Даша Милонова – Как стать женщиной, которую боятся потерять (страница 1)

Даша Милонова

Как стать женщиной, которую боятся потерять

Глава

Введение

Конец эпохи «удобных» женщин

Вы держите эту книгу в руках, потому что где-то в глубине души, в том самом тихом и честном уголке вашего сознания, вы устали. Вы устали не от работы, не от бесконечного потока бытовых задач и даже не от сумасшедшего ритма современного мира. Вы устали от одной конкретной, изматывающей роли – роли женщины, которая постоянно пытается заслужить любовь. Возможно, вы даже не замечаете этого, считая свое поведение естественной заботой, преданностью или мудростью, но ваше тело и ваша интуиция уже давно подают сигналы бедствия. Это ощущение тяжести в груди, когда он не перезванивает. Это липкий холод тревоги, когда его тон становится чуть более отстраненным, чем обычно. Это бесконечный внутренний монолог, в котором вы анализируете каждое свое слово, каждый свой жест, пытаясь понять: «Что я сделала не так? Где я ошиблась? Достаточно ли я хороша?».

Мы живем в эпоху, когда нас с детства учили быть хорошими. Нам говорили, что если мы будем послушными, прилежными, аккуратными и понимающими, то мир вознаградит нас счастьем. Нам читали сказки, где героиня терпеливо сносила унижения, тяжело работала, была скромной и тихой, и в финале, как по волшебству, получала принца и полцарства в придачу. Эта установка, словно вирус, проникла в нашу ДНК. Мы выросли с твердым убеждением: любовь – это награда за хорошее поведение. Если тебя не любят, значит, ты недостаточно старалась. Значит, нужно стать еще мягче, еще удобнее, еще жертвеннее. Нужно научиться готовить изысканные блюда, освоить все техники в постели, стать идеальной хозяйкой, лучшим другом, психотерапевтом и матерью его будущих детей в одном лице. И мы старались. Мы ломали себя, подстраиваясь под чужие ожидания, мы глотали обиды, называя это «женской мудростью», мы закрывали глаза на пренебрежение, оправдывая это его усталостью или сложным характером.

Но давайте посмотрим правде в глаза. Оглянитесь вокруг. Посмотрите на реальные истории ваших подруг, знакомых, коллег. Кто те женщины, которых мужчины носят на руках? Кто те женщины, ради которых сворачивают горы, совершают безумные поступки, ради которых меняют свою жизнь? Всегда ли это те самые «хорошие», «удобные» и «понимающие»? Парадокс, который разрывает шаблоны и вызывает бурю негодования у «правильных» девочек, заключается в том, что чаще всего безумную любовь, страсть и преданность получают женщины, которые, казалось бы, делают все наоборот. Они могут быть эгоистичными, капризными, требовательными. Они могут не уметь готовить борщ и не стремиться сглаживать каждый острый угол. Но именно они обладают тем, что я называю магнетизмом. Именно их боятся потерять. А «удобных» женщин, тех, кто стал надежным тылом, мягкой подушкой и вечным запасным аэродромом, часто оставляют. Или, что еще хуже, с ними остаются, но их перестают видеть. Они превращаются в предмет интерьера – полезный, функциональный, но абсолютно не вызывающий трепета.

Эта книга – не о том, как стать стервой. Стервозность – это всего лишь защитная маска, за которой часто скрывается та же самая неуверенность и боль, только вывернутая наизнанку. Эта книга о другом. Она о возвращении к себе. О том, как перестать быть «удобной» и стать ценной. О том, как переключить тумблер в своей голове с режима «пожалуйста, выбери меня» на режим «я выбираю себя, и поэтому меня выбирают другие». Мы будем говорить о психологии магнетизма – о том неуловимом состоянии, которое заставляет мужчину тянуться к вам, как к источнику жизни. Магнетизм – это не врожденный дар, доступный лишь избранным. Это не цвет глаз, не длина ног и не размер груди. Это внутреннее состояние, архитектура вашей личности, которую можно и нужно выстраивать.

Представьте себе ситуацию, которая, возможно, знакома вам до боли. Вечер пятницы. Вы приготовили ужин, зажгли свечи, надели красивое платье. Вы ждете. Проходит час, другой. Он звонит и говорит, что задерживается на работе, или встречается с друзьями, или просто устал и хочет побыть один. Что делает «удобная» женщина? Она расстраивается, возможно, плачет, но в разговоре говорит: «Конечно, милый, я все понимаю, отдыхай». Она прячет свою боль, чтобы не быть навязчивой, чтобы не стать источником проблем. Она думает, что своим пониманием она покупает его благодарность. Но на самом деле она транслирует сообщение: «Мои чувства не важны. Мои планы не важны. Ты можешь обращаться со мной как угодно, я все равно буду здесь, ждать тебя». И с каждым таким разом ее ценность в глазах партнера падает. Не потому, что он плохой человек, а потому что такова человеческая природа: мы не ценим то, что достается нам даром и гарантировано нам пожизненно. Мы не боимся потерять воздух, пока он есть, хотя он жизненно необходим. Так и «удобная» женщина становится для мужчины воздухом – незаметной, привычной средой обитания.

