Буэнавентура дель Чарко Олеа – Ядовитый позитив. Как вырваться из культа оптимизма и научиться проживать настоящие эмоции (страница 3)
Я также рекомендую вам скептически относиться к людям, которые предлагают «универсальное решение» для всех проблем и утверждают, что, когда вы освоите его, боль исчезнет из вашей жизни, и все будет идти, как по маслу (
Кроме того, упрощенность восприятия создает туннельное видение. Как сказал великий психолог Абрахам Маслоу: «Если у меня есть только молоток, я буду думать, что все мои проблемы – это гвозди».
Но даже разные инструменты способны решать только некоторые проблемы, и они не могут полностью освободить от боли – неотъемлемой части жизни. Она неизбежно связана с дискомфортом, это естественно, и мы не должны искать способ полностью избавиться от него, а должны научиться справляться с ним и управлять им, решив, как мы хотим реагировать на боль. Как говорится: «Быть счастливым – это очень просто, трудно просто быть».
Кстати, вы, наверное, заметили, что я часто использую пословицы. Я делаю это, потому что они мне нравятся, хотя иногда они противоречат друг другу, например: «Под лежачий камень вода не течет» и «Тише едешь, дальше будешь». Это еще раз доказывает, что жизнь многогранна, и нет одного рецепта на все случаи жизни. Пословицы – мудрость жизни, результат того, что люди переживали поколение за поколением (в те времена, когда еще они были прямолинейными и не старались все подслащивать, потому что знали, как жить с болью и разочарованиями). Все эти иногда противоположные по смыслу выражения отражают противоречивость и двойственность жизни. Это заставляет задуматься, не правда ли?
Итак, если все эти упрощенные рекомендации и инструменты, которые вам предлагали для того, чтобы избежать плохих ощущений и избавиться от боли, не сработали, я переключаюсь в режим университетского профессора, чтобы поделиться с вами одной историей, которую я рассказывал своим студентам на занятиях.
В клинической психологии многократно наблюдали, что попытка найти решение часто становится частью проблемы человека и вместо того, чтобы помочь, создает новую проблему или усугубляет существующую. В общем, как говорится: «Лекарство становится хуже болезни». Поэтому один из лучших способов подойти к проблеме – сделать что-то отличное от того, что человек обычно делает, пытаясь ее решить. Применяя это к теме позитивного мышления, приведу историю пациента, который был у меня на терапии.
Хуану двадцать семь лет. Он долгое время находился в депрессии, в результате девушка бросила его, обвинив в том, что он всегда все видит в негативном свете и постоянно жалуется. И теперь у него глубокое чувство пустоты, как если бы вырвали что-то изнутри, без чего он не может жить.
Его друзья говорят ему, чтобы он не заморачивался, что ему нужно отвлечься, что «у него еще будет куча таких девушек». Отец убеждает, что он должен быть сильным, что жизнь жестока, а расставание в его возрасте – не такая уж и большая проблема. Мать понимает, что ему плохо, но в глубине души считает, что лучше «узнать человека сейчас, чем через пятнадцать лет, когда уже будут дети, а молодость пройдет».
Время идет, и он начинает искать на
Хуан решает измениться и пытается сконцентрироваться на всем хорошем, что есть в его жизни. Он симпатичный парень, который не должен испытывать особых проблем с тем, чтобы найти кого-то. Он молод, у него вся жизнь впереди. У него хорошая работа, что в нынешних условиях немало, и у него нет проблем со здоровьем.
Некоторое время он заставляет себя делать что-то, оставаться активным: начинает бегать каждый день, следит за питанием и постепенно сокращает потребление мяса, встречается с друзьями…
Все это продолжается полтора года. Но все равно он чувствует себя плохо, ощущая ту самую пустоту, которую ничем не может заполнить, сколько бы себя ни убеждал, что с объективной точки зрения у него хорошая жизнь и что он прилагает усилия, чтобы оставаться активным, видеть позитивную сторону вещей и быть благодарным за все то, чего многие лишены.
Наконец, отчаявшись, Хуан решает обратиться к психотерапии. Он рассказывает мне свою историю, и мы начинаем анализировать, что с ним происходит, сосредоточив внимание на его чувствах. Я предлагаю ему забыть об «объективном» анализе того, что произошло, и сосредоточиться на том, как он это переживает. Его жизнь может быть хорошей, но факт в том, что он чувствует себя грустным и пустым. Он не в гармонии с собой и заставляет себя делать вид, будто он счастлив, и скрывать свои истинные эмоции за маской.
