Дэвид Бернс – Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты (страница 23)
• Чувствую, ты ведешь себя как ничтожество.
• Чувствую, что ты не прав! Я не упрямая, и мне вовсе не обязательно всегда быть правой.
• Чувствую, что ты меня осуждаешь.
• Чувствую, что ты сводишь меня с ума.
• Мне сейчас как-то не по себе…
Первые четыре ответа могут выглядеть как формулировка «я чувствую», потому что они начинаются с этих слов, но это не так. Это «ты»-формулировки. Все они содержат неприятные описания поведения другого человека, а не выражают ваших чувств. В первом ответе вы называете собеседника ничтожеством. Во втором – звучит защитная контратака. В третьем примере вы укоряете другого человека в том, что он вас осуждает, а четвертый ответ звучит как обвинение и вынудит собеседника к агрессии. Последний ответ («Мне сейчас как-то не по себе») можно назвать формулировкой «я чувствую»: вы делитесь своими чувствами открыто, не атакуя другого человека.
Конечно, когда вас критикуют, приходится отвечать не только фразой «я чувствую», иначе ваш ответ просто не услышат. В таких ситуациях очень кстати приходятся Обезоруживающие Приемы, Мысленное и Чувственное Сопереживание, а также Вопрос. Используя формулировку «я чувствую», помните, что ваши чувства могут напугать или расстроить других людей, и они станут агрессивными. Такая реакция – показатель того, что вы слишком резки или что ваш собеседник особенно раним и хрупок и не готов слушать. Придется срочно «переключить скорость». Перестаньте говорить о своих чувствах и воспользуйтесь тремя приемами правильного выслушивания. Как только ваш собеседник расслабится и начнет вам доверять, можно снова заговорить о своих чувствах в очень осторожной манере.
Я всегда пытаюсь смягчить свою формулировку «я чувствую», особенно если собеседник кажется расстроенным. Прием Поглаживание, о котором мы поговорим подробнее в следующей главе, – это тот сахар, который смягчает «лечение». Поглаживание означает выражение положительного отношения к другому человеку, с которым у вас конфликт. Например, вы могли бы сказать: «Мне действительно хочется поговорить об этом, потому что я тебя люблю и дорожу твоей дружбой». Очень полезно выражать человечность, когда в воздухе запахнет конфликтом.
Помните ли вы Джеда и его жену Марджори? Когда Джед вернулся домой с работы, Марджори сказала: «Я с ума схожу… Ты снова напился по дороге домой. Ты всегда предпочитаешь мне алкоголь. Теперь будешь сидеть на диване как пень и всю ночь смотреть телевизор. Ты воняешь, и мне это противно».
Тогда Джед ответил: «А почему бы мне не пить? Ты же холодная, как кусок льда. Тебя ничто не заводит!»
Джед чувствовал себя обиженным, но он атаковал жену, вместо того чтобы поделиться с ней своими чувствами. Подумайте о более эффективном ответе, который включал бы формулировку «я чувствую». Можно использовать любые из Пяти Секретов Эффективного Общения, указанные на странице 282, но постарайтесь включить хотя бы одну формулировку «я чувствую». Запишите ответ на отдельном листе бумаги и лишь потом продолжайте чтение книги.
Ступень 5. Исправленный ответ
Джед мог бы ответить:
«Ты права, я действительно перебрал по пути домой с работы, и ты вправе обидеться на меня. Мне было очень одиноко, и я избегал тебя, вместо того чтобы поговорить. Я чувствую, что мы отдаляемся друг от друга. Мне от этого очень плохо. Похоже, ты тоже чувствуешь себя обиженной и одинокой. Давай поговорим об этом? Мне очень трудно, но я хочу знать, что ты чувствуешь».
Такой ответ Джеда позволит Марджори говорить о своих чувствах более открыто. Вы можете подумать, что предложенный ответ звучит слишком сладко или что реальные люди так не разговаривают. В этом случае вы сами можете его исправить и сделать более естественным. Не существует единственно правильного способа выражать свои чувства. Выполняя задание на Ступени 5 в Журнале взаимоотношений, вы можете исправлять свой ответ сколько угодно, пока он вам не понравится.
Умелое общение – это искусство. Оно во многом похоже на обучение игре на музыкальном инструменте.
Пять Секретов Эффективного Общения можно рассматривать как клавиши на фортепьяно. Каждый может сесть и стучать по клавишам, но хорошая музыка получается у немногих. Но если практиковаться и старательно работать, можно научиться исполнять прекрасную музыку.
Хотя почти все соглашаются с тем, что важно выражать свои чувства открыто и прямо, многие не желают использовать формулировку «я чувствую» во время реальных конфликтов. Для этого много причин. Вы можете думать, что делиться чувствами неуместно или что это будет выглядеть слишком странно или слишком лично.
