Даша Милонова – Как стать женщиной, которую боятся потерять (страница 3)

Давайте разберем анатомию этого поведения на примере. Возьмем условную Ирину. Ирина встречается с мужчиной полгода. Он ей очень нравится. У Ирины есть свои интересы: она любит танцы и встречи с подругами по пятницам. Но вот мужчина пишет ей в пятницу вечером: «Давай встретимся?». Ирина уже договорилась с подругами. Но в ее голове вспыхивает красная лампочка тревоги: «А вдруг он обидится, если я откажу? А вдруг он найдет другую, более сговорчивую? А вдруг он решит, что он мне не нужен?». И Ирина отменяет встречу с подругами, врет, что заболела или изменились планы, и летит к нему. Что произошло в этот момент? Во-первых, Ирина предала себя. Она отказалась от того, что приносило ей радость. Во-вторых, она предала подруг, показав, что они для нее – запасной вариант. В-третьих, и это самое главное, она послала мужчине мощнейший невербальный сигнал: «У меня нет своей жизни. Ты – центр моей вселенной. Я готова бросить все по первому твоему свистку. Я доступна. Я дешева». Мужчина считывает это мгновенно. Сначала ему лестно. Но потом он понимает: ей нечем заняться, кроме него. Она пуста. И его интерес начинает угасать. В следующий раз он напишет ей еще позже, или отменит встречу в последний момент, зная, что она все равно простит и прибежит.

А теперь представьте другую реакцию. Ирина отвечает: «Милый, я бы очень хотела тебя увидеть, но у меня уже есть планы на вечер с девочками. Давай встретимся завтра?». Страшно? Еще как. «Хорошую девочку» внутри Ирины трясет от ужаса. Но что происходит на самом деле? Мужчина видит: у нее есть жизнь. Она востребована. У нее есть границы и обязательства перед другими людьми. Она не сидит у окна в ожидании. Это вызывает уважение. Это вызывает интерес. «Ого, она занята. Значит, чтобы ее увидеть, мне нужно планировать заранее. Мне нужно конкурировать за ее время». Это включает инстинкт охотника. Ее ценность в его глазах растет. Он соглашается на завтра, и на встречу приходит более заинтересованным, чем был бы вчера.

Выход из роли «хорошей девочки» – это болезненный процесс. Это ломка. Вам придется пойти против своего страха. Вам придется выдержать недовольство окружающих. О, поверьте, они будут недовольны! Люди привыкли к тому, что вы удобная. Когда вы впервые скажете «нет», когда вы впервые выберете себя, они будут в шоке. Они могут обвинить вас в эгоизме, в черствости, в том, что вы «испортились». «Ты стала какой-то другой», – скажут они с упреком. И это будет самый лучший комплимент для вас. Это значит, что вы начали выздоравливать.

Вам нужно понять одну фундаментальную истину: невозможно быть хорошей для всех. Вы не стодолларовая купюра. И даже если вы ляжете ковриком у двери, чтобы о вас вытирали ноги, кому-то не понравится, что коврик слишком мягкий или не того цвета. Пытаясь угодить всем, вы теряете себя. Вы превращаетесь в лоскутное одеяло из чужих ожиданий. Где в этом вы? Что вы любите на самом деле? Чего вы хотите? Не ваш муж, не ваша мама, не ваши дети, а ВЫ?

Многие женщины боятся, что если они перестанут быть «хорошими», они станут злыми. Это черно-белое мышление. Мир не делится на святых и грешников. Между «покорной рабыней» и «бездушной стервой» есть огромный спектр здорового поведения. Это называется адекватность. Это называется самоуважение. Здоровая женщина добра, но ее доброта – это не слабость, а выбор. Она заботится о мужчине не потому, что должна выслужиться, а потому что у нее есть ресурс, которым она хочет поделиться. И если она устала, она не готовит ужин из последних сил, проклиная все на свете. Она говорит: «Любимый, я сегодня очень устала, давай закажем пиццу или ты что-нибудь приготовишь». И мир не рушится. Наоборот, мужчина получает возможность проявить заботу о ней. А «хорошая девочка» лишает мужчину этой возможности. Она узурпирует роль «дающего», превращая мужчину в инфантильного потребителя.

Подумайте вот о чем: кого мы уважаем в кино, в книгах, в жизни? Мы уважаем тех, у кого есть стержень. Тех, кто верен своим принципам. Тех, кто может за себя постоять. Мы не уважаем лакеев. Мы не уважаем тех, кто не имеет своего мнения. Так почему вы думаете, что в любви действуют другие законы? Любовь базируется на уважении. Без уважения нет страсти, есть только жалость или использование. «Хорошую девочку» можно жалеть, можно использовать, но ее нельзя хотеть. Потому что желание – это стремление обладать чем-то ценным, чем-то недоступным, чем-то отдельным. А вы не отдельны, вы слились с ним.

