Беверли Энгл – Эффект разбитого стекла. Как распознать и остановить эмоциональное насилие в отношениях (страница 4)
8. Часто ли вы не соглашаетесь, спорите, конфликтуете с другими людьми? Часто ли вам кажется, что вас никто не понимает?
9. Ощущаете ли вы себя жертвой; считаете ли, что регулярно подвергаетесь нападкам со стороны других людей?
10. Полагаете ли вы, что ваш партнер и другие люди слишком чувствительны и поэтому так часто обижаются на ваши слова и поступки? Думаете ли вы, что партнеру нужно просто научиться смеяться над собой, вместо того чтобы дуться все время, когда вы над ним подшучиваете?
11. Настаивали ли вы, чтобы ваш спутник жизни отказался от связей с большинством друзей и вообще от большинства внешних контактов?
12. Пытались ли вы хоть раз намеренно сделать так, чтобы ваш партнер усомнился в своих представлениях и даже в своем рассудке?
13. Считаете ли вы, что ваш партнер должен быть готов заниматься с вами сексом в любое время, когда вы пожелаете, а также что ему следует участвовать в любых интересных для вас секс-экспериментах?
14. Вы когда-либо угрожали, что найдете другого сексуального партнера, который согласится пробовать разные сексуальные практики, от которых отказывается ваша половина?
15. Случаются ли у вас резкие перемены настроения (например, переход в течение нескольких минут от обожания к ненависти)? Часто ли вы выходите из себя? Бывает ли такое, что вы не понимаете, почему у вас изменилось настроение, но по умолчанию заключаете, что в этом должен быть виноват партнер (вероятно, сделал или сказал что-то не так)?
16. Считаете ли вы, что партнер должен отложить все свои дела и пожертвовать своими интересами, чтобы удовлетворить ваши потребности? Уверены ли вы, что партнер должен проводить с вами все свободное время, а если не будет делать этого, то вы обвините его в том, что он вас не любит или не выполняет своих обязанностей?
17. Бывает ли так, что вы звоните или пишете близкому человеку, только чтобы узнать, где он находится, на работе или дома, и уточнить, любит ли он вас?
18. Случается ли, что вы, будучи в разлуке, постоянно спрашиваете партнера о том, где он и что делает? Полагаете ли вы, что вам должны давать отчет за каждую минуту? Если не получаете детальный ответ на свой запрос, приходите ли тут же к выводу, что от вас что-то скрывают? Настаиваете ли вы, чтобы партнер всегда носил с собой мобильный телефон, чтобы вы могли с ним связаться в любой момент? Подслушивали ли вы телефонные разговоры партнера, читали ли сообщения без его разрешения? Или, может быть, наведывались к нему на работу или туда, куда, по его словам, он отправился, чтобы проверить, там ли он?
19. Настаиваете ли вы на том, чтобы контроль за всеми деньгами в семье был в ваших руках? Требуете ли, чтобы партнер просил у вас разрешения, прежде чем потратить любую сумму? Выделяете ли какое-то ограниченное количество денег на расходы? Требуете ли отчета за каждую копейку?
20. Ждете ли, что партнер будет всегда разделять ваше мнение? И будет голосовать на выборах всегда так же, как вы? И будет в целом иметь те же предпочтения?
21. Вы когда-либо угрожали разбить или испортить что-то, что принадлежит вашей половине? Угрожали ли вы, что ударите его? Угрожали ли, что причините вред его детям, родственникам, друзьям?
22. Бросались ли вы предметами в ярости, ломали ли их, чтобы напугать партнера? Случалось ли, что вы запрещали ему выходить из комнаты или из дома? Пытались ли отпихнуть или толкнуть его?
Если вы согласились с несколькими утверждениями из списка, значит, вы совершали психологическое насилие в отношении партнера. Это не значит, что вы страшный человек и вас следует заклеймить страшным ярлыком «абьюзер». Мы все в той или иной степени используем тактики эмоционального давления. Что, конечно, никого не оправдывает. Придется предпринять целенаправленные усилия, чтобы осознать свою неправоту и перестать вести себя так. Если вы дали утвердительный ответ более чем на пять пунктов, то, скорее всего, у вас сложилась определенная модель поведения, основанная на насилии. Это уже серьезнее. Тот, кто хочет уважать себя и вернуть доверие партнера, должен быть предельно честен с самим собой и любимым человеком, открыто признав некоторые свои действия недопустимо жестокими. Далее в книге я объясню, по каким причинам люди прибегают к насилию. Вы узнаете, какие есть альтернативные способы борьбы со стрессом, а также с негативными чувствами, такими как стыд, вина, зависть, гнев, то есть с теми эмоциями, которые делают нас агрессивными.
