Даша Милонова – Как стать женщиной, которую боятся потерять (страница 2)

Мы будем говорить о том, как восстановить свой энергетический ресурс. Женщина – это батарейка отношений. Если она разряжена, если она истощена, уставшая и раздраженная, никакие техники манипуляции не помогут. Мужчина не идет на технику, мужчина идет на состояние. Рядом с наполненной женщиной он чувствует себя сильнее, успешнее, спокойнее. Он «питается» ее полем и в благодарность приносит ей к ногам весь мир. Но если вы пусты, если вы пытаетесь «вампирить» любовь, требуя доказательств чувств, чтобы заполнить свою черную дыру, он будет убегать. Инстинктивно, неосознанно, он будет дистанцироваться, чтобы сохранить себя. Поэтому первая и главная работа, которую нам предстоит проделать – это работа с вашей энергией и любовью к себе. Не той любовью, которая про ванну с пеной раз в неделю (хотя и это важно), а той, которая про жесткое отстаивание своих интересов, про умение уходить оттуда, где плохо, про честность с собой.

Вы готовы перестать быть удобной? Готовы ли вы рискнуть и стать настоящей? Готовы ли вы к тому, что ваша жизнь изменится необратимо? Потому что после прочтения этой книги вы уже не сможете развидеть правду. Вы не сможете больше соглашаться на меньшее. Вы не сможете терпеть полумеры. Вы станете неудобной для тех, кто хотел вас использовать, но вы станете невероятно притягательной для тех, кто способен оценить личность. Путь к женщине, которую боятся потерять, начинается не с изучения мужской психологии, а с изучения себя. С принятия своей теневой стороны, своих желаний, своей силы. Это путь трансформации, порой болезненный, но всегда вознаграждающий.

Сделайте глубокий вдох. Вспомните ту маленькую девочку внутри вас, которая мечтала о большой любви. Не о той, вымученной и страдальческой, которую показывают в дешевых мелодрамах, а о той, где ее ценят, берегут и боятся потерять. Эта девочка никуда не делась. Она ждет, когда вы наконец дадите ей право голоса. Когда вы скажете: «С меня хватит. Я достойна большего. И я возьму это». Переверните страницу. Ваша новая жизнь начинается прямо сейчас, с первой главы этой книги. И поверьте, это будет самое захватывающее приключение, в которое вы когда-либо отправлялись. Добро пожаловать в мир, где вы – главный приз.

Глава 1: Синдром «хорошей девочки»

Мы начинаем с фундамента. С той самой корневой системы, которая питает все ваши неудачи в отношениях, все ваши слезы в подушку и все те бесконечные вопросы «почему» и «за что», которые вы задаете пустоте. Мы начинаем с синдрома «хорошей девочки». Это не просто милая особенность характера или воспитание. Это диагноз. Это вирусная программа, встроенная в вашу операционную систему еще тогда, когда вы даже не умели толком говорить. И именно эта программа сегодня, сейчас, методично и безжалостно уничтожает вашу личную жизнь, превращая вас из желанной Женщины в удобную функцию.

Давайте представим обычный вечер. Вы возвращаетесь с работы, уставшая, выжатая как лимон. У вас был тяжелый день: дедлайны, сложный клиент, пробки. Все, чего вы хотите – это горячая ванна и тишина. Но в голове срабатывает невидимый тумблер. Вы заходите в магазин, покупаете продукты, потому что «дома нечего есть», а он любит свежее. Вы приходите домой и вместо ванны встаете к плите. Вы готовите ужин, убираете разбросанные вещи, создаете уют. Он приходит, бурчит что-то невнятное, ест, уткнувшись в телефон, и идет играть в приставку или смотреть сериал. А вы? Вы моете посуду. Вы спрашиваете, как прошел его день, стараясь быть вовлеченной и поддерживающей. Вы подавляете раздражение от того, что он даже не заметил вашей новой прически или вашей усталости. Вы улыбаетесь. Вы – хорошая девочка. Вы все сделали правильно.

Так почему же внутри растет черная дыра обиды? Почему вам хочется кричать? И почему, когда вы ложитесь в постель, он отворачивается к стене, а не обнимает вас с той страстью, о которой вы мечтаете?

Ответ прост и жесток: потому что хороших девочек не хотят. Их используют. Ими закрывают дыры в быту. Их ценят как удобный диван или надежную стиральную машину. Но их не боятся потерять. Кто боится потерять то, что гарантированно будет стоять на месте, что бы ни случилось? Синдром «хорошей девочки» – это патологическое стремление заслужить любовь через послушание, удобство и отказ от собственных потребностей. Это детская стратегия выживания, перенесенная во взрослую жизнь, где она становится стратегией самоуничтожения.

Давайте отмотаем пленку назад. В ваше детство. Вспомните тот момент, когда вы впервые поняли: чтобы мама улыбнулась, нужно быть тихой. Чтобы папа похвалил, нужно принести пятерку. Чтобы вас не ругали, нужно убрать игрушки, даже если хочется играть. Нам внушили простую, линейную и абсолютно ложную формулу: «Будь хорошей = тебя будут любить». Нас учили, что эгоизм – это грех, что нужно думать сначала о других, а потом о себе. Нам говорили: «Будь мудрее, промолчи», «Девочки не злятся», «Ты же будущая хранительница очага». Нас дрессировали, как породистых собак, подавляя нашу естественную агрессию, наши истинные желания, наше «Я». Нам обрезали когти и вырвали клыки, а потом выпустили в дикий лес отношений, где выживает сильнейший.

