Дэвид Бернс – Хорошее настроение: Руководство по борьбе с депрессией и тревожностью. Техники и упражнения (страница 71)
Запишите в центральной колонке свой ответ (если вы молча надулись, запишите: «Я промолчал» или «Я ничего не ответила»). Дэвид ответил так: «Терри, это не так! Что за глупости!» Затем подумайте, почему этот ответ не сработал. Вы заметите, что ваши ответы зачастую можно назвать примерами плохой коммуникации: вы не выражаете свои чувства при помощи «Я»-высказываний и отказываетесь замечать и учитывать чувства и мысли собеседника. Обратите внимание: ваши комментарии почти всегда провоцируют собеседника на спор, а вас занимает только своя «правда». Проанализировав ответы в центральной колонке, перечитайте признаки неуспешной коммуникации. Это поможет вам понять, почему ваши ответы обычно ведут к ссоре, а не к откровенному разговору о чувствах.
Видите, как Дэвид проанализировал свой комментарий? Настаивая, что Терри неправа, он доказал как раз обратное. Его ответ содержал критику и провоцировал собеседника на спор. Споры и избегание друг друга – вот и все, чем занимались Дэвид и Терри в последние несколько лет.
Наконец, запишите в правой колонке («Новая версия») то, что вы могли бы ответить. Постарайтесь воспользоваться техниками слушания и самовыражения, которые вы освоили. Не забывайте высказывать свои чувства и перефразировать то, что говорит собеседник. Попытайтесь найти в его словах долю истины.
Дэвид, как вы можете заметить, выполнил домашнее задание и успешно применил эти техники. Вы наверняка согласитесь, что его новый ответ произвел бы совсем другое впечатление.
В конце этой главы вы найдете два бланка «Как изменить свой стиль общения». Потренируйтесь на одном, а другой сохраните для копирования. Если вам сложно придумать подходящий новый ответ (или вы не понимаете, чем плох первоначальный ответ, который записан в центральной колонке), возьмите несколько дней на размышление. Еще раз пролистайте предыдущую главу. Затем вернитесь к бланку и перечитайте, что вы написали. Более удачный ответ, как правило, приходит на ум внезапно – как будто в мозгу загорается лампочка. Я часто спрашиваю совета у друзей или коллег: ведь они объективны, в отличие от меня, а я слишком погружен в ситуацию.
Рассмотрим еще один пример. Помните Джоанну из 18 главы – мою пациентку, которая разъехалась с мужем Тедом? Когда она наконец-то подтолкнула Теда выразить свой гнев, его интерес к ней вновь разгорелся. Во время одного приятнейшего свидания Тед вдруг раздраженно сказал: «Почему ты так нежничаешь? Зачем притворяешься? Такой ты и была, когда мы только начинали встречаться. Тогда все было "прекрасно"». Джоанна ответила: «Я не нежничаю, я чувствую нежность. Я по тебе соскучилась. Я не притворяюсь». Разговор вылился в ссору. Потом Джоанна записала реплику Теда в левой колонке бланка, а свой ответ – в центральной, как показано ниже.
Понимаете, почему ее ответ вызвал негативную реакцию? Она не сказала, что чувствует, и не поддержала чувства Теда. Это по определению неуспешная коммуникация. Джоанна начала спорить и возражать. Склонность спорить, когда собеседник явно «неправ», практически универсальна, но такие ответы никогда не приводят ни к чему хорошему. Это самое важное, что необходимо усвоить по поводу общения. Вы легко замечаете за другими такие «конфликтные» реакции, но за собой – никогда. Вам кажется, что вы рассуждаете здраво.
В первом ответе Джоанны, который она записала в центральной колонке, есть один интереснейший момент. Помните «Закон убеждения через противоположное» из предыдущей главы? Соглашаясь с критикой, вы ее опровергаете. Споря с ней, вы всегда доказываете ее справедливость. Вы видите, что Джоанна спорит с Тедом. Она настаивает, что не «притворяется», и утверждает, что так себя ощущает. Понимаете, почему ее ответ лишь доказывает, что Тед прав? В тот момент Джоанне действительно было обидно, слова Теда ее задели. Ее уверения про «нежность» и про то, что она «соскучилась», действительно звучат не совсем искренне. Она неполностью честна с собой и с Тедом.
В правой колонке Джоанна написала новую версию ответа. Обратите внимание: она выражает свою досаду из-за критики Теда. Она не встает в позу, не оправдывается, не обвиняет его в ответ, а просто делится чувствами, используя «Я»-высказывания. Это с большей вероятностью приведет к откровенному, доверительному разговору.
Глава 21
Как общаться с трудными людьми
В этой главе мы поговорим о том, как общаться с трудными людьми. Среди них:
● «пассивно-агрессивные» люди, которые дуются и отказываются разговаривать вместо того, чтобы сказать, что они чем-то недовольны;
● агрессивно настроенные люди, которые пытаются оскорбить или принизить собеседника, разговаривают враждебно, саркастически или высокомерно;
● упрямцы и спорщики;
● люди, склонные критиковать и осуждать;
● навязчивые люди, которые вечно чего-то требуют;
● хронические «жалобщики» и «нытики»;
● люди, которым нужна помощь;
● скучные и поверхностные люди.
