Дэвид Бернс – Хорошее настроение: Руководство по борьбе с депрессией и тревожностью. Техники и упражнения (страница 86)

НАТАЛИ. Наверное, да. Одна проблема связана с моим парнем. Она меня нервирует больше всего.

ДЭВИД. Замечательно, прекрасное начало. Расскажи мне о проблеме с твоим парнем. Ты не могла бы говорить поконкретнее? Что происходит? Что тебя беспокоит?

НАТАЛИ. Ну, мы постоянно ссоримся. У нас ничего не ладится. Мы постоянно из-за чего-нибудь ругаемся.

ДЭВИД. А, понимаю. Вы часто ругаетесь и плохо ладите друг с другом. Можешь рассказать о последней ссоре?

НАТАЛИ. Ну, в пятницу родители мне сказали посидеть с младшим братом, и я не смогла уйти из дома. Мой парень очень расстроился, потому что мы собирались куда-нибудь вместе сходить. И я почувствовала себя беспомощной.

ДЭВИД. Понимаю. Ты попала в безвыходную ситуацию. На тебя давят, с одной стороны, родители из-за домашних обязанностей, а с другой стороны – твой парень из-за того, что ты никуда с ним не пошла. Я правильно понимаю ситуацию?

НАТАЛИ. Думаю, да.

ДЭВИД. Ты хотела бы над чем-нибудь здесь поработать?

НАТАЛИ. Не знаю.

ДЭВИД. Может, мы могли бы поработать над тем, как ты обсуждаешь свои обязанности с родителями или как ты общаешься с парнем, когда вы оба не в духе?

НАТАЛИ. Нет. Я просто хочу, чтобы все наладилось.

ДЭВИД. Давай подумаем. Ты хочешь, чтобы все наладилось, но не хочешь поработать над тем, как ты общаешься с родителями или парнем?

НАТАЛИ (сердито). Вы же психолог, вот вы мне и скажите, что делать!

Вы замечаете, что Натали становится немного агрессивной и уходит от ответа? Я проявляю эмпатию, пытаясь понять, почему она на меня сердится. Выявив ее гневные чувства, я предложу ей сконцентрироваться на проблеме, с которой ей нужна помощь.

ДЭВИД. Ты говоришь, что это я психолог, поэтому должен придумать решение. Нет, у меня действительно много идей по поводу того, как решать самые разные проблемы, и я бы охотно поделился ими с тобой. Но я немного озадачен: я ведь не понимаю, какую именно помощь тебе предложить. Помощь в общении с парнем или с родителями? Помощь в попытке разобраться со своими негативными чувствами? Или ты просто хочешь выговориться и мне надо тебя выслушать?

НАТАЛИ. Скажите мне, как с ним общаться, чтобы мы не ссорились. Я не могу это сделать сама, и мне нужна помощь.

Видите? Теперь Натали соглашается на сотрудничество. Она говорит, что ей нужна помощь с коммуникацией. Я могу научить ее техникам слушания и самовыражения, описанным в главах 16–18.

Предположим, что вместо этого Натали продолжает жаловаться и отвергать мои предложения, расплывчато объясняя, какого рода помощь ей нужна.

НАТАЛИ. Я правда не знаю! Почему вы мне не помогаете? Вы же знаете, как это работает.

ДЭВИД. Хорошо. Во-первых, тебе могли бы помочь навыки коммуникации. Кроме того, я мог бы помочь тебе проработать твои негативные мысли и чувства. Что-то из этого тебе подходит?

НАТАЛИ. Я даже не знаю, о чем вы говорите. Почему вы просто не поможете мне решить мои проблемы?

ДЭВИД. Хорошо. Ты можешь рассказать мне о проблеме, которую ты хочешь решить? В чем она состоит?

НАТАЛИ. Я уже сказала! Вы что, меня не слушали?

Что вы, как психотерапевт, могли бы ей ответить? Запишите:

Я бы попытался проявить эмпатию. Она сказала, что я не слушаю ее. Я мог бы сказать так: «Ты говоришь, что я тебя не слушаю (интеллектуальная эмпатия). Похоже, ты на меня злишься (эмоциональная эмпатия). Это так? (Расспрашивание.) Возможно, то же самое происходит и тогда, когда ты говоришь с родителями или со своим парнем. Насколько я понимаю, ты расстроена, потому что твой парень и твои родители злились на тебя и предъявляли к тебе непомерные требования. Может, я что-то понял не так? (Расспрашивание.)

НАТАЛИ. Я же сказала, что у меня проблемы с парнем и с родителями. Я не знаю, что делать, и мне нужна помощь.

ДЭВИД. Да, тебе нужна помощь с парнем и родителями. По-моему, тебе кажется, что с тобой обращаются несправедливо. Это мне понятно. Думаю, мы можем поработать вместе над этой проблемой. Мне нужно, чтобы ты помогла мне разбить ее на более мелкие проблемы, и тогда я пойму, как лучше всего тебе помочь. Мы можем поговорить о том, что ты чувствуешь, или о решениях этих проблем с парнем и родителями. Что-то из этого тебе подходит?

НАТАЛИ. Похоже, вы тупой. Вы меня просто бесите. Вы что, не можете мне просто помочь? Откуда мне знать, что делать?

