Дэвид Бернс – Хорошее настроение: Руководство по борьбе с депрессией и тревожностью. Техники и упражнения (страница 79)
Во время следующей встречи с Мардж моя студентка, также принимавшая участие в сеансе, спросила ее, что она собирается делать. Мардж сказала, что ей очень хочется позвонить Нэйту и сказать, какой он козел. Я спросил Мардж, сделает ли она это. Мардж вздрогнула, покраснела и ответила: да никогда в жизни! Почему? У нее нашлось много оправданий:
«Я же хороший человек»;
«Сама виновата, выбираю не тех парней»;
«В детстве мне говорили, что нельзя показывать свои слабости и говорить другим, что ты обижен на них или расстроен».
По словам Мардж, в детстве ее мать, женщина несчастная и озлобленная, постоянно говорила ей, что
Конечно, в том, что вы подставляете другую щеку и не показываете окружающим, что они вас задели, есть свои плюсы, но постоянная игра в мученика разрушительна. Мардж научилась винить во всем себя и скрывать свои чувства. Это несправедливо по отношению к ней и к другим людям. Во-первых, она выглядит слишком «милой» и неискренней. Во-вторых, каким образом окружающие поймут, что именно она чувствует, если она об этом не говорит?
В процессе терапии я наблюдал за Мардж, и такие ситуации повторялись неоднократно. «Милое» поведение и игнорирование чужой враждебности – все это было для нее так же естественно, как дышать. Последний случай: она несколько месяцев встречалась с симпатичным преуспевающим адвокатом, который в итоге сделал ей предложение. Мардж пришла в восторг. Одна проблема – после этого он не объявлялся. В конце концов Мардж начала понимать, что ее «любезность» не работает: ею просто пользуются и вытирают об нее ноги. Ей потребовалось немало мужества и упорства, чтобы научиться проявлять чувства, вести себя более открыто и уверенно, – и теперь у нее наладилась личная жизнь.
Мужчины ничуть не реже боятся выражать гневные чувства. У меня был пациент по имени Бен, 30-летний архитектор: у него развилась тяжелая депрессия после расставания с женой. А расстался он с ней из-за романа с клиенткой, которая его невероятно возбуждала. Бен признался, что потерял интерес к жене и волнующая романтика давно ушла из их отношений. Но настоящая проблема брака Бена состояла не в отсутствии «романтики», а в его неспособности полноценно управлять гневом. Бен полагал, что сердиться – плохо: он очень гордился тем, что никогда не демонстрировал гневных чувств. Он не выпускал их наружу, и они просто копились внутри и убивали его нежность. Недавно он потерял работу по той же причине – его начальник, агрессивный человек, сказал ему: «Ты как рыбина. Слишком уж ты холодный и расчетливый. Невозможно понять, что ты чувствуешь».
На третьем сеансе Бен вспомнил и про другую проблему – конфликт с родителями. Они его раздражали, но он твердил себе: «У меня нет права на них злиться, они же хотят мне добра. Я не должен злиться на них». От этой мысли он чувствовал себя виноватым и каким-то «неправильным»: получалось, что он плохой профессионал, отвратительный муж, да еще и никудышный сын.
Бен совершенно искренне считал, что никогда не должен злиться: признавая, что большинство людей иногда испытывают злость, он очень гордился тем, что сам всегда скрывал свои чувства и страдал молча. Он понимал, что это вредит ему самому, но не собирался сдаваться и снижать свои стандарты, чтобы превратиться, по его словам, «в обычного человека», который выходит из себя и срывается на других. Это демонстрирует огромную гордыню, за которой часто скрывается боль.
Чтобы помочь Бену разобраться в себе, я попросил его составить список преимуществ и недостатков его установки, что он никогда не должен злиться. С его списком вы можете ознакомиться ниже: вы увидите, что он перечислил много плюсов и много минусов своей позиции.
Вероятно, самое весомое преимущество – чувство самодовольного перфекционизма. Отказываясь проявлять гнев, Бен держит себя в руках, а окружающих – на расстоянии и смотрит на них сверху вниз. «Я лучше вас, вам меня не задеть» – вот что скрывается за этим отношением. Да, он несчастен, зато может сказать себе: «Я лучше других». К недостаткам же относится постоянный стресс, одиночество и депрессия: Бен не может жить в мире с собой и окружающими. Стоит ли оно того?