Один из самых сложных этапов в преодолении этого синдрома – это работа с чувством вины. Вина – это верный спутник «хорошей девочки». Вы чувствуете вину за все: за то, что не успели, за то, что у него плохое настроение, за то, что вы потратили деньги на себя, за то, что вы просто отдохнули. Вина – это инструмент манипуляции, который вживили вам в голову родители и общество. «Как тебе не стыдно!» – звучало в детстве. И теперь вы стыдите сами себя. Вам нужно научиться отслеживать этот голос. Чей он? Мамин? Учительницы? Бабушки? Это не ваш голос. Вы имеете право на отдых. Вы имеете право на ошибки. Вы имеете право быть несовершенной. Вы имеете право быть неудобной.

Более того, ваша «неидеальность» – это именно то, что делает вас живой и настоящей. Идеальные люди пугают. Они кажутся искусственными, пластмассовыми. Рядом с идеальной женщиной мужчина постоянно находится в напряжении, он боится не соответствовать. А рядом с живой, настоящей, которая может и посмеяться над собой, и разозлиться, и полениться, и быть слабой, и быть сильной – мужчина может расслабиться и быть собой. Искренность – вот новый афродизиак. Но чтобы быть искренней, нужно перестать играть роль. Нужно снять маску «хорошей девочки», которая приросла к лицу.

Это страшно, потому что под маской может оказаться уязвимость. «Если я покажу ему свою злость, он уйдет». «Если я покажу ему свои слезы, он назовет меня истеричкой». «Если я скажу о своих желаниях, он сочтет меня требовательной». Да, есть риск. Но отношения – это всегда риск. И лучше рискнуть и выяснить, что этот человек вам не подходит (потому что он не способен принять вас настоящую), чем всю жизнь притворяться тем, кем вы не являетесь, и медленно умирать внутри. Вы не сможете притворяться вечно. Пружина разожмется. И чем позже это случится, тем разрушительнее будут последствия.

Выход из синдрома «хорошей девочки» – это путь к своей Тени. В психологии Тенью называют те качества нашей личности, которые мы отвергаем и скрываем, считая их «плохими». Это агрессия, эгоизм, сексуальность, жадность, властность. «Хорошая девочка» ампутировала свою Тень. Но именно в Тени скрыта огромная сила. Агрессия нужна, чтобы защищать границы и достигать целей. Эгоизм нужен, чтобы заботиться о себе и выживать. Сексуальность вообще невозможна без доли «грязи» и животного начала. Интегрируя свою Тень, вы становитесь целостной. Вы становитесь объемной. Вы перестаете быть плоской картонной фигуркой и превращаетесь в живую женщину из плоти и крови.

Представьте, что вы позволили себе быть «плохой». Вы не помыли посуду на ночь. Вы купили себе дорогие туфли вместо того, чтобы отложить деньги на «черный день». Вы сказали свекрови, что не приедете копать картошку, потому что хотите пойти в спа. Вы сказали мужу: «Я не хочу сейчас слушать про твои проблемы на работе, я хочу, чтобы ты меня обнял и помолчал». Что случилось? Небо упало на землю? Нет. Скорее всего, вы почувствовали прилив энергии. Вы почувствовали вкус жизни. И, о чудо, окружающие начали с вами считаться. Потому что люди чувствуют силу. А сила там, где правда.

«Хорошая девочка» живет в иллюзии контроля. Ей кажется, что если она будет вести себя правильно, она сможет контролировать чувства и поведение других людей. «Если я буду идеальной женой, он никогда мне не изменит». Это иллюзия. Изменяют и идеальным. Уходят от королев красоты и от лучших хозяек. Никто не застрахован. И попытка купить страховку ценой собственной жизни – это провальная инвестиция. Отказавшись от контроля, вы обретаете свободу. Вы признаете: «Я не могу заставить его любить меня. Но я могу любить себя. И я могу выбирать тех, кто выбирает меня».

Этот путь требует мужества. Вам придется заново знакомиться с собой. Кто я, когда я не пытаюсь угодить? Что мне нравится на самом деле, а не потому, что это модно или одобряемо? Чего я хочу в сексе? Чего я хочу в карьере? «Хорошая девочка» часто не знает ответов на эти вопросы, потому что она всегда жила чужими желаниями. Начните с малого. Спрашивайте себя каждый день: «Чего я хочу прямо сейчас?». Чай или кофе? Пойти пешком или поехать на такси? Надеть юбку или джинсы? И делайте так, как хотите вы. Тренируйте мышцу «хотения». Учитесь слышать свой внутренний голос, который годами заглушался голосами «надо» и «должна».

Помните: удобными бывают тапочки. Женщина должна быть волнующей, вдохновляющей, любимой, счастливой, но не удобной. Удобство – это антоним страсти. Удобство – это смерть эротизма. Вы хотите, чтобы вас хотели? Тогда перестаньте быть предсказуемой и безопасной. Станьте немного опасной. Опасной своей независимостью, своим самоуважением, своей готовностью уйти, если условия вас не устраивают.