Что вы сказали бы Натали на этот раз? Запишите свои предположения:

Вы могли бы сказать: «Тупой, говоришь? Ой, когда ты узнаешь меня получше, то поймешь, что я еще тупее, чем ты думаешь! Я бы хотел помочь тебе, и у меня есть способы, но я не совсем понимаю, чего ты хочешь. Честно – я растерян. Ты злишься на меня, и я не знаю, что ты хочешь делать дальше. Например, если бы ты сказала мне, что тебе нужна помощь с готовкой, я бы спросил, чему тебя научить – печь или тушить. Поняв, в чем проблема, я мог бы предложить решение. Так и тут – мне нужно знать, с какой проблемы ты хотела бы начать. Родители или парень? Ты не могла бы побольше рассказать мне об этом? Мне нужна твоя помощь».

НАТАЛИ. Да наплевать мне на готовку, я хочу поговорить обо мне и моем парне. Мы не ладим, и я не знаю, что делать. Мы постоянно ссоримся, это тупо.

ДЭВИД. Знаешь, это распространенная проблема. Многие ссорятся с теми, кого любят, потому что не знают, как справляться со своими гневными чувствами и конфликтами. Думаю, мы могли бы поработать над этим вместе. Возможно, нам стоит поговорить о том, что случается, когда вы с парнем ссоритесь. Тебе это подходит?

НАТАЛИ. Ладно. Если вы считаете, что это поможет… Вы этим хотите заняться?

Как вы считаете, что нужно ответить? Заметьте, что Натали по-прежнему на вас нападает, голос звучит сердито. Что происходит? Запишите свои предположения:

Я бы прокомментировал ее тон, не вдаваясь в суть: «Кажется, ты все еще злишься на меня и как будто сомневаешься в моих предложениях. Возможно, на самом деле ты хочешь поработать над чем-нибудь другим. Я не хочу подталкивать тебя к тому, что тебе не по душе. Возможно, ты не уверена, что хочешь научиться иначе общаться со своим парнем…»

НАТАЛИ. А как мне это поможет? Что это изменит? Что это за техника?

ДЭВИД. Я считаю, что хорошая, успешная коммуникация включает умение выражать свои чувства и умение слушать, что говорит другой человек. Плохая коммуникация – когда люди спорят, оправдываются, ходят кругами, но ни к чему не приходят. Так ведет себя большинство людей. Строго говоря, мы с тобой сейчас заняты именно этим: мы оба раздосадованы, потому что не работаем сообща. Мы спорим. Тренировка навыков коммуникации покажет тебе, как это изменить. Потребуется несколько сеансов, чтобы научиться и более убедительно выражать чувства, и более внимательно слушать, когда твой парень, в свою очередь, будет выражать собственные чувства. Это поможет тебе успешнее справляться с гневом. Я не говорю, что ты обязана это сделать, я лишь утверждаю, что это могло бы помочь. Тебе придется много работать, но я уверен, что ты сможешь всему научиться. Как тебе такая идея?

НАТАЛИ. Но зачем мне все это, если я не виновата? Я не делаю ничего плохого. Меня во всем обвиняют, но я не виновата! Это нечестно, что он злится на меня. А родители не должны были оставлять меня с братом в последний момент. Как ненормальные, честное слово.

Теперь, согласитесь, становится яснее, почему Натали злится и сопротивляется. Запишите свое предположение, почему Натали не хочет более продуктивно заняться терапией:

Думаю, Натали считает, что ее обвиняют несправедливо и, как говорится, вешают на нее всех собак. В результате она упирается еще больше. Я отразил это предположение в своем ответе.

ДЭВИД. Значит, ты думаешь, что это не твоя вина. Конечно, доля правды в этом есть. Возможно, тебе кажется, что, если мы займемся твоими навыками коммуникации, это будет означать, что ты в чем-то виновата. А тебе это не нравится. Наверняка тебя это бесит. Родители тебя наказали – как будто это ты во всем виновата. Я правильно тебя понимаю? Я уверен, что тоже злился бы на твоем месте.

НАТАЛИ. Как это может быть моей виной? Мой парень – тупой придурок. Не дает мне жить по-моему. Постоянно говорит мне – делай то, делай это, прямо как мои родители.

ДЭВИД. Похоже, что все они тебя раздражают, все тобой помыкают. Правильно?

НАТАЛИ. Конечно! Я же уже сказала!

Что ответить Натали?

Я бы спросил ее про раздраженные интонации. Она только-только начала раскрываться, а теперь я вдруг снова слышу в ее голосе досаду и недоверие.

ДЭВИД. Мне кажется, ты снова на меня злишься. Это так?

НАТАЛИ. Это не имеет к вам никакого отношения!

ДЭВИД. Понятно. Ты говоришь, что твои проблемы не имеют ко мне никакого отношения. Это, безусловно, так.

НАТАЛИ. Вы постоянно со мной соглашаетесь. Не понимаю, как это должно мне помочь.

ДЭВИД. Я раздосадован, потому что у меня не получается наладить с тобой диалог так, как мне хотелось бы. Я пытаюсь помочь тебе сосредоточиться на проблеме, чтобы мы могли вместе ее проработать, но чувствую, что ты меня отталкиваешь. Я бы хотел тебе помочь, но мне кажется, ты мне не позволяешь. Ты это понимаешь? Похоже, ты на меня злишься. Возможно, нам стоит об этом поговорить и понять, сможем ли мы сначала разобраться друг с другом, прежде чем переходить к твоим домашним проблемам. Скажи, тебе со мной некомфортно?