В результате выросла женщина, которая панически боится конфликтов. Женщина, которая не умеет говорить «нет», потому что отказ для нее равносилен отвержению. Женщина, которая считывает настроение партнера по звуку поворота ключа в двери и тут же подстраивается под него, как хамелеон. Если он весел – она весела. Если он мрачен – она становится тише воды, ниже травы, или начинает суетиться, пытаясь его «развеселить». У нее нет своих границ, потому что границы – это неудобно для окружающих. А ее главная цель – быть удобной. Быть той, с кем легко. Той, кто «все понимает».

Проблема в том, что эта стратегия – ложь. Это гигантская, всеобъемлющая ложь, в которой вы живете каждый день. Вы не «понимающая», вы – терпящая. Вы не «заботливая», вы – тревожная. Вы делаете все эти «хорошие» вещи не от избытка любви, а от дикого, животного страха, что если вы перестанете это делать, вас разлюбят. Вы пытаетесь купить любовь за борщ, за чистые рубашки, за молчание, за секс, которого вам не хочется, но «надо дать». Это сделка. Но ваш партнер этот контракт не подписывал. Вы приходите к нему с немым укором: «Я отдала тебе все, я пожертвовала собой, теперь ты должен сделать меня счастливой». А он смотрит на вас и не понимает. Он не просил жертв. Более того, эти жертвы его душат.

Мужская психология устроена иначе. Мужчина – по своей природе охотник, завоеватель, исследователь. Ему нужна энергия. Ему нужно сопротивление материала. Ему нужна женщина-личность, женщина-загадка, женщина-вызов. Когда он встречает «хорошую девочку», поначалу ему это нравится. Это удобно. Это комфортно. Это безопасно. Но очень быстро этот комфорт превращается в болото. Скука – вот главный враг отношений, и «хорошая девочка» – генеральный спонсор этой скуки. В ней нет интриги, потому что она предсказуема на 100%. В ней нет страсти, потому что страсть рождается на стыке полярностей, в конфликте, в игре, а она всегда согласна. В ней нет личности, потому что она растворилась в нем.

Вспомните ощущение, когда вы переели сладкого. Первый кусок торта – божественен. Второй – вкусен. На третьем вас начинает подташнивать. «Хорошая девочка» – это женщина-сироп. Ее слишком много, она слишком сладкая, слишком липкая. Она заполняет собой все пространство, предвосхищая желания, удушая своей заботой. «Ты не замерз?», «Ты голоден?», «Тебе удобно?». Это не забота партнера, это забота матери. А с матерью не спят. К матери испытывают благодарность, уважение, чувство долга, но не животное влечение. Именно поэтому от идеальных жен часто уходят к «стервам». Не потому что мужчины любят страдать, а потому что стерва – это, прежде всего, женщина с границами. Это женщина, которая может сказать «нет». Это женщина, которая выбирает себя. И это чертовски заводит.

Самое разрушительное в синдроме «хорошей девочки» – это подавленная агрессия. Вы думаете, что вы добрая? Нет. Вы просто спрятали свою злость в глубокий подвал подсознания. Но злость – это энергия. Она никуда не исчезает. Если ее нельзя выразить прямо (сказать «Я злюсь на тебя», «Мне это не нравится», «Со мной так нельзя»), она начинает гнить внутри и просачиваться наружу в виде пассивной агрессии. Это те самые ядовитые шуточки, колкие замечания, тяжелые вздохи, закатывание глаз, «случайно» забытые просьбы, психосоматические болезни. Вы превращаетесь в мину замедленного действия. И рано или поздно вы взрываетесь. Обычно это происходит из-за какой-то мелочи – невымытой чашки или забытой даты. Но взрыв такой силы, что сносит все на своем пути. Вы вываливаете на партнера архив обид за последние десять лет: «Я для тебя все, а ты! Я пожертвовала карьерой! Я терпела твою маму! Я экономила на себе!». А он стоит, ошарашенный, и думает: «Господи, я же жил с милой зайкой, откуда взялась эта фурия?».

Синдром «хорошей девочки» также убивает вашу самооценку. Потому что ваша самооценка полностью вынесена вовне. Она зависит от оценки окружающих. Если он сказал комплимент – вы королева. Если он промолчал – вы ничтожество. Ваше настроение – это кардиограмма его отношения к вам. Вы отдаете пульт управления своим эмоциональным состоянием в чужие руки. Это позиция ребенка, а не взрослой женщины. Ребенок зависит от взрослого, он не может выжить сам. Взрослая женщина может. Но «хорошая девочка» боится взрослеть, потому что взросление означает ответственность. Ответственность за свое счастье, за свои границы, за свои решения. Куда проще сказать: «Я была идеальной, это он подлец, не оценил». Позиция жертвы всегда сладка, потому что она снимает ответственность. Но она же лишает вас силы. Жертва никогда не управляет ситуацией. Жертва всегда страдает.