Беверли Энгл – Эффект разбитого стекла. Как распознать и остановить эмоциональное насилие в отношениях (страница 3)
Яд психологического насилия отравляет не только жертву, но и разрушает союз двоих, наполняя его ненавистью, подозрительностью, холодностью. Как бы они ни любили друг друга, постоянная агрессия вытесняет привязанность. Страх, злоба, вина, стыд сильнее нее. Неважно, один партнер ведет себя деструктивно или оба, общение становится все более токсичным. В такой нездоровой атмосфере очень трудно сохранить теплые чувства, да и в целом в ней трудно выживать.
И наконец, в подобной ситуации и агрессор, и жертва перестают замечать друг в друге ранее ценившиеся обоими хорошие качества. Чем больше одному позволяют доминировать, унижать, критиковать, тем меньше он будет уважать свою половину. А второй будет постепенно все больше ненавидеть обидчика. Неуважение с одной стороны и ненависть с другой лишь усугубляют насилие. Иногда все это используется как аргумент для оправдания своего неадекватного и даже деструктивного поведения. Со временем негатив накапливается, и психологический террор может перерасти в физические стычки.
Когда психологическое насилие проявляется с обеих сторон, оба партнера переходят в глухую оборону. Это вопрос выживания: приходится непрестанно защищаться от постоянной критики, оскорблений и прочих жестоких выпадов, чтобы продолжать делать повседневные дела. По мере того, как насилие нарастает, каждый из участников отношений становится все менее уверенным в себе и при этом все больше цепляется за отношения, пытаясь удержаться на плаву. Создается порочный круг: агрессии все больше, но партнеры все более зависимы друг от друга. Общение радикально ухудшается, однако именно в силу этого каждый считает себя вправе проявлять жестокость.
Эта книга поможет вам разобраться, что происходит, если вы подозреваете, что подвергаетесь психологическому насилию; если боитесь, что сами совершаете его; если вам кажется, что вы оба проявляете агрессию. Даже если вы не уверены в том, что стали жертвой, вы получите важную информацию, на основе которой легче будет сделать выводы. Если вы подозреваете, что вы и есть виновник насилия, то здесь узнаете, какие именно поступки к нему относятся, а также поймете причины происходящего. В случае, когда оба партнера склонны давить друг на друга, вы разберетесь, как избавиться от триггеров, которые «заводят» двоих, как прекратить пробуждать друг в друге все самое худшее и как выстроить более здоровые отношения.
Анкета: подвергаетесь ли вы психологическому насилию?
Ответьте на следующие вопросы, чтобы определить, подвергаетесь ли вы психологическому насилию в паре.
1. Возникает ли у вас ощущение, что партнер обращается с вами как с ребенком? Замечаете ли вы, что он постоянно придирается к вам или наказывает вас за «неправильное» поведение?[2] Приходится ли вам
просить разрешения, если надо куда-то пойти, нужно ли его или ее одобрение даже на незначительные решения? Приходится ли вам отчитываться за все деньги, которые вы тратите, пытается ли партнер контролировать все ваши расходы (и при этом сам безотчетно тратит свои средства)?
2. Относится ли к вам партнер так, как будто вы неполноценны и ниже по статусу? Часто ли вам напоминают, что вы менее образованны, меньше зарабатываете или менее привлекательны, чем ваша половина?
3. Можно ли утверждать, что вас регулярно высмеивают и обесценивают, игнорируют ваше мнение, не слушают ваших предложений, не интересуются вашими чувствами?
4. Происходит ли постоянное принижение ваших достижений, обесцениваются ли ваши мечты и планы на будущее?
5. Приходится ли вам постоянно следить за тем, что вы говорите и делаете, так сказать, проводить жесткий самоконтроль, «ходить на цыпочках»? Проверяете ли вы, какое настроение у партнера, перед тем, как поговорить с ним о чем-то важном?
6. Пришлось ли отказаться от встреч с большинством друзей и/или родных с тех пор, как вы вступили в эти отношения? Произошло ли это от того, что партнеру ваши близкие не нравятся или он ревнует к ним? Возможно, вы не хотите, чтобы они увидели, как с вами обращаются? Стесняетесь ли вы признаться им, что вы все еще вместе с тем самым партнером, несмотря на то, что вы давно жаловались на его или ее отношение к вам?
7. Часто ли партнер настаивает на своем мнении? Хочет ли решать за вас, куда и с кем вам идти и чем заниматься?
8. Наказывает ли вас партнер, обижаясь на вас, отворачиваясь от вас, прекращая с вами разговаривать, отказывая в сексе, если вы сделали что-то не так, как он хочет?