Теперь представьте женщину, обладающую магнетизмом. В той же ситуации она не устраивает истерик, она не манипулирует и не ставит ультиматумов. Но она и не сидит в ожидании у окна. У нее есть своя жизнь, насыщенная, интересная, вкусная. Если планы отменяются, она не впадает в анабиозы до следующего звонка. Она идет в кино, встречается с друзьями, занимается любимым делом. Она счастлива сама по себе. И когда мужчина наконец появляется, он чувствует это. Он чувствует, что она не является придатком к его жизни, она – отдельная, яркая планета, которая вращается по своей орбите. И чтобы быть рядом с ней, ему нужно приложить усилия. Ему нужно дотянуться. Именно этот зазор, эта дистанция между его желанием и вашей доступностью рождает искру, которая может гореть десятилетиями.

Страх потери – это один из самых мощных драйверов в человеческой психологии. Это не значит, что мы должны искусственно запугивать партнера уходом. Это значит, что мы должны обладать такой внутренней автономией и такой высокой самоценностью, чтобы мужчина на подсознательном уровне понимал: эта женщина не будет терпеть недостойного отношения. Она любит меня, но она любит себя больше. Если я перестану вкладываться в эти отношения, если я перестану ценить ее, она уйдет. И она не пропадет. Она будет так же счастливо жить, смеяться и пить свой утренний кофе, но уже без меня. Именно это осознание держит мужчину в тонусе. Оно заставляет его каждый день завоевывать вас заново, не расслабляться, не воспринимать вас как должное.

Эта книга – ваше путешествие от созависимости к свободе. Мы будем слой за слоем снимать с вас шелуху чужих ожиданий, страхов и комплексов. Мы разберем, почему вы боитесь говорить «нет» и почему считаете, что ваши границы оскорбляют других людей. Мы поговорим о природе мужского влечения без романтических иллюзий и розовых очков, опираясь на биологию, эволюционную психологию и жесткую правду жизни. Вы узнаете, почему ваша чрезмерная забота убивает его мужественность и как стать для него источником энергии, а не второй мамой. Мы затронем самые болезненные темы: ревность, измены, охлаждение чувств. И на каждый вопрос вы получите не сухой совет, а глубокое понимание механики процесса, которое позволит вам самостоятельно принимать верные решения в любой ситуации.

Многие женщины живут с ощущением, что счастье – это что-то, что нужно найти во внешнем мире. «Вот встречу его, и все наладится». «Вот выйду замуж, и почувствую себя полноценной». «Вот он изменится, и мы заживем». Это самая большая ловушка. Магнетизм рождается внутри. Нельзя притянуть в свою жизнь короля, если внутри вы чувствуете себя служанкой. Нельзя построить гармоничные отношения, если внутри вас хаос и война с самой собой. Ваш внешний мир – это всегда зеркало вашего внутреннего состояния. Если вы считаете, что недостойны подарков, вам их не будут дарить. Если вы считаете, что ваше мнение неважно, его не будут слушать. Если вы боитесь, что вас бросят, вас обязательно бросят, потому что страх создает поведение жертвы, а жертва всегда притягивает палача.

В процессе чтения вы можете испытывать сопротивление. Это нормально. Ваша психика годами выстраивала защитные механизмы, чтобы адаптироваться к той модели поведения, которая у вас есть сейчас. Вам может казаться, что предлагаемые мною подходы – это жестокость, холодность или эгоизм. Вам будет страшно отпустить контроль и перестать спасать отношения в одиночку. Вам будет страшно поставить себя на первое место, потому что внутренний голос будет шептать: «А вдруг он уйдет? Вдруг я останусь одна?». Но я прошу вас довериться мне. Я проведу вас через этот страх. Вы увидите, что здоровый эгоизм – это не когда вы плюете на других, а когда вы не позволяете другим плевать на себя. Вы поймете, что отпустить контроль – это единственный способ дать мужчине возможность проявить инициативу.

Вспомните моменты, когда вы чувствовали себя королевой. Может быть, это было давно. Может быть, это были лишь мгновения. То чувство, когда вы идете по улице, и мир улыбается вам. Когда вы полны энергии, когда глаза горят, когда вы нравитесь себе в зеркале. В эти моменты вам не нужно было никого удерживать, правда? Люди сами тянулись к вам. Вы были магнитом. Куда делось это состояние? Оно было погребено под грузом быта, обязательств, неудачного опыта и токсичных установок. Наша задача – раскопать этот источник. Очистить его от мусора и дать ему забить с новой силой.