Это общее опасение, и в разных ситуациях подходят различные способы выражения своих чувств. В деловой обстановке можно использовать неявные, профессиональные слова. Например, если вы не ладите с коллегой, можно сказать, что вы чувствуете себя неловко или сердиты. А если вы разговариваете со своим супругом или дочерью, можно быть более открытым и спонтанным.
Некоторые не хотят использовать формулировку «я чувствую», потому что придерживаются концепции Чтения Мыслей: когда вы считаете, что тот, кто вас любит, обязан знать и ваши желания, и чувства без каких-либо объяснений с вашей стороны. Такой подход имеет некоторую романтическую подоплеку, и многие на это покупаются. Кроме того, появляется хороший повод никому не говорить о своих мыслях и чувствах.
Однажды мне довелось лечить женщину по имени Мина, которая жаловалась на сексуальные проблемы. Мина объяснила, что в течение двадцати лет не могла достичь оргазма во время половых сношений. Ее муж, Аби, чувствовал, что это его вина. Он был невысокого роста и с детства никогда не преуспевал в спорте. Он чувствовал себя недостаточно крепким мужчиной, чтобы удовлетворять свою жену. Чтобы компенсировать этот недостаток, он занялся культуризмом и делал это с большим вдохновением. Спустя годы он стал очень сильным и мускулистым и даже завоевал приз на местных соревнованиях по бодибилдингу в его весовой и возрастной категории. Я спросил Мину, помогло ли ей это в сексе. Она сказала, что ее проблему это не решило.
Я поинтересовался, почему ей было так трудно насладиться сексом. Может быть, ее воспитали в строгой религиозности и она стыдилась секса? Возможно, ее муж относился к сексу недостаточно серьезно? Мина опустила глаза и неуверенно призналась, что всякий раз, когда они занимались сексом, Аби хватал ее за соски и начинал их выкручивать. Она сказала, что чем дольше они занимались любовью, тем сильнее он сжимал соски, и это было очень больно.
Я согласился, что в сексе у нее много проблем, и сказал ей, что знаю, как решить ее проблему. Мина оживилась.
Я спросил: «Вы когда-нибудь пытались поговорить с мужем и рассказать ему о том, что вам не нравится в ваших интимных отношениях, например как вам больно, когда он выкручивает ваши соски? Можно было бы показать ему, какие прикосновения вам нравятся. Тогда бы он стал более приятным любовником, и вы насладились бы сексом вместе».
Мина сразу стала равнодушной и сказала: «Мне не стоит этого делать! Неужели после двадцати лет он вдруг меня услышит!»
Мина не хотела говорить мужу правду, считая, что он сам должен знать, что она чувствует, или, возможно, потому что боялась интимных тем. В идеальном мире не надо говорить людям о своих желаниях и чувствах. Окружающие должны быть настолько чувствительны, что сами должны все знать. Помните, что люди не способны всегда понимать, что вы чувствуете и думаете, как бы сильно они вас ни любили. Прямое общение с использованием формулировки «я чувствую» может показаться менее романтичным, чем сцены из голливудского фильма, но оно более эффективно, чем ожидание, что кто-нибудь прочтет ваши мысли!
17
Поглаживание. Взаимоотношения «Я – Оно» и «Я – ты»
Поглаживание – это Пятый Секрет эффективного общения. Оно означает выражение положительного отношения к другому человеку, как бы расстроены вы ни были. Вы уже знакомы с несколькими примерами этого метода. На самом деле мы говорим о доброте, заботливости и уважении. Если вы хотите улучшить отношения с кем-либо, вам подойдет именно метод Поглаживания. Невозможно унижать людей и ждать от них любви в ответ. Это совершенно очевидно, но многие этого не понимают. Всем хочется любви и уважения, но иногда мы не хотим давать их, особенно когда нам не по себе и больно.
В основе приема Поглаживания лежит работа теолога XX века Мартина Бубера, который описал два типа человеческих отношений: отношения «Я – Оно» и «Я – Ты». При отношениях «Я – Оно» вы смотрите на другого человека как на объект, и «Оно» предназначено для манипуляций. Вы относитесь к нему как к врагу, и ваша цель – атаковать, поразить или эксплуатировать. Например, некоторые мужчины рассматривают хорошеньких женщин как сексуальные объекты, чтобы воспользоваться ими и забыть. «Разовые» отношения – хороший пример отношений «Я – Оно». Те, кто привык использовать людей, смотрят на них как на объекты для эксплуатации. Это также пример отношений «Я – Оно».
Ранее описанное соперничество – еще один пример отношений «Я – Оно», и здесь очень легко попасть в западню. В спорте соревнование полезно и продуктивно, но если у вас испортились отношения с другом или коллегой, такой склад характера может вызвать проблемы. Ваше сознание может быть захвачено идеей, что один из вас должен победить, а другой обязательно проиграть. Не надо объяснять, что победителем намерены стать вы, следовательно, вы делаете все, чтобы другой человек проиграл.