Еще одна установка, которая мешает успешной коммуникации, – потребность решать проблемы. Я часто говорю парам, которые испытывают трудности в отношениях: если вы хотите любви и близости, перестаньте пытаться решить свои проблемы. Парадоксально, но факт. Если два человека сердятся друг на друга и спорят о какой-то «проблеме», то они, как правило, ходят кругами. Ссоры не прекратятся, пока они злятся друг на друга. Необходимо проявить свои чувства, не занимая при этом оборонительную позицию, и выслушать другого человека. Но если они не рискуют проявить гнев открыто (а так почти всегда и происходит), то все их попытки «решить проблему» не могут увенчаться успехом. Сначала они постоянно злятся и ссорятся, потом пытаются отомстить друг другу, и ничего «решить» не получится. Если же они поделятся чувствами и выслушают друг друга – доверительно, заботливо, уважительно, то и справиться с «проблемой» будет намного проще.
Приведу простой пример. Скажем, Мэрилин хочет вечером по четвергам ходить на занятия в местный колледж. Рон, ее муж, не хочет сам готовить еду и ужинать только с дочерью. Супруги спорят и не могут найти решение, которое устроит обоих.
Мэрилин утверждает, что у нее есть право выйти из дома хотя бы раз в неделю, а Рону нужно больше времени проводить с дочерью, так что проблемы никакой нет. Рон соглашается, но без особой охоты – они с Мэрилин и так почти не бывают вместе.
Понимаете, почему их попытки решить эту проблему ни к чему не приведут? Мэрилин чувствует, что ее контролируют и привязывают к дому. У Рона успешная карьера, а она исправно и заботливо растила детей. Теперь ей хочется сделать свою жизнь более интересной и получить образование. Если Рон это признает и прислушается к ее чувствам, Мэрилин поймет, что ее уважают и любят. Если же он раскритикует ее планы, жалуясь на «одиночество» по четвергам, то будет выглядеть эгоистичным и неуверенным в себе. Это только разозлит Мэрилин, а ее требования станут еще более категоричными: она же не хочет, чтобы ее контролировали.
В то же время Рон всю жизнь занимался карьерой и прилично зарабатывает: теперь ему хочется проводить больше времени с Мэрилин и дочерью. Он страдает от одиночества и нуждается в душевном тепле. Если Мэрилин выслушает мужа и покажет, что ей не наплевать на его чувства, то Рон почувствует уважение и заботу. Если же она будет настаивать на своем праве делать что хочет, это выставит ее эгоисткой, и Рону с его одиночеством будет еще больнее. Рон не хочет чувствовать себя отвергнутым, не хочет, чтобы его задвигали в угол.
Если они будут пытаться «решить проблему», связанную с вечерними занятиями по четвергам, провал почти гарантирован. Ни одна договоренность не удовлетворит их потребность в любви и уважении. Но если они постараются бережно и заботливо выслушать друг друга, то «проблема» перестанет существовать. Вопрос, чем заниматься каждому из них по четвергам, не требует решения. Им просто нужно больше тепла и больше самоуважения.
Возможно, вы не согласитесь. Вы можете сказать: «Вся эта сопливая ерунда не имеет отношения к делу. Главное для них – определиться, что делать в четверг. Пойдет она на занятия или нет? Им нужно пойти на компромисс и отыскать решение». Я не считаю, что необходимо «идти на компромисс» и «искать решение». Рону и Мэрилин нужно высказать свои чувства и выслушать друг друга. Если Рон почувствует, что его любят и уважают, едва ли он будет против того, чтобы приготовить ужин самостоятельно и провести несколько часов с дочерью. Возможно, он воспримет это как выражение любви к Мэрилин и дочери, а не как надоедливую обязанность. А если Мэрилин почувствует, что ее любят и о ней заботятся, она будет учитывать потребности Рона при составлении планов, касающихся учебы и работы. Отношения с Роном для нее станут тихой гаванью и дополнением к ее независимости, а не ограничением ее свободы. Ей будет важно проводить с ним время и быть уверенной, что он чувствует себя счастливым и любимым.
Я написал эту главу, чтобы предупредить вас: даже если вам очень больно, даже если вам отчаянно хочется улучшить свои отношения с другими людьми, меняться может быть крайне сложно. Если кто-то вас раздражает, вполне естественно, что вы обращаете внимание на действия