Обратите внимание: ответы на вопросы 1–5 отражают агрессивное
Здесь нет монстров
В отличие от авторов других книг, посвященных психологическому насилию, мы не будем здесь демонизировать людей, оказывающих эмоциональное давление на своих партнеров. Во-первых, многие из них делают это непреднамеренно, не осознавая пагубности своих поступков. Подсознательно ими движут примерно те же чувства, которые испытывает их половина, допускающая подобное обращение. Причина всему – пережитые в детстве травмы или пренебрежение, то есть заброшенность, недостаток внимания, любви и заботы. Приведу в качестве примера историю моего клиента Дона.
«Я вовсе не хотел совершать психологическое насилие над женой, – рассказывал мне Дон. – Черт возьми, долгое время я даже не понимал, что происходит. Я просто обращался с ней так, как моя мама со мной. Когда я был ребенком, мать эмоционально подавляла меня. Она говорила, что так любит меня, что не в состоянии вынести даже недолгую разлуку. Поэтому я все время должен был быть в поле ее зрения. Потом я подрос и стал просить, чтобы меня отпустили погулять с другими детьми. Она сильно обижалась и говорила, что я ее не люблю, иначе бы не оставлял в одиночестве. Папа умер, когда мне было пять лет, и с тех пор мама всегда говорила, что я должен быть мужчиной в доме. Это значило, что я должен заботиться о ней. Когда я искал себе жену, то подбирал женщину, которая будет радикально отличаться от моей матери. Она не должна давить на меня и требовать, чтобы я постоянно был рядом. Мне хотелось, чтобы она была самодостаточной и жила своими интересами. Шерри оказалась именно такой – независимой, с множеством друзей и разных увлечений. Но вскоре после того, как мы поженились, я вдруг почувствовал, что ее друзья представляют для меня угрозу. Я чувствовал себя покинутым, если она гуляла с ними вместо того, чтобы побыть дома со мной. Я жаловался, говорил, что она меня не любит, а если бы любила, то предпочла бы проводить время со мной.
Со временем ревность нарастала, я стал обвинять ее в том, что она мне изменяет. И даже пытался проследить за ней, когда она куда-то уходила! Докатился до сталкинга – преследования собственной жены! Но я не понимал этого, пока она не настояла на том, чтобы мы пошли к психологу. Тут я осознал, что проявляю насилие и что поступаю с ней ровно так, как мать поступала со мной».
Иногда человек осознает, что ведет себя жестоко, и ужасно переживает по этому поводу, но все же он не в состоянии остановиться. Измениться ему помогает понимание механизмов, почему все это происходит. Так было с моим клиентом Алексом.
Алекс обратился ко мне, так как понял, что в его обращении с женой много насилия, однако, сколько он ни пытается сдерживать себя, у него ничего не получалось: «Мне самому не нравится, что я постоянно критикую Кэрол. Мне противно то, что я говорю. Даже не верится, что я могу произнести такое, – это просто ужасно! Я очень часто злюсь на нее и не всегда понимаю почему».
Алекс объяснял свой гнев тем, что Кэрол часто теряла работу, так что ему в одиночку приходилось обеспечивать семью. Еще его злило, что она отвергает контрацепцию и готова рожать снова и снова. Действительно, финансовые трудности были объективным фактором, усложнявшим жизнь семьи, но ими одними невозможно оправдать постоянную потребность мужа унижать жену. Выяснилось, что корни проблемы уходят в далекое прошлое.
Алекс вырос в очень бедной семье. Отцу приходилось ездить в другие города на заработки, он посылал оттуда деньги матери Алекса, рассчитывая, что их хватит на целый месяц. Но мать любила жить на широкую ногу. Она тратила все за неделю, покупая то, что было семье не по карману, – шоколад, мясные деликатесы, дорогие напитки. А также устраивала вечеринки для своих друзей. К концу месяца всему семейству приходилось переходить на одну картошку, а то и просто голодать по нескольку дней. И Алекс поклялся, что его дети никогда не окажутся в такой ситуации.