Многие меня спрашивают: «Доктор Бернс, техники слушания, которые вы описали, – это прекрасно, но что делать, если человек просто
Вот несколько примеров:
● Сын Стива, 14-летний подросток, плохо себя ведет. Когда Стив попытался с ним об этом поговорить, сын закатил истерику и хлопнул дверью.
● Мэри поссорилась со своей подругой Сьюзен. Обе вышли из себя и наговорили много лишнего. Сьюзен бросила: «Говорить больше не о чем. Не хочу иметь с тобой ничего общего».
● Жена Гарольда выглядела хмуро. Гарольд не понимал, в чем дело, и спросил, не злится ли она на него. Она процедила сквозь зубы: «Вот еще – злиться на тебя. Отвали уже и оставь меня в покое!»
Попытки Стива, Мэри и Гарольда выяснить, в чем проблема, не увенчались успехом. Все трое столкнулись с пассивной агрессией. Пассивно-агрессивные люди реагируют молчанием и утверждают, что проблемы нет. Молчание, из-за которого вы досадуете и злитесь, это и есть их власть над вами. Когда вы пытаетесь убедить их поговорить с вами, они просто вас обрывают.
Что же делать? Нейтрализовать пассивную агрессию можно с помощью простой тактики.
Шаг 1: эмпатия. Не настаивайте на разговоре, а дружелюбно спросите, почему человек не хочет говорить. Это часто позволяет хотя бы завязать диалог. Рано или поздно сын Стива выйдет из комнаты, и тогда Стив мог бы сказать: «Наверное, сложно нормально разговаривать, когда на тебя все ополчились. Так ты это ощущаешь?» Мэри могла бы ответить Сьюзен: «Ты не хочешь иметь со мной ничего общего? Может быть, расскажешь мне, чем я тебя так обидела?» А Гарольд мог бы обратиться к жене: «Я вижу, что ты не хочешь делиться со мной своими чувствами. Вероятно, ты думаешь, что со мной трудно общаться. Это так?»
Если осторожно, не осуждая, проявить эмпатию, велика вероятность, что собеседник смягчится и поговорит. Воспользуйтесь техникой расспрашивания, чтобы деликатно расспросить о мыслях и чувствах собеседника. Если он выскажется критически (а это вполне вероятно, потому что он злится на вас), примените технику обезоруживания, чтобы найти в критике долю истины. Это также смягчит собеседника.
В общении с пассивно-агрессивными людьми умение хорошо слушать особенно важно, потому что им не хватает уверенности в себе. Они раздражены и не знают, как эффективно выразить свои чувства. Обезоружив такого собеседника, проявив эмпатию и применив технику расспрашивания, вы подтолкнете его высказаться самостоятельно.
Шаг 2: не давайте себя прервать. Рассмотрим наихудший расклад: вы проявляете эмпатию, а человек все равно отказывается говорить. Так часто бывает, особенно если собеседник крайне зол. Что в этом случае можно сделать? Все просто: примените «антипрерыватель».
Вот как это работает: согласитесь с тем, что сейчас не лучшее время для разговора, но подчеркните, что поговорить все равно придется, и предложите сделать это позже, когда собеседник будет в настроении. Вот и все.
Предположим, сын Стива еще больше замыкается в себе: «Я же сказал, я не собираюсь это обсуждать. Оставь меня в покое!» Стив может ответить: «Я понимаю, ты сейчас не в настроении разговаривать, и это нормально. Я уважаю твою просьбу. Каждому иногда нужно побыть наедине с собой. Но поговорить нам все же придется. Можем сделать это завтра или послезавтра, когда у тебя появится желание».
Как правило, собеседник снова пытается вас прервать. Например, сын Стива может ответить: «Даже не надейся!» или «Да не собираюсь я с тобой говорить ни сейчас, ни потом! Оставь ты меня уже в покое, черт возьми!». В таком случае просто придерживайтесь прежней стратегии и мягко повторите то, что уже сказали.
СТИВ. У тебя есть право побыть одному, и тебе это необходимо. Поэтому я сейчас оставлю тебя в покое, как ты просишь. Но потом нам все равно придется поговорить. Не хочешь сейчас – найдем подходящий момент потом. Завтра или послезавтра я тебя спрошу, готов ли ты поговорить. Если захочешь раньше, просто скажи.
СЫН. Я
СТИВ. Я тебя понимаю. Но «никогда» – это слишком долго. Я спрошу у тебя через пару дней. Если будешь готов, мы все обсудим. Нам действительно есть о чем поговорить.
Самое главное, что такая «антипрерывательная» стратегия позволяет Стиву не ввязываться в борьбу за власть и оставляет право выбора за сыном. Подросток ведет себя инфантильно (и, скорее всего, сам прекрасно это понимает), а Стив напоминает ему, что рано или поздно разбираться с проблемой все равно придется. Стив выигрывает, потому что не пытается контролировать сына, а, напротив, дает ему свободу. В то же время Стив не идет на компромисс: проблему