Дэвид Бернс – Хорошее настроение: Руководство по борьбе с депрессией и тревожностью. Техники и упражнения (страница 72)

Такой маневр позволяет многого добиться. Во-первых, стороны могут на время разойтись, сохранив чувство собственного достоинства. Во-вторых, с его помощью вы отвечаете на ребяческую тактику собеседника по-взрослому: если вы не опускаетесь до его уровня, значит, ему неизбежно придется подняться до вашего. В-третьих, вы не поддаетесь на провокацию: сыну нужно, чтобы вы разозлились, начали доставать его нравоучениями и ввязались в непродуктивную борьбу за власть. Вместо этого вы отказываетесь от контроля. Вы не обвиняете, не выдвигаете требований, не клеймите.

Вашему собеседнику наверняка хочется, чтобы вы нервничали и проявляли агрессию. Это позволит ему переключить внимание с себя на ваше «нелогичное» поведение. Не поддавайтесь. Напоминая собеседнику, что вам все равно придется поговорить, но лишь тогда, когда собеседник будет к этому готов, вы оставляете следующий ход за ним. Вся ответственность теперь на нем, и он об этом знает.

● Не настаивайте, чтобы с вами поговорили прямо сейчас. У всех есть право побыть наедине с собой. Уважайте это право. Пытаясь контролировать другого человека, вы проиграете.

● Не отвечайте тем же: «Ну и ладно, тогда я тоже не буду с тобой разговаривать». Таким образом вы позволите втянуть себя в бессмысленную игру.

● Не вините себя в том, что собеседник ведет себя высокомерно и инфантильно, отказываясь общаться. Это характеризует его, а не вас.

● Не осуждайте. Несмотря на то что человек ведет себя враждебно и незрело, помните о своих целях: эмпатия и отложенное обсуждение.

● Не позволяйте себе злиться и настаивать на том, чтобы с вами поговорили немедленно: так вы дадите собеседнику то, что ему нужно. Он хочет вывести вас из себя, чтобы переключить внимание на ваше раздражение. Держите себя в руках. Не попадайтесь на эту удочку.

● Когда речь зайдет о причинах, по которым собеседник не хочет разговаривать, проявите эмпатию. Возможно, он считает, что вы слишком сильно его критикуете или невнимательно слушаете. Возможно, ему стыдно или неловко за какой-то свой поступок. Возможно, он замыкается в себе, потому что считает неправильным выражать свой гнев в открытую. Расспросите собеседника о причинах мягко и без осуждения. Велика вероятность, что в ответ он раскроется.

● Если собеседник отказывается говорить, отложите обсуждение. Подчеркните, как важно поговорить обо всем позднее, и позвольте ему на время отступить. Так вы избежите конфронтации. Если собеседник продолжит отнекиваться, просто повторите еще раз про необходимость поговорить позднее и отложите разговор.

Иногда люди не отказываются общаться, а проявляют вербальную агрессию. Собеседник может пытаться вас перекричать, говорить высокомерным или саркастическим тоном. Вашей первой реакцией будет либо желание дать отпор, либо обида. В обоих случаях вы ставите во главу угла собеседника и позволяете ему командовать. Любой ваш ответ только накалит ситуацию.

Так что же делать? Ключ к разрешению почти любого конфликта – навыки слушания и самовыражения. Вам нужно прислушаться к собеседнику, услышать правду в его словах и понять его чувства. При этом необходимо выразить и собственные чувства по поводу того, как с вами обходится собеседник. Я называю этот метод смещением фокуса: вы пытаетесь переключить внимание на враждебную манеру собеседника выражать свои чувства.

Смещение фокуса – это навык слушания. Вы признаете за собеседником право на гнев и говорите, что понимаете его чувства, но указываете ему на агрессивную форму выражения этих чувств. Однако это и навык самовыражения: вы пытаетесь донести до собеседника, что недовольны тем, как он себя с вами ведет. Такая техника может смягчить враждебность и укрепить взаимное доверие. Например, если человек пытается вас задеть, вы можете сказать: «Мне сейчас обидно («Я»-высказывание). Ты разговариваешь слишком резко (смещение фокуса)».

Переключая внимание на то, как ведет себя собеседник, не перенимайте его враждебный тон. Ваша задача – поделиться своими чувствами, а не ударить в ответ. Не надо говорить: «Ты меня обижаешь». Так вы попытаетесь выставить себя жертвой, обвинив другого человека. Это приведет его в ярость, и он, возможно, ответит: «Ах-ах, какая трагедия! Деточку обидели!»

Также можно активнее использовать освоенные ранее три техники слушания, чтобы лучше разобраться, что чувствует собеседник. Если близкий человек называет вас идиотом, можно ответить: «Похоже, ты на меня очень злишься (эмоциональная эмпатия). Расскажи мне, чем я так тебя расстроил (расспрашивание). Думаю, у тебя есть веская причина сердиться (обезоруживание)».

