикации моей книги «Когда атакует паника» (When Panic Attacks) у меня появилась возможность поговорить со своими читателями и раздать автографы в местном книжном магазине. Когда дошло до ответов на вопросы, одна женщина в первом ряду радостно подняла руку. Я надеялся услышать вопрос о страхе, потому что эта тема была в центре нашего разговора, но она задала вопрос не по теме: «Доктор Бернс, моя дочь никогда меня не слушает. Я стараюсь сказать ей, что делать, но она просто не слушает. Почему она такая упрямая? Как заставить ее слушать меня? Я же никогда не посоветую ей ничего плохого… Я все перепробовала, но ничто не помогает!» Она была вне себя от гнева. Несомненно, что она вела полномасштабную войну со своей дочерью.

Я сказал, что когда мы слишком стараемся заставить кого-нибудь делать что-либо, то получаем отпор. Часто проблему можно решить противоположным способом, пытаясь выслушать и понять то, что хочет сказать другой человек. Это означает стремление взглянуть на мир его глазами, а не попытку контролировать или заставить слушать вас.

Женщина надменно заявила: «Доктор, вы говорите совсем не по существу. Что мне делать? С ней совершенно невозможно справиться!» Не хочется признаваться, но я готов был сказать: «Совершенно очевидно, что вы пытаетесь контролировать свою дочь и совсем не умеете слушать! По сути, вы теперь даже меня не слушаете». К счастью, я успел прикусить язык и промолчал.

Эта женщина была уверена, что прекрасно умела слушать, но на самом деле это было не так. Но и я сделал ту же самую ошибку! Я пытался сказать ей, что делать, вместо того чтобы понять все огорчение и недоумение, которые она испытывала в общении с дочерью. В тот момент ей было необходимо только немного понимания. Она хотела, чтобы кто-то согласился с тем, что она права. Ей надо было высказаться, она не была готова увидеть свою роль в конфликте с дочерью, и ей совсем не был нужен радикально новый подход.

Анализируя собственное общение с людьми, а также проблемы, которые описывают мои студенты и пациенты, я всегда удивляюсь тому, как коварны могут быть такие ловушки во взаимоотношениях. Кажется, что они распространяются, словно вирус, поражая нас всех. Эта женщина была расстроена, что дочь ее не слушает, но сама она тоже ее не слушала. Я был раздражен, что она не слушала меня, но ведь и сам я ее не слушал.

Хотя эта глава посвящена практическим приемам общения, мы обсуждаем здесь тему духовного общения. Сопереживание тесно связано с концепциями сочувствия и приятия. Это включает отстранение от своих мыслей и эго, а также попытку понять мысли, чувства и переживания другого.

Доброта, человечность, предусмотрительность и (осмелюсь сказать) сама любовь вместе с искренним желанием видеть и понимать точку зрения другого человека – все это весьма важные составляющие сопереживания.

15

Вопрос: правильно ли я понял?

В предыдущей главе мы говорили о важности сопереживания. Точное понимание того, что думает и чувствует другой человек, чрезвычайно важно при налаживании личных и деловых отношений, включая торговлю. Самую большую ошибку в пропаганде своих идей и проталкивании своих планов мы делаем, когда не умеем выслушать другого человека. Такое поведение обречено на провал, потому что собеседник просто замыкается.

Но как научиться точному пониманию? Спрашивайте! Вы, должно быть, заметили в предыдущей главе, что каждый пример Мысленного и Чувственного Сопереживания заканчивается вопросом. Этот прием называется Вопрос.

Вопрос – один из наиболее полезных приемов общения и, возможно, самый легкий. Однако есть несколько ошибок, которые люди почти всегда совершают, когда только его начинают осваивать. Используя Вопрос, вы задаете осторожные пробные вопросы, чтобы больше узнать о том, что думает и чувствует другой человек. Ваша цель – раскрыть другого человека, словно книгу, а не захлопывать его или просто прекращать разговор. В предыдущей главе мы говорили о том, что вы никогда не можете быть уверены в своем понимании того, что думает и чувствует другой человек. Вопрос дает собеседнику возможность сказать вам об этом и показывает, что вы искренне заинтересованы узнать о нем больше.

Вопрос идет рука об руку с Сопереживанием. Сопереживая, вы пытаетесь точно понять мысли и чувства другого человека. Пользуясь приемом Вопрос, вы приглашаете собеседника больше рассказать вам о том, что творится у него внутри, проявляете любопытство, желание узнать, как он видит ситуацию и что чувствует. Вы также даете ему шанс сказать, правильно ли вы понимаете то, что он пытается сказать.