9. Часто ли партнер угрожает бросить вас, если вы не будете поступать так, как он хочет?
10. Часто ли партнер обвиняет вас в том, что вы флиртуете с другими или изменяете ему, в то время как на самом деле ничего подобного не происходит?
11. Считает ли ваш партнер, что он во всем и всегда прав?
12. Кажется ли вам, что партнеру невозможно угодить? Замечаете ли вы, что он постоянно указывает вам на ваши личные недостатки, жалуется на то, что вы не так выглядите? Возможно, ваш образ жизни в целом ему кажется неправильным?
13. Часто ли партнер издевается над вами или высмеивает вас в присутствии других?
14. Винит ли партнер вас в своих проблемах? Например, говорит, что вы спровоцировали его, и он сорвался и начал кричать. И утверждает, что этого бы не произошло, если бы вы не вывели его из себя. Иными словами, перекладывает ли на вас ответственность за свои компульсивные, чрезмерно острые реакции? Или за проблему со злоупотреблением алкоголем? Или, к примеру, винит вас за то, что именно из-за вас не смог закончить институт и реализовать свою мечту (стать актером, музыкантом и т. д.).
15. Считает ли партнер, что вы в ответе за все проблемы, возникающие в отношениях?
16. Переживает ли партнер какую-то серьезную личностную трансформацию? Случаются ли у него резкие перемены настроения? Легко ли он теряет самообладание? Сменяются ли у него периоды бодрости и энтузиазма периодами тяжелой депрессии? Радикально ли меняется его поведение при употреблении алкоголя?
17. Часто ли партнер насмехается, подкалывает вас, отпускает презрительные и унизительные комментарии? А когда вы просите не делать так, говорит, что это была лишь шутка и вы слишком чувствительны или у вас нет чувства юмора.
18. Способен ли ваш партнер посмеяться над собой? Или он гиперчувствителен и взрывается или обижается, когда кто-то над ним подшучивает или даже просто не проявляет достаточного уважения?
19. Насколько трудно вашему партнеру просить прощения и способен ли он вообще на это? Может ли он признать свою неправоту? Придумывает ли постоянно себе оправдание или винит других в своих ошибках?
20. Принуждает ли партнер вас к сексу, заставляет ли делать в постели то, что вам отвратительно? Угрожает ли найти кого-то другого, кто удовлетворит все его сексуальные запросы?
Если 10 и более приведенных выше утверждений верны, вы определенно испытываете психологическое насилие. Однако положительный ответ даже на несколько вопросов также свидетельствует о том, что есть признаки эмоционального давления. Об этом свидетельствует присутствие в отношениях устойчивой модели поведения, в которой есть унижение, презрение, ненависть и желание причинить боль.
Как понять, что вы склонны к насилию?
Трудно принять тот факт, что вы жертва, но еще труднее признаться себе, что вы совершаете насилие. Любому человеку неприятно осознавать, что он потерял контроль над собой, и его поступки или слова больно ранят близких. Гораздо проще продолжать оправдывать или рационально объяснять собственное поведение, уговаривая себя, что вас провоцируют и вообще противоположная сторона заслуживает подобного обращения. Однако если вы психологически давите на свою половину, то есть только один способ спасти отношения и свою личность от разрушения – перестать искать отговорки и сказать правду, сначала себе, потом партнеру. Для начала попробуйте сделать маленький шаг на пути к истине, и для этого постарайтесь максимально честно ответить на следующие вопросы.
Анкета: склонны ли вы к психологическому насилию?
1. Считаете ли вы, что в вашем союзе именно вам принадлежит право единолично принимать большинство решений?
2. Часто ли вы настаиваете, чтобы партнер поступал в соответствии с вашими указаниями?
3. Ставите ли вы себя выше него? Считаете ли, что вы «лучше» (например, умнее, компетентнее, сильнее, влиятельнее)? Уверены ли, что в связи с этим имеете право на особое обращение и особый статус в паре?
4. Испытываете ли вы тайное презрение к партнеру, потому что считаете его слишком несовершенным, слабым, глупым, слабовольным?
5. Специально ли выбираете себе такого спутника, чтобы можно было доминировать?
6. Устраиваете ли вы партнеру молчаливые бойкоты, отказываете в добром слове, проявлениях любви, в сексе или деньгах, когда ваша половина поступает не так, как вам бы хотелось?
7. Угрожаете ли уйти из дома или прекратить отношения всякий раз, когда вам не удается добиться своего?