Несомненно, ваш собеседник считает, что у него есть веская причина злиться на вас. И дальнейшая конфронтация не решит проблему. Воспользуйтесь техникой расспрашивания, чтобы подтолкнуть его к более откровенному разговору, стараясь при этом сохранять уважительный тон. А техника обезоруживания поможет вам поставить себя на место собеседника, чтобы понять, почему он ведет себя так агрессивно.

Моя пациентка Дебби пришла в бешенство, когда узнала, что ее муж Том, инвестиционный банкир с Уолл-стрит, уже много лет крутит роман с коллегой. Через несколько месяцев разборок они развелись. В итоге Том женился на этой женщине, а Дебби получила опеку над их 12-летним сыном Бобом.

Дебби была потрясена и сильно ревновала. Она никак не могла смириться с уходом Тома, она надеялась, что он бросит новую жену и вернется к ней, поэтому ее не интересовали другие мужчины, пытавшиеся за ней ухаживать. Что еще хуже, бывший муж купил дом, о котором Дебби когда-то мечтала, пока была с Томом. Когда жена Тома забеременела, он был на седьмом небе от счастья, а Дебби… Дебби чувствовала себя как в аду. Ей казалось, что у Тома есть все – успешная карьера, привлекательная внешность, обаяние, красивая жена, а у нее не осталось ничего, кроме горечи и одиночества.

Однажды Том позвонил Бобу по телефону, чтобы рассказать, что у него будет сестренка или братик, и они поссорились. Боб буркнул, что Тома больше интересует его новый ребенок, чем они с Дебби, и бросил трубку. Том перезвонил, ответила Дебби. Том был в ярости и потребовал позвать Боба. Дебби объяснила, что Боб плачет у себя в комнате и не хочет подходить к телефону. Это еще больше разозлило Тома, и он разразился нецензурной бранью, а под конец даже обвинил Дебби в том, что она плохая мать, и заявил, что будет судиться за право опеки над сыном.

Как бы вы справились с этой ситуацией на месте Дебби? Стали бы защищаться? Нанесли бы ответный удар? Пожалуй, лучшее решение – сместить фокус. Вспомните: суть этой техники состоит в том, чтобы сместить фокус с содержания дискуссии на манеру общения.

Во-первых, Дебби должна проявить эмпатию по отношению к гневным чувствам Тома, вывести его из этого состояния, используя техники слушания, и постараться увидеть мир его глазами.

Дебби могла бы сказать: «Я знаю, ты очень любишь Боба, и тебе обидно, что он не хочет с тобой разговаривать (эмоциональная эмпатия). Вам действительно нужно это обсудить, и я готова тебя в этом поддержать (обезоруживание). Я уверена, что Боб чувствует такую же обиду и опасения из-за твоего нового ребенка, что и я («Я»-высказывание). Когда он немного успокоится, я попрошу его тебе перезвонить, чтобы вы могли все обсудить». Такой ответ показывает, что Дебби не идет на поводу у своего желания поквитаться с бывшим мужем. Ее цель – вместе с Томом найти решение проблемы, а не делать из сына пешку в их игре. Она признает право Тома на чувства, вместо того чтобы спорить и продолжать борьбу.

Далее Дебби нужно высказать и свои собственные чувства, вызванные манерой общения Тома. Она могла бы сказать: «Мне обидно, и мне не нравится, что мы так ссоримся из-за Боба («Я»-высказывание). Ты прав, тебе необходимо с ним поговорить (обезоруживание), но твои оскорбления не помогут нам с тобой действовать сообща».

Эта идея вам уже знакома: в предыдущих главах мы разбирали, как важно уметь внимательно слушать. И особенно важно – при враждебном взаимодействии. Том не чувствует, что его уважают и понимают. Именно по этой причине он так злится и ведет себя так агрессивно.

Агрессивные личности, такие как Том, обычно нестерпимо боятся близости и откровенных разговоров о чувствах – не меньше, чем пассивно-агрессивные люди, описанные в предыдущем разделе. Просто это сложнее разглядеть, потому что они обдают вас своим негативом, как водой из ведра. Вместо того чтобы поделиться своими негативными чувствами, Том срывается, потому что ему страшно. Он боится показаться уязвимым и сказать: «Дебби, мне обидно и страшно. Похоже, я теряю уважение сына. Мне нужна твоя поддержка». Вместо этого он унижает Дебби и провоцирует ссору. Дебби в ответ занимает оборонительную позицию, и ему не приходится выставлять себя беззащитным, слабым и жалким.

Обратите внимание: смещая фокус, вы указываете собеседнику на свои чувства по поводу враждебного стиля общения, не вдаваясь в спор по существу проблемы. Это сложно, потому что, вникая в суть слов собеседника, вы упускаете из виду его враждебность и его тон. Том говорит самоуверенно и пытается угрожать, поэтому Дебби сбита с толку и хочет дать ему отпор.