Однажды, плача, он признается: «Начинаю думать, что это моя вина, это я своим нытьем довел свою девушку, а теперь, хотя моя жизнь и наладилась, я не могу ценить все хорошее, что у меня есть… Я живу на автопилоте и не знаю, что со мной не так. Ни от чего я не получаю удовольствия, как будто внутри меня что-то сломалось. Думаю, что я по натуре негативный человек, пессимист, и мне уже ничего не исправить».
Проблема Хуана в том, что он избегает своих чувств, подавляет их и убегает от них, обманывая себя, заставляя видеть хорошие вещи, вместо того, чтобы обращать внимание на свою грусть, вызванную расставанием. Чтобы пережить утрату, пройти через процесс горевания, здоровый и необходимый для преодоления потери, нужно плакать и работать с этими чувствами. Как отмечает известный когнитивно-поведенческий психолог Уильям Уорден[1], это не то, что проходит со временем, а то, что преодолевается, когда прорабатывается, и для этого нам нужно плакать, выражать свою грусть и помнить, что мы потеряли. Так мы не обесцениваем роль этого человека и его потерю, а переосмысливаем все это. О том же писал Фрейд в своей работе «Скорбь и меланхолия», где он утверждал, что, когда теряешь близкого человека, чувства к нему не исчезают, поэтому нужно создать воспоминание о нем, чтобы «поместить» его туда, словно в специальный контейнер.
А весь этот неоправданный позитив, все попытки отвлечься только усугубляют проблему, мешают человеку обратиться к своей грусти. Но именно в этом он и нуждается: позволить себе чувствовать ее. Эта грусть полезна, она помогает ему пережить утрату, осознать и оплакать потерю.
Но тот факт, что Хуан продолжает оставаться грустным и пессимистичным, заставляет его чувствовать вину за свое состояние: ведь все еще есть хорошие стороны в его жизни, и все зависит лишь от того, как он решит воспринимать происходящее; ему просто нужно сосредоточиться на всем позитивном.
Я предлагаю ему прекратить делать это – ведь, как он ни старается быть позитивным и активным, ему это не помогает. Может быть, ему стоит забыть все эти советы и рекомендации, забыть про «правильное» поведение, перестать думать, что его жизнь «объективно хороша», и быть более честным с собой и своими чувствами? Согласен, что его жизнь не полное дерьмо и он более-менее функционирует, согласен, что, взглянув со стороны, у него есть причины для того, чтобы быть счастливым. Но дело в том, что он несчастлив и продолжать отрицать это не имеет смысла. Он должен принять реальность, а именно: что он в глубокой грусти и не хочет ничего делать.
Постепенно, в ходе терапии, мы углубляемся в эти чувства, подвергаем их анализу, и он начинает понимать, почему ему так плохо, и осознает, как ему вредит чувство вины, которое возникает из-за того, что он считает себя «токсичным человеком» и «эмоциональным вампиром», пессимистичным, не желающим видеть хорошее в жизни и не способным выбраться из ямы, в которой оказался.
Он начинает осознавать, что чувствовать себя плохо из-за того, что с ним произошло, – нормально, что, если бы он не чувствовать этого, тогда бы это означало, что его отношения не значили для него ничего. Он понимает, что оказаться эмоционально раздавленным, когда теряешь кого-то, кто тебе важен, – естественно. Он разрешает себе плакать, лежать днями дома без сил, грустить и ничего не делать. Постепенно, отдаваясь этой грусти, он начинает ее интегрировать во что-то другое, размышляя о том, как справиться с этим чувством. Мы проводим различные психологические упражнения, чтобы научиться управлять им и постепенно завершить этот процесс.
Через шесть месяцев психотерапии Хуан чувствует себя намного лучше. Он смог понять, что тот факт, что его девушка ушла из-за его депрессии, больше говорит о ней, чем о нем. Он показал, с чем она могла или хотела справляться на том этапе своей жизни. Теперь он также понимает, что имеет право быть плохим, когда происходит что-то трудное в жизни, будь то потеря партнера или депрессия, и что нет смысла скрывать эти чувства за фальшивым позитивом, который не идет изнутри, а служит маской, скрывающей его настоящие чувства. Намного лучше быть честным с собой и сталкиваться со своими чувствами. Они могут быть неприятными, но это не значит, что от них нужно убегать, потому что они помогают сделать то, что необходимо (в данном случае грусть и апатия помогли ему пройти стадию принятия, чтобы пережить утрату и осознать потерю).